Malo za hec

pa še eden

 Nekega dne Georga W. Busha njegov šofer prevaža po ameriškem > podeželju. Naenkrat nekaj močno poči, šofer izstopi in ugotovi, da je > povozil svinjo. Bush Jr., pošten kot je, ukaže šoferju, naj se odpravi > do bližnje farme, se opraviči kmetu in mu ponudi nadomestilo za > povoženo svinjo. Šofer pridno uboga svojega šefa in se odpravi. Vrne > se šele po nekaj urah in George ga nestrpen in jezen zaradi čakanja, > vpraša: > "Kaj pa se je zgodilo? Kje si hodil tako dolgo?" > "Veste šef, ko sem prišel do bližnje farme, sva s kmetom najprej > nazdravila z najboljšim whiskeyjem. Medtem, ko sva praznila > steklenico, je njegova žena pripravila obilno pojedino, nato pa me je > še "zapeljala" mlada kmetova hči," odgovori šofer. > Predsednik radovedno vpraša: > "Ja zakaj pa si bil deležen vsega tega? Kaj si jim naredil, kaj si jim > rekel?" > Šofer pa odrezavo odgovori: > "Ko sem prišel do farme sem rekel: Sem predsednikov šofer. Ubil sem > prasca!"

 

 

 Dragi dnevnik, lani sem dala na hiši zamenjati stara lesena okna z novimi PVC okvirji. Okna so super, prišparamo na gretju,... in vse bi bilo super, ce me nebi pred nekaj dnevi poklical lastnik firme, ki je vstavila nova okna, in me opomnil, da okna po letu dni še vedno niso placana. Bila sem zelo presenecena nad njegovo izjavo in sem ga opomnila kaj so mi takrat, ko sem kupovala okna, rekli njegovi prodajalci. "Ta okna so tako dobra in varcna, da se ze po letu dni sama poplacajo." Halooooooooooooo !!!!!!!!!!!! Poteklo je leto dni !!!!!!!!! Čeprav sem blond, se ne pomeni da sem glupa. Na drugi strani slusalke je nastal molk, pa sem poklopila slusalko. Sigurno se je tip pocutil kot prava budala.

Majda

Sporočilo je spremenil(a) majdi dne 05. mar 2007 16:25:48

Gre črnogorec na porod s svojo ženo. Vmes poroda nekajkrat omedli in vsakič ga zbudijo.

Ko zadnjič omedli, ga pustijo spat. V tem času žena rodi. Ko pride spet k sebi vpraša kaj imajo, pa mu odgovorijo, da hčerko. On pa “hvala bogu, da ne bo trpela kot jaz”

Majda
NAVODILA ZA SREČN ZAKON Enim v poduk, za druge pa ... že prepozno ???? 1. Dvakrat na teden obisceva prijetno restavracijo, si privosciva malo vincka, okusno hrano in dobro druzbo. Ona ob cetrtkih, jaz ob petkih. 2. Spiva v locenih posteljah. Njena je v Mariboru, moja v Ljubljani. 3. Pogosto jo kam odpeljem, a vedno najde pot nazaj domov. 4. Vprasal sem jo, kam bi rada sla za obletnico poroke. Nekam, kjer ze dolgo nisem bila, je odgovorila, zato sem jo poslal v kuhinjo. 5. Vedno jo drzim za roko. Ce jo izpustim, takoj tece nakupovat. 6. Ima elektricni mesalnik, elektricni opekac in elektricni strojcek za peko kruha. Pritozila se je, da je v hisi prevec naprav, clovek pa nima kam sesti. Zato sem ji kupil elektricni stol. 7. Zena je na novi shujsevalni dieti - kokos in banane. Shujsala sicer še ni, a morali bi videti, kako zna plezati po drevesih. 8. Na obraz si je dala oblogo iz blata in dva dni je bila videti cudovita. Potem je blato odpadlo.... tumpika
Mare sedi žalosten pri točilnem pultu. "Kaj pa je danes s teboj?" ga vpraša natakar. "Žena je pobegnila z mojim najboljšim prijateljem" zatarna Mare, "moje življenje pa je brez njega prazno in brez smisla." tumpika
Staroegipatski Dođe mala Nefretiti u školu, učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebat ćemo diktat. Mali Egipćani izvade pločice i učiteljica počne: - A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan... Mala Nefretiti digne ruku : - Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošli tjedan, ne znam piše li se "prepotentan" sa dva ili tri pimpeka? tumpika
Moz sedi v samim gatah za mizo in bere casopis, ko pridirja zena in mu rece: "Francl, hitro se obleci, Mici pride na kavo in ni lepo, da bo vidla te tvoje stare kosti." France: "Ja, kar naj vidi, kako malo mi kuhas, da sem tako suh." Zena pa mu ne ostane dolzna: "Pol daj pa se gate dol, da se bo vprasala, zakaj ti sploh kuham!" tumpika
Možu umre žena. Preden pogrebna služba zapre krsto, da bi jo odnesli do groba, naroči mož uslužbencu: "Prosim, položite ženo na trebuh v krsto". Uslužbenec se začudi: "Zakaj pa to?". Mož strumno odgovori: "Če se slučajno zbudi, da bo kopala navzdol!" tumpika
Pitao unuk svog dedu: "Deda šta je to seks?" "To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave in svinje, pa onda ideš na njivu." "Deda, ali to nije seks!" "Kako nije? Mene tako jebu odkad znam za sebe!" tumpika
Dolazi Mujo sa Fatom iz porodilišta i pokazuje svoje dete Hasi: "Vidiš, Haso, kako moj sin liči na mene!" "Ma nema veze bolan, neka je on tebi živ i zdrav!" tumpika
Mož in žena, ki sta poročena 20 let nekega dne delata na vrtu. On čisti gril, ona pa se sklanja in puli plevel, ko on reče: "Tvoja rit je skoraj tako široka kot žar!" Ona presliši pripombo.Nato on vzame meter in izmeri žar, nato pa še njeno rit in reče: "Moj Bog, tvoja rit je malo bolj široka kot žar!" Ona presliši tudi to. Zvečer v postelji, ko pa bi se rad on malo pocrkljal,žena reče: "Če misliš, da bom prižgala gril za en majhen čevapčič, se hudo motiš!" ZOHA

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?Dragička
malo za hecsijasaja
MOJ vrtrimljanka
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti