Malo za hec

- Na odročno kmetijo pride veterinar osemenit ovce.Doma ni bilo nikogar, razen stare mame.Ko ji razloži čemu je prišel, ga le ta zaskrbljeno vpraša: "pa bodo naše mlade ovce imele sploh kaj volne, ko pa ste vi čisto plešasti?" - Možakar pride v knjižnico in knjižničarja vpraša, če imajo knjige o samomoru. Seveda.Pojdite naravnost, mimo oddelka o zgodovini, pa desno mimo tuje književnosti in nato spet levo... Čez nekaj časa se možakar vrne praznih rok in reče da ni našel nobene knjige. Hja saj...ko pa jih potem nikoli ne vrnejo, odvrne knjižničar. - Vaški zdravnik si je zaželel oddiha. Ker ni imel druge izbire,se je za ta čas, ko bi bil na dopustu, odločil na svoje mesto postaviti mladega praktikanta. Ta je bil v dvomih in malce negotov, pa ga zdravnik pomiri: "glej,sploh neboš imel veliko dela". Če pride moški s strašnim mačkom, ker je prejšnji večer popival, mu predpišeš kak rupurut, pa kakšna gospodinja z glavobolom, jo malce pomiriš, pa kak lekadol in to je to.Tako ali tako imam vedno ene in iste paciente. Ko se zdravnik čez nekaj časa vrne, ga seveda zanima kako je šlo praktikantu. -Vse je bilo natanko tako kot ste opisali, gospod doktor. Vse je bilo vredu, le nova pacientka, ki je prišla tretji dan me je malo zmedla. -Aha, zakaj pa? -No, prišla je krasna mlada dama, oblečena v dolg usnjen plašč, spodaj pa ni imela ničesar! -A res?In kaj je bilo potem?? -Ja, je kar navalila name in tožila, češ, da že tri mesece ni videla lu..., se pravi, moškega spolnega organa! -In kaj si storil potem!? -Ja kaj?Predpisal sem ji kapljice za oči! Kristina Sporočilo je spremenil(a) Kristina dne 07. sep 2007 22:13:34

Zakaj ženske nosijo take male ozke ročne ure? Ker se en k... vidi! tumpika

so živeli romi v koruznjaku,pa en podrži roko ven, pa reče:uh,še dobro da smo noter,zunaj je sigurno -30. jana

Se srečata Litvanka in Španec v Angliji, oba seveda govorita precej polomljeno angleščino. Po parih kozarčkih, ko Jima je že blo kar ugodno, pa pravi Španec: Wer WI go?? Maj plejce or jor plejce? Pa reče Litvanka: Aj don"t now, but aj hev maj menstrual sajkl !?! Pa reče Španec: No problem aj folow ju wit maj moto sajkl!! * Mož taki z vampom lezi v postelji in lenari! Pa naenkrat reče eni ki zraven bere knjigo! "Zena, idi po flomaster!", pa zena gre in prinese! "Zaj pa mi po vampu narisi 7 navpičnih črt!" Pa zena to narise! "Zaj pa se 7 vodoravnih!" Pa se zena te narise! "Zaj pa jih označi navpično z črkami vodoravno pa s številkami!" Pa zena to spet naredi! "Kaj ti bo zdaj to?" "Zaj pa me počohaj po F7!" tabina

Želvaki Pončo, Jožko in Vinko se odločijo za piknik in Jožko napolni košaro s piškoti, pijačo in sendviči. Ker je park 20 kilometrov stran, hodijo do njega kar deset dni in ko končno prispejo na cilj, so že popolnoma izmučeni in lačni. Jožko začne prazniti košaro, in ko potegne ven steklenico, ugotovi, da je pozabil odpirač. Z Vinkom začneta preprićevati Ponča, naj gre ponj nazaj domov. Pončo ugovarja, ker se boji, da bosta medtem vse pojedla, po dveh urah prepričevanja pa končno popusti in se počasi odpravi proti domu. Mine 20 dni, a Ponča še vedno ni. Ko mine še en dan, se Jožko in Vinko vsa sestradana začneta spraševati, kod hodi, a obljuba je obljuba in hrane se ne dotakneta. Minejo še trije dnevi in Vinko zatarna: "Moram jesti!" "Ne, obljuba je obljuba," obotavljivo reče Jožko, ko pa mine še pet dni, ne zdržita več. Ko odpreta usta, da bosta ugriznila v hrano, skoči izza skale Pončo in reče: "Evo, glih zarad tega ne grem!" alexis

