Malo za hec

Stara ženička je bila operirana na kolku. Kirurg ji je ob odpustu iz bolnišnice zabičal, da 3 tedne ne sme hoditi po stopnicah.

- Dva tedna kasneje, starka pokliče kirurga in mu reče: " Doktor, dovolite mi prosim spet hojo po stopnicah!" Naveličala sem se vsak dan vzpenjati in spuščati po lestvi....

----------------------------------------------------------

Mlada gospodična, vas lahko povabim na vožnjo z mojim kabrioletom??? Pod pokrovom ima tigra!!!

- Kaj mi pomaga tiger, če pa je za volanom trot!!!

--------------------------------------------------------------

Mož in žena sta se ob poroki dogovorila, da bosta za vsako nezvestobo v hranilnik dala eno zrno riža.

Ob praznovanju zlate poroke sta odprla hranilnika in v moževem je bilo pet zrnc, v ženinem pa nobenega.

Mož je presenečen in se dobrika ženi:

- Draga, oprosti mi, saj veš, da sem v resnici ljubil samo tebe......

- Ljubček moj, nič hudega....Spomni se, kolikokrat smo v teh letih jedli rižoto 

Zakaj pa ženi kar naprej kupuješ cvetje v lončkih????

- Zato, da grem lahko sam na počitnice....

- Ne razumem...!

- Nekdo vendar mora ostati doma, da zaliva cvetje.

No, danes vam bom razložila razliko med ednino in množino! je rekla učiteljica, ko je vstopila v razred.

- Če ena ženska gleda skozi okno, kaj je to?

- " Ednina! " se razlega po razredu.

- In kaj je, če skozi okno gleda šest žensk??? je vprašala...

" Javna hiša!!!"  je kot iz topa izstrelil Mihec...

Zakaj se hoče stonogec ločiti od stonoge???

- Ker si je ona za rojstni dan zaželela dokolenke....

Učiteljica je spraševala učence, kakšne ure poznajo.:

"Ročne ure", reče Barbara.

"Zapestne ure", se oglasi Aleš.

"Stenske ure",reče Primož.

"Ure na cerkvenih zvonikih" doda Damijan.

"Nad-ure" je rekel Miha.

"Pijand-ure" se je potem oglasil še Janez-ek!!!

Še par vicev, pol pa ugasnem........

Opravila:

Umrla sta brata. Eden je odšel v nebesa, drugi pa v pekel.

Ko sta se po več letih srečala, sta se pogovorila o onostranskem življenju:

- Jaz dnevno naložim voziček drv in jih odpeljem do peči, je rekel brat, ki je živel v peklu.

- Jaz moram pa vsak dan čistiti zvezde, pihati oblake v vse smeri, vsako jutro moram zbuditi Sonce, da ne zaspi...

- Zakaj pa imaš tako veliko opravil??? se je začudil prvi brat.

- Ni ljudi...je zastokal brat iz nebes. "Premalo nas je!"

-----~~~~~-----~~~~~.................................................

Neprimerna žena:

Janez je Primožu predstavil svojo ženo. Primož mu je zašepetal na uho:

- Ta pa res ni primerna za tebe. Lahko bi si našel kaj boljšega.

- Kaj pa ji manjka?

- Mozoljsta je, nos ima prevelik in kljukast, pa še škili po vrhu!

- Zakaj pa šepetaš?

- Da me ne sliši!

- Ne skrbi, saj je tudi gluha...

-----~~~~~-----~~~~~..................................................................

Dirigent:

Lojze se je prijateljema pohvalil, da je postal dirigent v operi in prijatelja obiščeta operno predstavo, da ga vidita, kako maha s palico okoli sebe. Po predstavi ga vprašata:

- Si res tako slabo dirigiral, da so te obmetavali z jajci in paradižniki?

- Nooooo, saj so nekateri tudi ploskali! se skuša izmazati Lojze.

- Jaaaaa, ampak samo takrat, ko te je kdo zadel!

