Malo za hec

Tri nune so se šle spovedat pred nebeška vrata k sv.Petru.On reče:kar v vrsto.pride prva in reče:a veste ,jaz sem ga pa že vidla.Peter reče:ojojo hitro umit svoje oči v tem lavorju,kjer je posvečena voda. Pride druga:veste,jaz sem ga pa že držala:Peter reče .hit umit roke v tem lavorčku. Hoče it tretja pa se urine četra in reče:dej me spust,da si najprej jaz usta umijem ,preden ti svojo rit not namočiš. ena mš

Janezek gleda uciteljico, kako pise po tabli in zavpije: "Joj, gospa uciteljica, pod desno pazduho nimate nobene dlake!" Uciteljica zardi in pravi: "Janezek, izgini domov, takega obnasanja v soli ne bomo trpeli!" Naslednji dan Janezek opazuje uciteljico, kako z levo roko brise tablo, in spet zavpije: "Gospa uciteljica, pod levo pazduho nimate nobene dlake!" Uciteljica se posteno razjezi in pravi: "Janezek, imas prepoved obiskovanja pouka za en teden, pa glej, da se doma naucis lepega vedenja!" Cez teden dni pride Janezek spet v solo. Uciteljica pise po tabli s kredo, ko ji pade kreda na tla, se skloni in jo pobere. Ko se spet vzravna, zagleda Janezka, kako pospravlja v torbo knjige in zvezke. "Kaj je zdaj to, Janezek?", ga vprasa. Mulc odgovori: "Kot kaze, sem s poukom za letos zakljucil."

Blondinka mora na operacijo.Pred operacijsko sobo čaka na vozičku gola,pokrita samo z rjuho.Čaka in čaka....Pa pride po hodniku moški v belem,pokuka pod rjuho in odobravajoče pokima.Pride drugi,tudi ta pokuka potem pokliče še tretjega...Zdaj je blondinki dovolj,vsa jezna zadirčno vpraša enega izmed njih: pa dobro a bom jaz operirana še danes ali ne?Kako dolgo moram še čakati!? Jao gospodična,to pa mi neznamo,mi samo tu hodnik farbamo..... Kristina

Ko se gre glih o farbanju, ... Na aftobusni postaji stojijo mamica s sinekom in en policaj. Mali ves čas tečnari, kdaj bo prišel avtobus. Mama ga potolaži : "Šofer je imel gumidefekt, samo menja gumo in pride." Čez minutko mali spet žlendri, pa mama mu pravi: "Avtobus je bil mazani, šofer ga samo še opere in pride." Mali spet tečnari, mama pravi : "Čuj, zaj ga šofer samo še preštriha, ka bo lepši, in že pride..." Policaj, ki fse to posluša, pa jezno zabriše kapo na tla in zakriči: "Pa mamo mu .ebem...., a zaj se ga je pa spravo še farbat ....!!!" tumpika

Dva pedra sta se odločla meti otroka. Najdeta prostovoljko, pa sta zmesala svojo spermo in v kliniki so opravili umetno oploditev. Po devetih mesecih se rodi sin. Odideta v porodnisnico, da bi ga vidla. Tam je 20 dojenckov, vsi se jočejo, samo njun sinko se smeji. Ponosno pravita sestri: "Poglejte, kaksen junak. Vsi jočejo, samo najin se smeji." Sestra: "Nea se prezhitro veselta. Ga bota čula, ko mu vzamemo dudo iz riti." tumpika

Policaj pride v blok, kjer so se stepli. Začne zaslisevati udeleženca: "Kako se pišeš?" "Sadik Hodzžič" "Kaj si po poklicu?" "Pa nisam jas poklicu, sused je poklicu!" tumpika

Nova teorija o nastanku človeka Kako je bilo? Takole je bilo: Moski se osamljen sprehaja po raju in isce kaj zanimivega. Zagleda zensko in vzklikne: EVO! Tudi ona zagleda njega in vsa navdusena vzklikne: A DAM!? tumpika

Tumpika, glavna si

Mujo isao ulicom i sretne kurvu. Plati joj da vode ljubav ali joj rece: "Idem ja u kafanu da popijem pivo jer tako ce mi biti lepse." On ode u kafanu a ona ga ostade cekati napolju. U kafani Mujo sretne svog najboljeg prijatelja Hasu i rece mu: "Idi ti napolje, tamo stoji jedna kurva, ja sam je platio ali je prepustam tebi." Haso izasao napolje i ode u grm sa kurvom. Posle par minuta dolazi milicajac svetleci baterijom njima pravo u lice i strogo ih upita: "Sta to radite?" Huso se ustane i odgovori: "Vodim ljubav sa svojom zenom." Milicajac zatim rece: "Izvinite nisam znao." A na to ce Huso: "Nisam ni ja dok nisi ti upalio svetlo." tumpika

Mujo si namaka noge v reki. Pride Haso in ga vprasa. "Jeli duboka voda, mogu da pređem?" "Pa samo ti slobodno pređi." Haso stopi v vodo in se skoraj utopi. Komaj se resi in prileze nazaj na obalo. "Jebo te, sto si me zajebo, za malo sam se utopio!" Mujo odgovori. "Sta ja znam, prije su prosle tri patke pa jim je voda bila do pupka" tumpika