Beogradski grafiti: Ko od svega ovoga nije poludio, taj stvarno nije normalan. Ko umre u jesen za njega nema zime. Zene se dele na udovice i one koje rade na tome. Neko drugi ce morati da plati ceh , mi ovakav zivot nismo narucili. Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac. Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA. "Stedite suzavac," plakacemo i bez njega. Posto pametniji popusta, glupaci vladaju svetom. Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu. Austrija, to je Nemacka van sebe. Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije. Gresiti je ljudski, ali je osecaj bozanski. Teorija relativnosti: jedna dlaka u supi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo. Jugoslavija je bila pederacija Crne Gore i Srbije. Govori srpski da te ceo svet bombarduje. Nema brasna nema hleba, glasali ste TAKO TREBA. Infarkt ma kakav da je, od srca je. Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo. Najlaksi nacin da ti ime dospe u novine jeste da ih citas dok prelazis ulicu. Samo jednom se ljubi , sve je ostalo praksa. Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija. Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP! Bolje cutati i biti smatran glupim nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme. Umoljavaju se Beogradjani da zive kako znaju. Na groblju nema mesta. Ako mi pozajmis sto evra, bicu ti duznik celog zivota. tumpika

Tegale pa objavljam z dovoljenjem lisicke: Možakar stopi v bar in opazi na pultu vazo polno 20 € bankovcev. Vpraša barmana kakšen je pomen te vaze. Barman odvrne: " Gre za stavo.Zadaj v hlevu imamo konja ki se še nikoli v svojem življenju ni zasmejal, če ga spraviš v smeh dobiš ves denar v vazi, če pa ne, pa moraš pustiti 20 € v vazi ! Možakar gre v hlev in čez minuto se zasliši glasen konjev krohot. Krohot ne preneha niti ko možakar zapusti bar z vazo denarja. Čez leto dni se vrne v isti bar in zopet zagleda vazo polno denarja. "Za kaj gre pa sedaj ?" vpraša barmana. Barman odvrne: "Ta prekleti konj se ne more nehati smejati od kar ste odšli. Spet imamo stavo da tisti ki bo prekinil ta njegov smeh, odnese ves denar, ki je v vazi. Čez minuto smeh utihne in barman stopi v hlev. Zagleda konja kako stoji z izbuljenimi očmi in molči. Možakarju da vazo z denarjem in vpraša, kaj za hudiča je naredil konju prejšne leto in kaj sedaj. Možakar pravi:" Lansko leto sem dejal konju da imam večjega kot on. Letos sem mu ga pa pokazal!" Drejček

 

Kaj je optimizem? Ko vidiš klošarja v parku, ki bere revijo Moj dom!

 

Zakaj se blondinka, ko hujša, maže s PRILOM? Ker je odličen v boju z maščobo.

 

Ježek jezen in žalosten, s solzami v očeh leze s krtače in toži: "Vsak se lahko zmoti, prav vsak!! "

 

Pride prva riba pa reče:"glu", pride druga riba pa reče:"glu", pa pride tretja pa pravi:"glu glu", pa ji reče prva:" ne kompliciraj!"

 

Policaj pride v picerijo in naroci pico ? Natakar vprasa: "Vam jo razrezem na 4 ali 8 kosov ?" "Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti."

 

Tisti z občutljivim želodcem ne berite dalje!

Grejo 3 muhe v gostilno.Pa prva naroči drek pa česen, druga naroči drek pa čebulo, tretja pa pravi, da bo samo drek, da ji ne bo iz ust smrdelo.

Cila

 

Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svoj rojstni dan se odloci, da gre na obrazni "lifting". Po operaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis in vprasa prodajalko: Oprostite, ne zamerite mi, koliko  star izgledam?   Prodajalka odgovori: Hmm, ne vem, nekje 32 let! Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!   Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in isto vprasa blagajnicarko. Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!   Moski, vsakic bolj ponosno odgovori: Ne, jaz sem star že 47!     Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame. Vprasa jo: Gospa oprostite, kaj menite, koliko sem star?    Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncno odgovori: Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec  najbolje. Ko sem bila lepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti  starost moskega. Svojo roko sem mu vtaknila v spodnjice in vedno  povedala točno starost vsakega izmed njih.   Moski se malo obotavlja, malo mu je neugodno a na koncu le popusti,    ker dejansko ni nikogar drugega v avtobusu zato rece mami, naj zacne s svojo tehniko ugotavljanja starosti.   Ona mu seze v spodnjice ....     in Po 10 minutah ustreli kot iz topa: Gospod, vi ste stari 47 let.    Nemogoče, bravo, zares sem star 47 leto odgovori moški, kako ste pa   to ugotovili?   Mamca odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

Cila

Po končani partiji tenisa si v garderobi eden od igralcev začne oblačiti najlonke. Prvi: »Kaj pa je s tabo, od kdaj pa ti najlonke nosiš?« Drugi: »Ne sprašuj, odkar jih je baba zadnjič našla za zadnjim sedežem v mojem avtu.« Anamarija