Malo za hec

Ej, blažkaa, kaj je to: sad ga vidiš sad ga ne vidiš?

ežoj

Mujo in Haso http://www.youtube.com/watch?v=CNERJVlA0Bo http://www.youtube.com/watch?v=U9U1nj3ZHFw&feature=r Mv Sporočilo je spremenil(a) Mali varaš dne 07. mar 2008 10:01:02

Toti pa je evergrinski, pa čeglih je že na keri strani. Pride Slovenc na vlak za Češko, se spravi v kupe, kjer je že sedel en moški, ter se vsede nasproti. Po nekaj urah vožnje Slovenec vzame iz torbe jabolko... Sopotnik vpraša: Co to maaš? Slovenec: Jabolko. Čeh: Pri nas to taaak vlko! Z rokami nakaže velikost žoge. Slovenec sramežljivo potisne jabolko nazaj v torbo in vzame hruško. Co to maaš? spet vpraša sopotnik. Hruško, je prijazen Slovenec. Pri nas to taak vlko! - pokaže obliko napihjeniga balona. Slovenec jezno pospravi hruško in vzame lubenico. Čeh spet zateži: Co to maaš? Slovencu dvigne dekl pa pravi: Ribez, pi.ka ti materna! tumpika

AVION.....MLADA ŽENSKA.........MENIH... ona:"gospod, nekaj bi vas prosila!" on:"da, hči, povej!" ona:" kupila sem si nov ženski depilatorski strojček, pa me je strah carine.....ali bi ga vi...pod kuto....čez carino....?!" on: "o, hči, rad bi, a ne smem lagati................a se bom že česa domislil!" NA CARINI... carinik: "oče, imate kej za prijavit?" menih: "od brade do pasu nič!" carinik: " pa od pasa dol?" menih: "tam pa je strojček za ženske, ki še nikoli ni bil uporabljen!" carinik(v smehu): "naslednji prosim!" nitta

PRED IN PO POROKI Pred poroko: On: »Yesss! To! Končno sem dočakal!« Ona: »Hočeš, da grem?« On: »NE! Niti pomislil nisem na to!« Ona: »Me ljubiš?« On: »Seveda!« Ona: »Si me kdaj prevaral?« On: »Ne! Zakaj sploh sprašuješ?« Ona: »Me želiš poljubiti?« On: »Pa še kako!« Ona: »Me želiš udariti?« On: »Ni šans! Nisem jaz tak človek!« Ona: »Ti lahko verjamem?« Po poroki: beri od zadnjega stavka gor. Ežoj, na keri strani je bil toti? tumpika

En akualen: Pride Černigoj v nebesa in mu reče Bog: "Poslušaj, tukaj bi ljudje radi imeli eno ograjo in en zid. Koliko bi to stalo?" Reče Černigoj: "1000 eur." "Dobro" reče Bog. Pride gor šefica Vegrada, jo vpraša Bog isto, ona mu odgovori 2000 eur. "Dobro" reče Bog. Nazadnje pride gor še Zidar in ga bog vpraša isto in reče Zidar "10 000 eur." Bog začuden, da kako toliko in mu reče Zidar: "Ja! 7000eur si midva razdeliva, 2000 damo šefici Vegrada, da bo tiho in 1000eur Černigoju, da bo naredil."

Majolčica: to ni nobeden vic, res je tako, pa ne le v gradbeništvu. Saj ni v tej temi, da bi govoril, poznam pa situacijo v Merkurju. Če hočeš Merkurju neki prodat, enostavno ne gre, ne glede na ceno, pogoje...... Ko dobiš " ta pravo " osebo, potem pa gre.

ežoj

Ežoj, moj sovaščan, ali mogoče veš od kod ime naše vasi? Kristalka

A veš, da ne vem, pa se tudi ne spomnem, da bi kje prebral. Vem, da je Agnes ( ta konc kjer sem jaz ) imenovan po hčerki direktorja premogokopne družbe, tudi za Nežo ne vem, odkod ime, če veš bo zanimivo izvedet.

ežoj

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec. tejka77