Malo za hec

Kmečki gospodar, Gorenjec, je prišel k spovedi. "Grešil sem. Z deklo na senu" "Kolikokrat?" "Nisem se prišel hvaliti, ampak spovedati." Prijatejici se pogovarjata o kontracepcijskih sredstvih. "Ali veš, katero je najzanesljivejše in najcenejše?" "Ne" "Točno." Anamarija

V hotelski avli mladenič s komolcem pomotoma sune v prsi neznane dame. Brž se šarmantno opraviči: "Gospodična, če je vaše srce tako nežno, kot vaše prsi, mi boste oprostili." Dama pa nazaj: "Če je gospod povsod tako čvrst, kot na komolcu, potem je številka moje sobe 345" Anamarija

Odlucila Princeza da se uda, ali samo za onog koji moze 30 puta uzastopce "ono" inace ode glava. Prijavi se Nijemac. Odradi 10 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Italijan odradi 20 puta i nemoze vise - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji puta odradi zabelezi kredom recku na zidu. 29. recka kad ce ti Princeza: - "28." Bosanac odgovara: - "29." Princeza opet: - "28." Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida: - "E sad cemo ponovo!" tumpika

Dekle vpraša svojo prijateljico: "Kaj pa je moj sosed pri mizi po poklicu?" "Ukvarja se z branjem misli." "Aha, zdaj pa razumem, zakaj ves čas zardeva." "Moj mož leži v bolnišnici.""Kaj se mu je pa zgodilo?" "Odpotovala sem, on pa me je hotel prijetno presenetiti in zlikati zavese, pri tem pa je padel z okna." Mož in žena igrata šah. "To me spominja na čase, ko sva bila še fant in dekle," je rekla. "Saj takrat nisva igrala šaha." "Ne, ampak tudi takrat je trajalo dve uri, preden si napravil potezo." Anamarija Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 07. nov 2006 05:50:52 Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 07. nov 2006 05:51:41

Ta je pa res dober Profesor na medicinski fakulteti postavi študentki vprašanje: Kateri del človeškega telesa se lahko poveča za šestkrat?" Dekle močno zardi in ne odgovori nič. "Dobro," pravi profesor, "vam pa jaz povem: zenica. In še to: bojim se, da preveč pričakujete od življenja..." "Z ženo sva šla letos na dopust na samoten otok. Bilo je res lepo, sama sva bila na krasni peščeni plaži. Začela sva se igrati, najprej je ona mene zakopala v pesek, potem pa jaz njo..." "Res krasno!" "Točno. Prhodnje leto bom šel spet tja in morda jo bom odkopal!" Anamarija

Zbunjeni zeko > > Seta zeko sumom i sretne mazgu, pa joj kaze: - Zdravo, ja sam zeko, tko si ti? - Ja sam mazga. - A sto je to mazga? - Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac. Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naiđe na vučjaka: -Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam vučjak. - Sto je to vučjak? - To je kad ti je tata vuk, a mama pas. Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muha: - Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti? - Ja sam konjska muha. Zeko je pogleda s lukavim smijeskom, pa kaze: - Daj me nemoj jeb..... juhica

NJENA MOLITEV Preljubi bog, preden zaspim, povem ti, česa si želim. Daj mi prijetnega moža, ki na vsak posel se spozna, ki komplimente rad deli, se moji riti ne smeji, ki bo po rokah nosil me, na rojstni dan moj spomnil se, na mojo željo seksal le, me vodil v restavracije me ljubil kakor prvi dan, masiral mi podplate, dlan, ki vedno nežen bo z menoj, ki vedno bo prijatelj moj, ki bo razuma bistrega ..., ... Čimprej mi, prosim, pošlji ga! NJEGOVA MOLITEV Ljubi bog, pošlji mi eno gluhonemo nimfomanko, ki ima trgovino s pijačo in letno karto za stadion! In pasjo figo mi je mar, če je moja molitev brez rim! Molimo, bratje in sestre .... molimo [;) tumpika

Moski se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moski si na vso silo zeli začeti pogovor z njo, a ne ve, kako, zato polozi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?" Moski odgovori: "Da, verjamem." Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157." Moski tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je uzalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo visje." tumpika

Moram pohiteti.. dela. "Zakaj imaš obe ušesi obvezani?" "Likal sem hlače, ko je pozvonil telefon. Pomotoma sem dvignil likalnik in se opekel po eni strani." "Pa po drugi?" "Saj veš, da sem moral poklicati rešilca!" Uslužbenec pride k šefu in prosi za teden dni dopusta zaradi poroke. "Zakaj se pa med dopustom niste poročili?""Nisem ga hotel pokvariti." Saj če bo še delalo bom še kakšnega napisala. lp Anamarija

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - Dober dan, gospod, imate aspirine? - Da, seveda, gospa! - Kaj pa analgetike? - Vsekakor, gospa! - In antirevmatike? - Gotovo, gospa! - Kaj pa Viagro? - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept. - In gel za hemoroide? - Imamo, gospa. - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik? - Vsekakor, gospa! - In antidepresive? - Imamo, gospa, ampak samo na recept… - Pa uspavala? - Ja, ampak že spet potrebujete recept. - Kaj za izboljšanje spomina? - Seveda, imamo tudi to… - In plenice za inkontinenco? - Seveda, tamle na polici so. - Kaj pa… - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete? - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…. tumpika