Malo za hec

Ognjič

Stojita dva črnca na mostu in lulata. Pravi prvi: Nekam mrzla voda je danes, a ne? Odogovri drugi: Ja, pa mulj me moti na dnu!!! Nena-morje

Tega sem dobila danes po e-mailu. Govori pa o pasulju... Nekega dne sem spoznala prekrasnega moškega in se zaljubila vanj. Ko je postalo že jasno, da se bova poročila, sem se odločila da neham jesti pasulj. Nekaj mesecev kasneje, na moj rojstni dan, se mi je pokvaril avto ko sem se vračala domov iz službe.. Z obzirom na to, da sem živela na vasi sem poklicala moža in mu sporočila, da bom zamudila domov ker se moram domov vrniti peš. Tako sem ob poti zagledala majhen lokalček iz katerega je tako zelo dišalo po pasulju in enostavno se mu nisem mogla upreti. Ker sem imela pred sabo še velik zalogaj poti, sem se odločila, da malo postanem, saj sem predpostavljala, da se bom s tem osvobodila vseh skrbi dokler ne pridem domov. Vstopila sem in za »malo malico« sem »pospravila« dve porciji pasulja. Ko sem nadaljevala mojo pot domov sem se potrudila osvoboditi vseh vetrov na ves glas. Ko sem končno le prispela me je mož lepo pozdravil in veselo rekel : "Draga, imam presenečenje zate pri večerji!" Potem mi je preko oči poveznil prevezo in me odpeljal do stola za mizo. Usedla sem se in ravnokar, ko mi je hotel sneti povez iz oči, zazvoni telefon in morala sem mu obljubiti da se ne bom dotikala preveze dokler se ne vrne. Mož je odšel do telefona v predsobi. Pasulj, katerega sem pojedla u krčmi se še vedno ni prebavil in v trebuhu me je tako stiskalo, da je pritisk postal nemogoč, tako sem izkoristila priliko dokler se mož ni vrnil, nagnila sem se na stran in hotela spustiti enega "tihega". Ne samo da je bil glasen, ampak je bil še povrh vsega še tako smrdljiv kot kadar kamion z drekom pelje mimo perutnine in povozi podgano. Vzela sem servieto s krila in smrad skušala odpihniti stran ko sem prhala servieto v vse strani. Nato sem se nagnila še na drugo stran in "spustila" še tri. Smrad je bil hujši od kuhanja zelja. Poslušala sem razgovor v sosednji sobi in nadaljevala tako še naslednjih nekaj minut. Vlekla sem malo na ušesa na razgovor v sosednji sobi in nadaljevala s spuščanjem vetrov še naslednjih nekaj minut. Zadovoljstvo je bilo nepopisno. Ko je pozdravljanje preko telefona označilo konec moje svobode, sem naredila se nekaj hitrih premikov serviete, da razpiham vse, jo vrnila nazaj v krilo in z občutkom zadovoljstva in olajšanja. spustila roke na krilo. Lice mi je sigurno oddajalo najbolj nedolžen izraz, ko se je mož vrnil in se opravičil, ker se je tako dolgo zadržal. Vprašal me je če sem kaj pokukala in jaz sem ga prepričala da nisem. V tem trenutku mi je dal dol prevezo in dvanajst gostov, ki so sedeli za mizo je v en glas vzkliknilo: "Vse najboljše !" Nato sem padla v nezavest. Mijan

Bosanska ljubavna pjesma Sunce je raspizdilo svoje žarke, vrapci se deru ko konji, mene piči depresija, u duši mi opsesija, .ebo mater ako te ne volim. tumpika

Stavlja plavuša kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge. Pita je drugarica: "Što među noge?" "A, nije ni ona odavno ništa videla." tumpika

Bosanec naredi nemcu, lastniku fabrike veliko uslugo. Ta ga povabi domov, da bo za en dan gost. Naj reče kaj bi jedel, bojo zriktali.Za kosilo: pasulj. za večerjo enako vprašanje ( ne, ne bi kaviar, jastoga.......... ) pasulj. Gredo spat, in ravno zaspijo ko zazvoni telefon: nujno rabijo lastnika v fabriko, obleče se in gre. Nemčeva žena gre do bosanca in pravi: ko tako gre ponoči v fabriko, ne bo ga nazaj vsaj dve uri, zdej imaš priložnost. Bosanec izkoristi priložnost, gre v kuhinj in poje še pasulja kolk ga je ostalo. ežoj

In zakaj ima Bosanec za kosilo in večerjo pasulj vsako soboto? Ka ma potle v nedelo, ko se kople, zastojn virpul. tumpika

