Hihi, hvala, Anamarija, ampak ne takšnega! ***amy***

Gasilec pri požaru poskuša rešiti starejšo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa pa na balkonu.

Gasilec reče: "No gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi."

Gospa odgovori: "O, potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam namreč v kopalnici."

 

 

Lep dan in veliko se smejte

Prijatelj sprašuje prijatelja: "Zakaj pa si dal svojemu psu ime Rop?!?"

Prijatelj mu odgovori: "Ha, ko bi pa ti vedel, koliko ljudi se obrne za mano, ko ga pokličem."

Lep dan in veliko se smejte

IZJAVA DNEVA:

Zakaj pravzaprav praznujemo Božič? Saj se vendar vsak dan rodi kakšen moški, ki se ima kasneje za Boga.

Lep dan in veliko se smejte

Kaže cigo ciganki: "Ajd mi popuši, daču ti mobilni!" Ona mu popuši i kaže: "Daj sad mobilni!" Kaže cigo: "Piši 065-032-562...." tumpika

Pride mož iz službe in najde ženo v postelji s svojim najboljšim prijateljem.... Začne ga tepsti in na koncu ga ubije. Potem pa mu žena pravi: Če boš tako delal še naprej, potem kmalu ne boš imel več niti enega prijatelja... tejka77

Policist se podi za cigansko družino, ki mu hoče pobegniti. Oni zavijejo s ceste, pa čez polje, pa v gozd. Policist prisopiha do polja in vpraša nekega kmeta, če je kaj videl družino ciganov.

Kmet odgovori: "Ja, tja-le v gozd so šli. Drugič se pa skupaj držite!"

Lep dan in veliko se smejte

Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda, z urinom napisan napis: »Milan je prasec«. To ga tako močno razjezi, da pokliče šefa varnostne službe in mu naroči, naj takoj poišče storilca. Policisti fotografirajo napis in vzamejo vzorec urina v snegu. Čez teden dni, šef policije sporoči rezultate preiskave. Pokliče politika Milana in mu reče:

"V zvezi s preiskavo vam moram sporočiti eno dobro in eno slabo novico."

"Povej najprej dobro novico!"

" Urin v snegu je bil stoodstotno od vašega kolego Janeza."

"Saj sem vedel. Povej katera je pa slaba novica."

"Pisava je od vaše žene."

Lep dan in veliko se smejte

Sporočilo je spremenil(a) Simona84 dne 05. apr 2008 08:16:33

Umre Janez Podobnik in pride v nebesa. Tam sreča urarja, ki ima okoli sebe vse polno ur. Vpraša ga, odkod mu toliko ur, ta pa mu odvrne:

"Vsak človek ima svojo uro in ko se zlaže, se kazalec premakne za eno uro."

Janez Podobnik pravi: "Aha! Ali mi lahko prosim pokažete uro od Janeza Janše?"

Urar pa odgovori: "Ne, njegovo uro pa imam v sobi namesto ventilatorja."

Lep dan in veliko se smejte

Možakar je prišel k doktorju: "Doktor, moja cela desna noga je modra. Kaj je to?" "Gangrena!" je ugotovil doktor, ko ga je pregledal. "Moramo vam odrezati nogo ali boste pa umrli." Pacient je privolil v operacijo in že čez nekaj dni je bil brez desne noge. Toda, že čez teden dni po odpustu iz bolnice se je spet oglasil pri doktorju in mu dejal: "Zdaj je modra še leva noga!" "Žal bo potrebno amputirati še levo nogo," je dejal doktor po pregledu, ga poslal h kirurgu in ta mu je opravil še drugo amputacijo. Teden dni po odpustu iz bolnišnice se je zadeva ponovila. Bolnik se je pojavil pri doktorju in rekel: "Zdaj imam pa plav penis!" "Gangrena se je razširila! Še penis vam moramo amputirati." In opravili so še to operacijo. Teden dni kasneje je bolnik potožil: "Zdaj sem pa moder do popka!" Doktor se je zamislil, ga temeljito pregledal, nato pa vprašal: "Povejte mi, ali vam morda vaše kavbojke puščajo barvo?" ***amy***