Malo za hec

25. avg 2016 15:05

Fata in Mujo gresta v kino.Gledata vojaški film,sedita v zadnji vrsti.

Sredi filma pravi Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Nemoj sada,kasnije ćeš."

Malo kasneje Fata reče:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo,že bolj jezen:"Nemoj sada,kasnije ćeš!"

Še malo kasneje spet Fata:"Mujo,meni se opasno prdi!"

Mujo:"Ajde,dobro!Puštaj ga,al tada,kad netko na filmu baci bombu!"

In res.Fata prdne,ko poči bomba.

Nekaj časa je vse tiho,ko se oglasi nekdo v prvi vrsti:"Je..m mater onome,koji baca bombe.A,da baš kanalizaciju pogađa!!!"

27. avg 2016 14:18

1.

"Vašo vozniško,prosim."

"Vi ste pa res en čuden policist.Hočete vozniško,ki ste mi jo včeraj vzeli."

"Aja,oprostite."

2.

 Po romantičnem večeru,punca reče:"Oh,dragi,samo še en poljub in ostanem tvoja za celo življenje.:"

On:"O,hvala za opozorilo."

29. avg 2016 15:23

Došao mladić kod svečenika na ispovijed i kaže:"Oženio sam se."

Svećenik sav  u čudu,te mu odgovori:"Mladi gospodine,pa to nije grijeh."

Mladić odgovara svećeniku:"Ja se svejedno kajem."

andreja m

29. avg 2016 22:48

1.

Pita muž ženu:"Zašto stalno idemo na običnu plažu,kad ćemo jednom na nudističku,tamova je lepše...?"

Kaže žena:"Ne mogu ići na tu plažu,sramota me!"

"Zašto sramota?"

"Pa svi će vidjeti,da sam se udala zbogom para!!!"

2.

Ševi se par.

Dođe jedan muškarac i pita:"Štajerc se radi?"

A ovaj odgovori:"Pa evo,gura se."

30. avg 2016 21:57

1.

Po poroki zaupa žena svojemu možu:"Dragi,sedaj ti lahko zaupam.Preden sva se spoznala,sem bila plesalka v nočnem baru."

"Fuj,rajši bi se poročil s kakšno kurbo!"

"Le počasi,saj še nisem končala."

2.

Žena skuha kosilo.

Ko se mož vrne in poje kosilo,ga žena vpraša:"Je bila ruska solata dobra?"

"Odlična.Si jo sama kupila?"

31. avg 2016 21:08

babka1951 je napisal/a:

Pogrešam andrejo m      "Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš."

Hvala.

2. sep 2016 14:13

Moj internetni svetovalec mi je priporočil, naj si poskušam pridobiti prijatelje v realnem življenju. Pri tem uporabljam iste metode kot na Facebooku.

Vsak dan hodim po cesti in pripovedujem mimoidočim, kaj sem jedel, kako se v tistem hipu počutim, kaj sem počel prejšnjo noč, kaj bom počel malo kasneje in s kom.

Delim jim fotografije svoje družine, svojega psa, mene samega med vrtnarjenjem, med popravljanjem stvari v garaži, med zalivanjem trave, ko stojim pred lokalnimi znamenitostmi, ko se vozim po mestu, skratka, ko počnem stvari, ki jih vsakdo počenja vsak dan.

Poslušam njihove pogovore, jim s palcem navzgor kažem, da se strinjam z njimi, in jim pripovedujem, da so mi všeč.

Prve dni sem bil malce v dvomih, sedaj vam pa povem, da zadeva deluje sanjsko! Imam že štiri sledilce: dva policaja, enega zasebnega detektiva in enega psihiatra.

3. sep 2016 17:43

"Gospod doktor,kaj naj storim?Kar naprej me boli glava."

"Gospa,spremembo potrebujete."

"Sem že poskušala,a je mož preveč ljubosumen."

3. sep 2016 21:33

1.

Pacient se zbudi po operaciji in reče:"Gospod doktor,je vse potekalo brez problemov?"

"Kakšen doktor?Jaz sem sveti Peter."

2.

Zakonca,še sveže zaljubljena,se odpravita spat.

On je itak za stvar in začne boža njeno nogo...

Prijazno jo vpraša:"A bova malo...?"

Ona mu odvrne:"Oprosti,ampak jutri imam ginekologa in bi rada ostala sveža in čista..."

On vidno razočaran,se obrne in nekaj časa molči.

A,seveda ne mine dolgo,se obrne in vpraša:"Draga,imaš jutri tudi pri zobozdravniku pregled?"

3.

Medicinska sestra zdravniku:"S pacientom v šestici je nekaj narobe.Vsakič,ko se sklonim   nadenj,njegov utrip nenormalno naraste."

"To ni nič nenavadnega.Drugič si zapnite haljo."

4. sep 2016 8:45

Polde ima zelo zahtevno ženo. Z nobenim darilom nikoli ni zadovoljna. Enkrat ji je kupil zlatnino, drugič kristal, tretjič krzno... vselej je bila namrgodena.

Naposled mu je vsega dovolj, stopi na ljubljanske Žale in svoji Pepci kupi parcelo za zadnji dom. Vzame jo v obliki darilnega bona in ji ga slavnostno podari za okrogli jubilej.

Pepca je osupla, prvič po dolgih letih ne zine nobene. A čas teče in leto je spet naokoli, znova rojstni dan, darila pa nobenega.......

Naposled ga le vpraša: "A letos mi pa nisi nič kupil?"

On odgovori: "Ne, ker še tistega od lani nisi izkoristila!"