Anekdote

Svakinja in triletni nečak se peljeta skozi naselje. Malo prehitro je šlo, pa ju ulovijo policisti na radar. Itak da je bila svakinja jezna, samo kaj je hotela. Vse jeze pa je bilo konec, ko ji je policist skozi okno vrnil vozniško in položnico za plačilo, mali zadaj v svojem sedežu pa reče: "Hvala stlic!" Itak, da jo je popadel smeh, policista pa tudi... Ja, malčka smo učili, da se mora zahvalit če kaj dobi. Nihče pa mu ni povedal, da za položnico to ne velja... Še zdaj se včasih režimo na ta račun... Lotti

V osnovni šoli smo se morali naučiti nekaj pesmic Otona Župančiča. Pa pride sošolec pred tablo in začne: Oton Mehurčič, Župančki....mi pa v smeh saša

Moja profesorica za geografijo na gimnaziji jih je bila polna. V svojem trudu, da bi govorila pravilno in lepo slovensko je ustvarila marsikatero dobro :) "Tiste zavese pa pusti, da se prah vzdiguje, da komaj vsrkavaš!" - Je pač želela umiriti sošolca, ki se je igral z zaveso. "KAM je moj svinčnik, KJE sem ga dala?" "Zadnja klop, ven!" - Sošolci so pa prijeli svojo mizo in jo odnesli ven Pa še ena za biologijo: "No učenci, kakšne barve je bromtimol modro? Že samo ime nam pove, da je RUMEN!" Hihi, hčerka moje sestrične (3 leta) pa trenutno vsem vneto razlaga, da kače najraje jedo medvede KetyP

moja sošolka v OŠ pa je Don Kihota označila za Donky Hot-a:)) in ista sošolka pri nareku napiše namesto stavka: Fant, ki spi vam na roki napiše: Fant s pivom v roki:)) je cel razred "crkaval" od smeha. mojcca

No, meni je pa zadnjič ena krajanka ( stara 75 let ) razlagala, kako ji je hudo, ker jo je oče izpisal iz internata, saj se doma zelo težko uči, ker nima miru . Potem sem ugotovila, da je menda zlo sklerozna..... Ubožica....

joj, kako sem lahko pozabila? Še dobro, da me je Issi spomnila. Prejšnji teden v moji pisarni. Pride en policaj nekaj urejat za svojega sina. Sodelavec se je v tistem trenutku prerekal po telefonu z firmo T2 glede optike, saj mu že celi teden ni delal internet, telefon,... Ko odloži sam pri sebi reče: "sami problemi s to optiko". Policaj pa na to odgovori: Tudi jaz imam probleme z optiko, avto sem imel že pri treh mehanikih pa mi še zdaj niso nič zrihtali" K

pa še ena o stalinu:) Stalin je predaval v neki dvorani, množici ljudi, ki so bili posedeni na stole.Ko med govorom, nekdo kihne, stalin vpraša :”kdo čihnjot” vendar “storilec” se ni upal javiti nato Stalin reče :”Prva vrsta ven”.Nato odvedejo prvo vrsto ter jih postrelijo.Nato nadaljuje svoj govor,pa vmes spet nekdo kihne.Pa spet vpraša:” kdo čihnjot” in se spet nobeden ne javi.Pa Stalin reče:”druga vrsta ven” in spet odvedejo drugo vrsto ven ter jih postrelijo.Stalin spet nadaljuje govor in spet nekdo kihne.Stali kot poprej spet vpraša:”Kdo čihnjot”, pa se tokrat le res javi “storilec” pač zaradi tega ker si je sam pri sebi rekel da bolš da on umre kakor pa da cela vrsta, ki verjetno imajo otroke in bi veliko več ljudi trpelo zaradi tega.Ko se mu ta “storilec” javi mu Stalin odgovori:”Nazdravljot”. femica

Ravno po netu kroži še en o Stalinu. Je umrl, pa je bilo žalovanje. In se pojavi na komiteju vprašanje, kako pa s seksom v času žalovanja. In so se strinjali, da pač ljudje lahko seksajo, in so napisali razglas. Da bi vse skupaj bilo bolj uradno in žalobno, je nek apartčik zapisal nekako tako: ....seks je dovoljen, a samo z zakonskimi partnerji, da bi žalost tako bila še večja...

 

Iz realnega življenja pa še ena iznaše zakladnice:

 

Mož je tri ali štiri letnega sina peljal v vrtec. Običajno sem otroka vozila jaz, tako da mož ni bil vajen jutranje gneče in zastojev pred semaforji. In ko so tako mečkali po cesti, njemu se je pa mudilo, je tu in tam rekel O presneto; ali Ti vrag, ti; oziroma Bedak, ko je nekdo pred njim nenadoma zavil. Sin ga nekaj časa posluša, in ko je znova uporabil eno tako silno milo besedo, je naš otrok mrtvo-hladno rekel: Oči, mamica reče takemu prekleta pi*ka... Toliko o moji kulturni besedi za volanom....

Mamamia

mamamia

No, pa še ena o Hruščovu ( za mlajše: ruski predsednik po Stalinu ( drugi), začel je "otoplitev" v SSSR ).

Ko je imel govor, je govoril o napakah za časa Stalina. Nekdo od prisotnih pa vpraša: kje si bil takrat, ko je stalin bil še živ. Hruščov s govornice zavpije: kdo je to vprašal? Vse tiho, nihče se ne oglasi, pol pa Hruščov reče: tam sem bil, kje je sedaj bil vprašalec.

ežoj

Pred par leti je en kolega odpiral lokal in je šel urejat za plačila preko POS terminala. In tako on to vse razloži kaj bi rad, ko ga uslužbenec tam vpraša kakšno telefonsko linijo ima v lokalu. On pa hladnokrvno reče: "Ja analno linijo." Revež je mislil analogno. jass