Kirurginja-anastezist Kirurginja si umiva roke... Anastezist: ti si pa gotovo kirurginja. Kirurginja: kako pa veš? Anastezist: po načinu, kako si umivaš roke. Potem gresta skupaj spat... Kirurginja: ti si pa gotovo anastezist. Anastezist: kako pa veš? Kirurginja: nič nisem čutila. Tornado Tornado je upostošil pol Floride in na kraj je prihitel ameriški predsednik George Bush. Stopil je pred mikrofone In dejal: kaj takega se ne sme več zgoditi.. Pri ameriški zastavi prisegam, da ga bomo dobili. Optimizem Kaj je optimizem: Če klošar sedi na klopci v parku in bere prilogo Moj dom. Brodolom Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve možnosti ali umreti ali postati ženska. Brodolomci se spogledajo in se odločijo za slednje. Pokličejo prvega Rusa v šotor. Ta se dere in dere, naposled pride ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in že je zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v šotor ga zanima zakaj je prvi dolgo vpil, zakaj pa drugi le malo. Pa mu Amazonke razložijo. Kakršen poklic kdo opravlja tako ga prikrajšamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga žagale, Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale. Tedaj pa se Albanec začne smejati na ves glas in Amazonkam z užitkom pove da je on sladoledar. Dr.Novak Spredaj zelo ravna ženska je šla k dr. Novaku po nasvet, kako si naj poveča prsi. Naročil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tuša, podrgne vršička bradavic in reče: "Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!" Zvesto je izpolnjevala navodilo kar nekaj mesecev in delovalo je! Zrasle so ji čudovite prsi! Nekega dne je zelo pozno vstala in na avtobusu se je spomnila, da je pozabila na vsakodnevni jutranji ritual. Seveda je bila kar zaljubljena v svoje nove prsi in jih nikakor ni hotela izgubiti, pa je kar sredi avtobusa izvedla zahtevani postopek in rekla: "Tingl, tangl, moje broške, jaz bi rada večje joške!" Fant, ki je sedel blizu se je nasmehnil in jo vprašal: "A slučajno hodite k dr. Novaku?" "Da, pa res! Kako ste vedeli?" "Tika, taka, moja urca ... 100% blond Nekaj mesecev po poroki najde blondinka na moževi obleki črn las. "varaš me t črnolasko!" kriči na moža, ki se brani na obtožbe na vse mižne načine.Čez nekaj dni odkrije na moževi srajci rdeč las. "varaš me t rdečelasko!" plane besno na moža! Naslednji teden po dolgem iskanju ne najde nićčesar."Tega imam pa dost!Zdej me varaš pa še z eno plešato!" O čem sanjajo policaji? - Kaj so največje sanje policajev? - Da si kupi križišče in gre končno na svoje! Mijan

Ali ste vedeli, - da je nemogoče polizati komolce? - da krokodil ne more iztegniti jezika? - da med raziskavo, ki so jo opravili na približno 200.000 nojih in ki je trajala 80 let, niso niti enkrat opazili, da bi kateri noj dal glavo v pesek/zemljo? - da so prašiči fizično nesposobni pogledati v nebo? - da več kot 50% ljudi na tem svetu ni se nikoli govorilo po telefonu? - da podgane in konji ne morejo bruhati? - da če premočno kihnete, si lahko zlomite eno rebro? - da če skušate zadržati kihanje, vam to lahko povzroči pok žile v možganih ali v zatilniku, lahko tudi umrete? - da podgane se razmnožujejo tako hitro, da ima lahko par v 18 mesecih več kot 1 milijon potomcev? - da so vžigalnik izumili pred vžigalicami? - da je 35% ljudi, ki vpisuje oglase med osebne stike, kjer iščejo partnerja, poročenih? - da je v svetu 23% problemov pri fotokopirnih strojih povzročenih s strani ljudi, ki se usedejo na stroj, da bi si fotokopirali zadnjico? - da v času enega življenja med spancem požre človek okoli 10 pajkov in 70 drugih žuželk? - da večina šmink vsebuje ribje luske? - da tako kot prstni odtisi, je tudi odtis jezika drugačen pri vsaki osebi? - da je bila Coca Cola sprva zelena? - da je American Airlines l. 1987 prihranil 40.000 USD s tem, da so iz vsake solate, postrežene v 1. razredu, vzeli ven po 1 olivo? - da račje gaganje ne odmeva in nihče ne ve, zakaj? - da vsak kralj v kartah predstavlja po enega velikega kralja iz zgodovine. Pik: kralj David, Kriz: Aleksander Veliki, Srce: Karel Veliki, Kara: Julij Cezar? - da je 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321? - da če ima spomenik konja z jezdecem v parku dvignjeni obe sprednji nogi, je oseba umrla v boju. Če ima konj dvignjeno samo eno nogo, je oseba podlegla poškodbam v boju. Če ima konj vse 4 noge na tleh, je oseba umrla naravne smrti? - da ime Jeep izhaja iz ameriške kratice "General Purpose" vehicle, G.P.? - da desničarji povprečno živijo 9 let dlje od levičarjev? - da ščurek lahko živi 9 dne brez glave, preden umre OD LAKOTE? - da so sloni edine živali, ki ne morejo skakati (na srečo)? - da se človek povprečno nasmehne 15-krat na dan? - da imajo komarji zobe? - da sta Miguel de Cervantes in William Shakespeare, ki veljata za največja pisatelja v svojih državah, oba umrla 23. aprila 1616? - da si je 75% oseb, ki je prebralo ta članek, poskusilo polizati komolec? tumpika

Kaj je zasvojenost???? Tip je doživel brodolom in se je znašel na pustem otoku. Minevali so dnevi in meseci. Dojel je, da ga nihče ne bo rešil. Začel je graditi nekakšno kolibo in ko je končal, je globoko zaspal. Ko se je zjutraj prebudil, je nad njim stala plavolasa ženska, prsata, vitka. Ona mu reče: - Pridi k meni, sem na drugi strani otoka. Prišla sta k njej ko on vidi: velika hiša, vse urejeno, Vpraša jo, odkod ji vse to. - Pa vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila. Gresta notri, ona ga dobro nahrani. Rekla mu je, naj se stušira. ker ona ima tudi toplo vodo. bojler na generator. On se stušira, pride ven, a ženska sname modrček pa hlačke in mu reče: - Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev. Tip pa ji reče: - Pa ne me j****, da maš tud internet:))) vida70