Malo za hec

Prijateljici se pogovarjata in prva prijateljica vpraša drugo: "A se tebi po sexu tudi kaj kadi?"

Druga ji odgovori: "Ne vem, nisem nikoli pogledala."

Lep dan in veliko se smejte

En starejši zakonski par, Magda in Bert, sta se preselila v Texas. Bert si je že od nekdaj želel originalne kavbojske škornje, zato si jih je kupil in veselo šel domov. Ponosno je vstopil v kuhinjo in vprašal ženo: - A opaziš kakšno spremembo na meni? Magda ga je pogledala in rekla: Ne! Celi zafrustrirani je Bert šel v kopalnico, se slekel in šel nazaj v kuhinjo čisto čisto nagi, le v škornjih. Še enkrat je nekoliko glasneje vprašal ženo: - Vidiš zdaj kakšno spremembo? Magda ga pogleda in reče: - Bert, kakšna sprememba? Visi ti dol, visel je dol včeraj in visel ti bo dol tudi jutri. Jezen Bert zavpije: - In veš, zakaj visi dol, draga Magdica? - Ne, odgovori ona. - Visi dol, ker si ogleduje moje nove škornje!!! Magda pa: - Ja pol pa bi bilo dobro, da bi si namesto škornjev kupil klobuk! tumpika

V Večeru je danes eden dober:

 

Predsednik države in predsednik vlade gresta na krožno potovanje po državi.

Obiščeta vrtce in zapore. Ob koncu obiska v vrtcu, vprašata otroke če imajo kaksno željo. Otroci so prosili Tv in video, dobili pa so samo tranzistor.

Zaporniki pa so prosili tranzistor, da bi lahko poslušali prenos nogometnih tekem, dobili pa so najnovejse tv-eje,dvd, videorekordere itd.Na koncu potovanja vpraša predsednik vlade, predsednika države ali ni bila to pomota. Dobil je naslednji odgovor. Dragi prijatelj midva ne bova več hodila v vrtec , v zaporu pa se še lahko hitro znajdeva .

 

spreganje po črnogorsko: .................ljep ...........mnogo ljep ...............vidi ti mene klavdija

Dva lovca gresta po gozdu, ko eden nenadoma doživi srčni napad in se zgrudi na tla. Drugi hitro vzame GSM in pokliče pomoč. Lovec: "Moj prijatelj je pravkar padel po tleh in mislim, da je mrtev. Kaj naj naredim?" Pomoč: "Najprej se prepričajte, da je res mrtev." V naslednjem trenutku se je po telefonu zaslišal glasen strel. tulka

Politik Janez J. se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda s scanjem napisano: "Janez J. je pra**c." To ga seveda močno razjezi. Pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policaji podpis fotografirajo in vzamejo vzorce urina.   Čez teden dni šef policije poroča rezultate rekoč:"Imamo popolne rezultate. V zvezi z njimi vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico. "Janez J.: "Povej najprej dobro novico!" Policaj: "Urin je 100% od Boruta P." "Saj sem vedel!" odvrne Janez J. "In kakšna je slaba novica?" "Pisava je od vaše Urške."

 

Nekega dne plane Janez domov in vesel oznani, da se bo poročil z sosedovo Betko. Več let jo je osvajal in končno sta se sporazumela. Oče se je zamislil in ga povabil na pogovor med štirimi očmi: "Sine, morava se moško pogovoriti. Poglej svojo mamo, ni ne vem kako atraktivna in mi v 30 letih skupnega življenja ni preveč nudila posteljnih užitkov. Tako sem si malo pomagal z drugimi ženskami. Žal ti moram povedati, da je Betka tvoja polsestra in se ne moreš poročiti z njo!" Po kakšnem letu je žalostni Janez zopet začel hoditi s puncami. Po dveh letih ponosno oznani, da se bo poročil s Tejo iz sosednje vasi. Oče ga zopet povabi na diskretni pogovor in mu sporoči, da je tudi Teja njegova polsestra.J aneza je to zelo strlo. Tako je preteklo kar nekaj let, da si je izbral bodočo nevesto - Alenko. Oče mu je moral zopet povedati, da je tudi Alenka njegova polsestra. Janez je šel v študirat teologijo in se je popolnoma odpovedal ženskam. Ko mu je čez nekaj desetletij mama bila na smrtni postelji, jo obišče in mati ga vpraša, le zakaj je šel med farje. Janez ji odkrije resnico o očetu in svojih polsestrah. Mati ga pogleda in pravi: "Oh, sine moj, pozabi, kar ti je govoril, saj on sploh ni tvoj oče !!!" tumpika

> Pride mož iz službe in vidi, da ženska kleči v kopalnici, > > hitro sleče hlače in jo rukne od zadaj. > > Potem gre v kuhinjo, da bi si vzel pivo iz hladilnika, > > a glej, tam žena pripravlja kosilo. Ves začuden vpraša: > > "Kdo pa je tista ženska v kopalnici, če si ti tukaj?" > > Žena odgovori: "Ja, mama je prišla na obisk, pa išče uhan, > > ki ji je padel na tla." > > Pa se mož razjezi: "Drugič pa vsaj povej, če pride tvoja mama na obisk." > > "Ne," reče žena, "saj je na obisk prišla tvoja mama." angie

Slepec pomotoma vstopi v bar za lezbijke, si najde prost stol za šankom in naroči pijačo. Čez nekaj časa se zadere k barmanu: "Ej, bi želel slišati dober vic o blondinkah?" V lokalu nastane smrtna tišina. Z nizkim hripavim in grozečim glasom se oglasi ženska, ki je sedela pri šanku poleg njega: "Preden začneš z vicem, mislim, da bi moral nekaj vedeti! Točajka je blond, jaz sem visoka meter devetdeset, imam črni pas v karateju, in sem blond, ženska poleg mene je dvigalka uteži in je blondinka, ženska na drugi strani poleg tebe je profi rokoborka in je blond, vunbaciteljka je glih tak blond! Zato, frajer, dobro premisli... Si še vedno želiš povedati tisti vic?" Slepec malo pomisli in odkima: "Ma ne, ne da se mi ga petkrat razlagat." tumpika

En domač iz Olimpijade Kako je štajerski športnik v Pekingu vprašal za gostilno? " Ki šank čuj?" tejka77