-----~~~~~-----~~~~~-----~~~~~...............................................................

Žena ali ljubica:

Umetnik, odvetnik in inženir so se pogovarjali o tem, ali je bolje imeti ženo ali ljubico.

Umetnik je dejal: Bolje je z ljubico, ker od nje dobim energijo, strast in napetost za umetniško ustvarjanje!

- To je brez zveze! je dejal odvetnik. 

- Ves čas moraš biti samo z ženo, v nasprotnem te lahko žena zaloti z ljubico, potem pa sledi ločitev, delitev premoženja, plačevanje preživnine za otroke...!

Inženir pa je dejal:

- Najbolje je imeti ženo in ljubico. Ljubica misli, da si z ženo, žena misli, da si z ljubico, ti pa greš v laboratorij in delaš v miru!

Gorenjec razkazuje sodelavcu pravkar zgrajeno novo hišo: kuhinjo, spalnico, dnevno in otroško sobo....

Potem prideta v prostor brez stropa.

Kaj je pa to? Zakaj pa tu ni stropa? vpraša sodelavec.

Tu je pa tuš!

.................................................................................

Starejša dama se je oglasila pri lepotnem kirurgu in se pozanimala za lepotno operacijo obraza.

Spet je želela imeti mladostni videz, zato je vprašala doktorja:

- In koliko bi me stala lepotna operacija?

- Okoli pet tisoč evrov! ji je pojasnil kirurg.

- Kaj??? Ali ni nobene cenejše rešitve?

- JE. Kupite si klobuk s tančico!

Pogrešam andrejo m 

Direktor je poklical vodjo sektorja k sebi v pisarno in mu rekel:

- Slišal sem, da ste včeraj zvečer skozi vas peljali samokolnico! To se pa res ne spodobi za človeka na vašem položaju!

- Žal mi je, gospod direktor, toda v vasi ni bilo mogoče priklicati taksija, z nečim sem vas pa vendar moral odpeljati domov!

....................................................................

Na vratih pozvoni in mladi mož reče gospodarju:

- Gospod Ribar, rad bi vašo hčerko peljal na ribarjenje.

- Toda saj se ne pišem Ribar, ampak Kavs!

- Vem, vem...toda nisem hotel biti tako direkten.

Blondinka in termovka

Blondinka opazi, da ima njen sodelavec v službi termovko, pa ga vpraša zakaj jo ima.

On odgovori: "To ohranja vroče stvari vroče in hladne ohranja hladne."

Blondinka takoj kupi termovko zase in jo naslednji dan ponosno pokaže sodelavcu.

Ta jo vpraša: "O nova termovka! Kaj pa imaš v njej?"

Ona odgovori: "Juho in sladoled!"

LOČITVENI

Kako nepravični so ti sodniki, se pritožuje žena.

- Ob ločitvi so otroka dodelili mojemu bivšemu možu, otrok pa sploh ni njegov!

....................................................

Na ločitveni razpravi se mama in oče prepirata za otroke: in sicer, kdo naj dobi dva in kdo enega.

Sodnik jima svetuje: Naredita hitro še enega, pa jih bosta lažje razdelila.

Gospod sodnik, če bi jaz čakala na svojega moža, še teh treh ne bi imela.

.......................................................

Prijatelj vpraša bogataša: Sta imela z ženo ob ločitvi kaj problemov pri delitvi premoženja?

Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico!

.....................................................

Odvetnik za ločitve ima spet klientko v svoji pisarni.

Torej, gospa, želite se ločiti. In kako si zamišljate ločitev?, vpraša odvetnik.

- Jaz prevzamem krivdo, mož pa naj nosi stroške in dolgove! odgovori klientka.

..........................................................

Kako naj sploh še živim s tem babjakom, ko kar naprej preganja ženske! se jezi žena.

Sodnik pogleda njenega soproga, ta pa se brani:

- Gospod sodnik, to sploh ni res! Jaz jih osvajam, preganja jih pa ona.