Malo za hec

"Gospod učitelj,oprostite,ker sem zamudil,toda zunaj je taka poledica,da sem pri koraku naprej vedno zdrsnil dva koraka nazaj."

"Kako si pa potem lahko prišel do šole?"

"Obrnil sem se in šel domov."

Sarajevo, Baščaršija ... Prodavačica na tržnici viče:
- Černobilske jabuke, friške černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
- Jesi li ti ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske?
Tko će ti kupiti takve jabuke?
- Aaa, kupuju, kupuju, ... neko za zeta, neko za ženu, neko za snahu,
Srbi za Albance, Hrvati za Slovence,... kupuju, kupuju

1.

"Veste...ne vem,kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko in sedaj..."menca snubec pred izvoljenkinim očetom.

"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

2.

"Kaj???? Osemdeset let si star,pa se boš poročil? Koliko jih ima pa tvoja zaročenka?"

"Šestnajst jih bo prihodnji mesec."

"In kdaj bo poroka?"

"Ne vem še,ker njeni stari nekaj komplicirajo."

Je bil župnik pred božičem na romanju,pa pride proti večeru do samostana,potrka in prosi za prenočišče.Menih mu pove,da posteljo imajo še prosto,da pa si bo moral sobo deliti z nuno.

"Brez panike,saj živimo v celibatu!"

Pride čas za spanje,župnik je že v postelji,ko pride nuna.Nuna se sleče,odpre okno,si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju.Župnik jo vpraša zakaj to počne.

Pa pravi: "Zato,da imam v spominu,da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine.

Nuna ga vpraša,kaj naj to pomeni.

Župnik: "Verige montiram!"

Bankir, delavec in begunec sedijo za mizo, na sredini katere je 20 piškotov.

Bankir vzame 19 piškotov in zavpije delavcu: "Pazi, begunec ti bo vzel piškot!"

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

Deščice z napisi pri naših prijateljih 

DOPISOVANJE

Mož in žena sta se tako sprla,da sta si samo še dopisovala.

"Pomij posodo!",žena napiše možu listek.

"Ne bom!!!"

"Ne deri se!"

POŽAR

Mož prileti dopoldne v hišo in vpije: "Požar! Žena,hiša gori!"

Glas iz omare: "Rešujte pohištvo! Rešujte pohištvo!"

BOLEČE SRCE

"Žena,kar srce me boli,ko vidim,kako se mučiš s kuhanjem in čiščenjem stanovanja.Daj,zapri vrata dnevne sobe."

andreja m

Dedek na smrtni postelji izrazi nenavadno poslednjo željo:
"Potem, ko me pokopljete, si želim, da na moj grob postavite WiFi anteno."
"Zakaj pa to dedek?"
"Zato, da boste bolj redno obiskovali moj grob."

IZPOVED BLONDINKE

Sedim v stanovanju sama...

Nekdo pozvoni na vrata.

Odprem in pred vrati stoji simpatičen mladec.

Vpraša me: "Je vaš mož doma?"

Odgovorim mu,da ne.

Mladenič vstopi,se sleče,me vrže na posteljo,me kresne,se obleče in odide.

Še do danes mi ni jasno,zakaj je potreboval mojega moža??!!"