Malo za hec

MISEL LETA: Ne prekidaj ženu dok šuti. Lana

TA PESEM JE BILA NOMINIRANA ZA PESEM LETA 2005 Napisal jo je nek afriški otrok. Ko se rodim sem črn, ko zrastem sem črn, ko grem na sonce sem črn, ko sem prestrašen sem črn ko mi je slabo sem črn, in ko umrem...sam še vedno črn in ti, beli kolega ko se rodiš si rožnat, ko zrasteš si bel, ko greš na sonce si rdeč, ko te zebe si moder, ko te je strah si rumen, ko ti je slabo zelen, in ko umreš si siv.... In ti praviš, da sem jaz obarvan???

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa šta mene nisi pitao? tumpika

Pilot Swissaira zračnoj kontroli Slovenije: "Poštovani, molim dozvolu za prelet kroz vaš zračni prostor..." Kontrola leta: "Molim ponovite..." Pilot: "Ma nema veze..." tumpika

Včeraj zvečer sva z ženo sedela na kavču in se pogovarjala o življenju. Pogovor je nanesel tudi na pomen dignitete človeškega življenja. Jaz sem ji rekel: "Draga, če se meni kdaj zgodi, da bi bil v stanju vegetiranja, odvisen od aparatov in tekočin, prosim odklopi vse stvari, ki me držijo pri življenju." Ko sem to izrekel, je žena vstala, izklopila TV in mi vzela pivo. tumpika

tumpika je napisal/a:

Razgovaraju Mujo i Haso. - Dobro Haso, prijatelji smo, pa kako si mogao spavati s mojom ženom? - Samo sam htio vidjeti razliku izmedju tvoje i moje. - Pa šta mene nisi pitao? tumpika

OMG! za crknt! Jelenckova

- Na odročno kmetijo pride veterinar osemenit ovce.Doma ni bilo nikogar, razen stare mame.Ko ji razloži čemu je prišel, ga le ta zaskrbljeno vpraša: "pa bodo naše mlade ovce imele sploh kaj volne, ko pa ste vi čisto plešasti?" - Možakar pride v knjižnico in knjižničarja vpraša, če imajo knjige o samomoru. Seveda.Pojdite naravnost, mimo oddelka o zgodovini, pa desno mimo tuje književnosti in nato spet levo... Čez nekaj časa se možakar vrne praznih rok in reče da ni našel nobene knjige. Hja saj...ko pa jih potem nikoli ne vrnejo, odvrne knjižničar. - Vaški zdravnik si je zaželel oddiha. Ker ni imel druge izbire,se je za ta čas, ko bi bil na dopustu, odločil na svoje mesto postaviti mladega praktikanta. Ta je bil v dvomih in malce negotov, pa ga zdravnik pomiri: "glej,sploh neboš imel veliko dela". Če pride moški s strašnim mačkom, ker je prejšnji večer popival, mu predpišeš kak rupurut, pa kakšna gospodinja z glavobolom, jo malce pomiriš, pa kak lekadol in to je to.Tako ali tako imam vedno ene in iste paciente. Ko se zdravnik čez nekaj časa vrne, ga seveda zanima kako je šlo praktikantu. -Vse je bilo natanko tako kot ste opisali, gospod doktor. Vse je bilo vredu, le nova pacientka, ki je prišla tretji dan me je malo zmedla. -Aha, zakaj pa? -No, prišla je krasna mlada dama, oblečena v dolg usnjen plašč, spodaj pa ni imela ničesar! -A res?In kaj je bilo potem?? -Ja, je kar navalila name in tožila, češ, da že tri mesece ni videla lu..., se pravi, moškega spolnega organa! -In kaj si storil potem!? -Ja kaj?Predpisal sem ji kapljice za oči! Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 07. sep 2007 22:13:34

Zakaj ženske nosijo take male ozke ročne ure? Ker se en k... vidi! tumpika

so živeli romi v koruznjaku,pa en podrži roko ven, pa reče:uh,še dobro da smo noter,zunaj je sigurno -30. jana

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino. Po parih kozarčkih, ko Jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec: Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce? Pa reče Litvanka: Aj don"t now, but aj hev maj menstrual sajkl !?! Pa reče Španec: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!! * Mož taki z vampom lezi v postelji in lenari! Pa naenkrat reče eni ki zraven bere knjigo! "Zena, idi po flomaster!", pa zena gre in prinese! "Zaj pa mi po vampu narisi 7 navpičnih črt!" Pa zena to narise! "Zaj pa se 7 vodoravnih!" Pa se zena te narise! "Zaj pa jih označi navpično z črkami vodoravno pa s številkami!" Pa zena to spet naredi! "Kaj ti bo zdaj to?" "Zaj pa me počohaj po F7!" tabina