Malo za hec

Francelj prijatelju: "Janez, jest se bom ločil!" "V čem je pa problem med vama?" "Že tri tedne ni z mano spregovorila niti besedice!" "Ne seri, take več ne boš dobil!!!" Lep dan in veliko se smejte

Gresta mož in žena na sejem, kjer so med drugim razkazovali tudi bike. Ko se sprehajata in prideta do prvega bika, prebere žena na tabli na ogradi: "Ta bik se je v enem letu paril 50 krat" Obrne se k možu in mu reče:"Petdesetkrat! Ti bi se lahko kaj naučil od te živali..." Gresta naprej in ob ograji drugega bika piše: "Ta bik se je letos paril 70 krat." Reče žena možu: "No, od tega bika bi se lahko še več naučil!" Odideta naprej in prideta do ograje s tretjim bikom. Žena prebere, da se je ta bik paril 365 krat v letu. Reče možu: "365 krat!!! To je enkrat na dan! Tale bik bi ti moral biti za vzor!! Vsak dan!" Možu prekipi in ji reče: "Poglej, če slučajno piše, če je vsakič fuk.. isto kravo!! Lep dan in veliko se smejte

Žena sprašuje moža: "Dragi, kaj bi naredil, če bi jaz padla v reko?" "Tekel bi v vas po pomoč!" "Ampak vas je daleč!" "Za tebe draga bi tekel še dlje!" Lep dan in veliko se smejte

Še ena študentska, potem pa danes konec Po Avstraliji skače kenguru in se vsakih sto metrov ustavi. Iz njegove vreče pokuka pingvinček in bruha kot nor. Na Antarktiki med skupino pingvinov sedi kengurujček, občasno kihne in zagodrnja: "KUR.. pa ta izmenjava študentov!". Lep dan in veliko se smejte

Mujo in Haso sta se odlocila, da bosta imela farmo krav. Da pa se reveza ne bi vsako jutro prevec mucila z molzenjem svojih krav, se odpravita v kmetijsko zadrugo po avtomatski molznik, za katerega sta slisala, da je full dober. S svojim novim aparatom se vsa vesela vracata domov. Na poti do doma ju premaga radovednost,da bi poskusila, kako aparat sploh deluje. Mujo dobi idejo in rece: "Ajd Haso, da mi isprobamo ovo cudo za krave. Izvadi ti svog kurcica, da mu mi nastavimo sisalku." Haso tocno to naredi in rece: "Mujo, sad mozes, da ukljucis." Mujo stvar vkljuci in Hasotu se na obrazu pojavi nasmeh: "Mujo, ovo stvarno radi. I to dobro radi." Takrat je ravno Hasotu prvic prislo. Pa mu pride drugic, pa tretjic, pa se cetrtic. Nakar ves utrujen rece: "Mujo, ajd molim te, sada je dosta. Izkljuci." Mujo ves pameten gleda, gleda, gleda, obraca aparat, nikjer ne najde gumba, ki bi izkljucil parat: "Sacekaj malo, Haso. Idem u zadrugu, da pitam kako ovo da iskljucim" Mujo kot Mujo, se vrne sele naslednje jutro. Haso z izbuljenimi ocmi ves onemogel lezi na tleh, ko se Mujo zadere: "Haso, ne zivciraj se. To ti je automatika. Iskljucit ce se sam, kad napunis 5 litara." ZOHA

Mujo in Fata se sprehajata ob potoku, sonce je vroče, in njima zapaše. Sredi akcije Fata vidi kačo kako leze proti njima in pravi, Mujo Mujo kače kače, pa Mujo pravi a Fata moja sad če sad če ! Marjeta Žniderčič

zakaj se prva kava v službi imenuje " seksi kava "? Zato ker vsi pijejo kavo in se jim jebe za delo, ežoj

Pero in Fani se sredi noči zbudita. Zunaj lije kot iz škafa, nekdo kot nor tolče po vratih. Pero odpre in pred seboj zagleda premočeno pijanduro. - Ejga, hik a bi me lahko malo porinil, hik? - Ni šans, ura je tri zjutraj, človek božji!, zaloputne Pero tipu vrata pred nosom in se vrne v posteljo. - Kdo je bil?, zanima Fani. - Ma nič, en pijanec bi rad da ga porinem. - In? Si mu pomagal? - Si nora? Ni šans! Ura je tri in zunaj lije! - Sram te bodi! A se spomniš, kako sva se pred dvema mesecema vračala od Janeza in nama je v tisti vukojebini crknil avto? Če ne bi bilo tistih dveh tipov, ki sta naju porinila..... Ko nekdo drug rabi pomoč, pa mu obrneš hrbet! In se Pero zamisli sam nad seboj. Na koncu se obleče in gre ven. - Si še tukaj?, se zadere v temo in dež. - Sem! - Te porinem? - Prosim! - Kje pa si? - Evo tukaj, na gugalnici, odgovori pijanček... Nena-morje

Se srečata prijatelja: " pa kaj si tolk žalostem, bi moral biti vesel, saj si se pred štirinajstimi dnevi oženil" " kaj ne bi bil, sem mislil, da bo kuhala kot mama, pa pije kot ata"!!!!???? pozdrav, antonija

Slovenisti so imeli simpozij v Portorožu in so se prepirali o jezikovnih pravilih. Nikakor se niso mogli dogovoriti kako se opiše deževno vreme. Dež pada! je trdil prvi Ne, ne, cenjeni kolega, reče se "Dežuje", je vztrajal drugi. Dež gre, je predlagal tretji Vztrajam pri "Dež pada"! Dež gre. Dežuje! Dež pada! Dež gre ... dežuje .. .pada Tako so se kregali pozno v noč. Ker se niso mogli dogovoriti so sklenili da za tisti večer končajo. Stopili so iz hotela in v en glas vzkliknili: Mater ščije! lp Anamarija