Malo za hec

Pubeci so šli v lovski tabor. Rezervirali so dvoposteljne sobe, vendar nobeden ni hotel deliti sobe z Janezom, ker je grozno smrčal. Odločili so se, da ni pošteno, da bi bil vseskozi z njim le en sam, zato so zmenili, da se bodo menjavali. Prvi je prespal noč skupaj z Janezom in prišel naslednje jutro na zajtrk z razkuštranimi lasmi in podočnjaki. Vprašali so ga: "Človek, kaj se ti je zgodilo?" Odgovoril je: "Janez je tako smrčal, da sem samo sedel v postelji in ga gledal celo noč." Naslednjo noč je bil na vrsti drugi. In zjutraj enako – lasje vsi pokonci, podočnjaki. Rekli so mu: "Človek, kaj se ti je zgodilo? Zgledaš grozno!" Odgovoril je: "Ta Janez pa res žaga. Nisem mogel spati, vso noč sem ga le gledal." Naslednjo noč je bil na vrsti Franc. Franc je bil pravi velikan, bivši špotnik – človek od človeka. Naslednje jutro je prišel na zajtrk spočit in zrihtan. "Dobro jutro vsem!" je pozdravil. Niso mogli verjeti svojim očem. Vprašali so ga: "Človek, kaj se je zgodilo?" Odgovoril jim je: "No, pripravljena sva bila za v posteljo. Šel sem, objel Janeza in ga poljubil za lahko noč. Potem je vso noč sedel v postelji in me gledal..." tumpika

Indijec je prišel k odvetniku zaradi vložitve vloge za razvezo zakona. -In zakaj se želite ločiti?-ga je ta vprašal. -Jaz sem kmet.Če zasadim mango,potem tudi dobim mango,če zasejem riž potem tudi žanjem riž! -No,človek,preidite že končno k bistvu! -No ,ja,jaz sem zaplodil Indijčka,in ne kitajčka! golubić

Tumpika

jade

Jade, kaj je? Bi me rada gledala celo noč? Lupčka. tumpika

tumpika je napisal/a:

Jade, kaj je? Bi me rada gledala celo noč? Lupčka. tumpika

 

Tumpika to mi ne bi ratalo. Jaz sem ti expert kako zaspati v najkrajšem možnem času (beri, še preden si mož umije zobe in pride spat )

 

jade

Se dogovorijo živalice, da bodo organizirale žur.Tako se žurka cez nekaj dni res prične , a stonoge ni od nikoder.Minejo 2 - 3 ure , stonoge pa še vedno ni.Vsi so zaskrbljeni saj je žurka že pri koncu, stonoge pa še vedno nina spregled.Šele ob šestih zjutraj, ko se odpravijo domov pred vrati zagledajo stonogo.- Pa dobro stonoga, kje si ti do sedaj???- Mater vam sadistično ! Kdo je napisal "obriši noge"???

jade

Slovensko-Bosanski slovar 1.Spoštovani kolega, dolgo se nisva videla - Dje si, ***** ti materina. 2.Oprosti, malo dlje sem te čakal - Dje si, jebote. 3.Gospod je visoko izobražen - on je peder. 4.Mislim, da niste dobro ocenili vseh vidikov pogodbe - Jebem te čorava. 5.Najbrž se šališ - Sereš. 6.Ne, nikakor nimate prav - Puši *****. 7.Informacija, ki jo imate, ne ustreza dejanskemu stanju - Jedeš govna. 8.Vaša tajnica je zelo simpatična - Jel, jebeš ti to? 9.Katero funkcijo ima gospod v podjetju? - Koji je on *****? 10.Smatram, da njegovega mnenja ni smiselno upoštevati - Ko njega jebe. 11.Ta projekt bomo speljali brez težav - To je pičkin dim. 12.To je nemogoče - Može, ali u kurcu. 13.Tega zakona ni treba spoštovati - Jebo zakon. 14. Hvala - ustrezen izraz ne obstaja. Anica iz ČD

Tega sem se spomnil, ko sem bral eno drugo temo, ni ravno nov ( upam, da ga tumpika ne bo videla ):

Prijatelj  potoži prijatelju: slišal sem,  ko daš jajca v beton da rata trd, pa to sploh ni res, pa še kumi sem jajca ven dobil.

ežoj

Ženska z dojenčkom na pregledu pri zdravniku. Zdravnik pregleda otroka in ga stehta. Pa pravi: - Gospa, otrok je nekoliko prelahek za svojo starost. Ga dojite ali je na steklenički? - Dojimo - Potem pa se prosim slecite do pasu, da vas pregledam Zdravnik ji temeljito pregleda prsi in pravi: - Ja, saj ni čudno, da je otrok prelahek. Gospa, saj vi sploh nimate mleka!!! - Vem, jaz sem otrokova babica. Kljub temu sem vesela, da sem prišla blažkaa

V Idriji v Mercatorju Ljubljancan kupuje salamo: Ljubljancan: Gospa, dajte mi prosim deset dek pariške. Prodajalka: A zrižem? Ljubljancan: Hmmm, deset dek pariške, prosim. Prodajalka: Ja, a zrižem? Ljubljancan (ne ve, kaj bi): No, pa mi rajši dajte deset dek mortadele. Prodajalka: Ja, prou, mortadela. A zrižem??? Ljubljancan (ze mal jezen): Ma ne z rižem, brez riža, no! Prodajalka: Ja, če vam jo zrižem, al kej??? Cela vrsta zadaj se pa reži.

Pride Idrčan-dimnikar in vprasa: A imate pičko za spucat?

 

Anamarija