Malo za hec

Mali Gorenček vpraša ateja:

»A vohka televizijo gledam?«

Ata pa prav:

»Vohka, vohka, sam ne je pržgat.«

"Ti si pa ful shujšal!"
"Ja, sem na ločevalni dieti."
"Kako pa to zgleda?"
"Ločujem se, kuhat pa ne znam."

Zakaj ženske na Beverly Hills-u ne dojijo svojih otrok?
Zato ker so otroci alergični na plastiko.

Oče in sin, črnogorca, sedita na foteljih in gledata televizijo.
Oče: "Pojdi ven pogledat če dežuje!"
Sin: "Eh, pokliči noter psa, bova videla, ali je moker."

Pride delavec k šefu: "Šef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz službe? Z ženo bi moral po nakupih."
Šef: "Sploh ne pride v poštev!"
Delavec: "Najlepša hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu."

"Gospod doktor! Včeraj ko sem se peljal domov sem nenadoma začutil
bolečino."
"Kje pa?"
"Mislim da je bilo to med Vranskim in Trojanami."

Dođe Mujo u Mercedesu i parkira ga pred slovenski parlament.
Dođe k njemu policajac i veli: "Gospodine, ne možete tu parkirati, tu su
vam Pahor, Janša, Virant, Jankovič..."
Mujo veli: "Nema veze, imam ja alarm."

Dama vpraša taksista: "Ste prosti?"

"Seveda,draga gospa."

"Lepo prosim,potem me pa hitro,kot je le mogoče,odpeljite na magistrat."

"Ne,ne,gospa,tako prost pa spet nisem!!!"

Pepca razlaga sosedi o razliki med impotentnim, frigidnim in senilnim moškim:

- Impotentni želi, a ne more...

- Frigidni lahko, a noče...

- Senilni pa želi in lahko, a žal se ne spomni več, kaj...

.................................................

V mizarstvu Zavodnik, zazvoni telefon:

- Pridite takoj, tašča hoče skočiti skozi okno...

- Napačno številko ste zavrteli, gospod. Mi smo mizarji in ne policisti.

- O ne, številka je prava.  Ne more odpreti okna.

...............................................................

Franci svoji svetlolasi ženkici Mojci:

- Slišal sem, da je naš hišnik spal že z vsemi ženskami iz našega bloka, razen z eno...

- Ja, to je gotovo tista važička iz petega nadstropja!!! ustreli nazaj Mojca.

..........................................

Podjetnik se je predčasno vrnil domov s službenega potovanja in z ženo v postelji odkril svojega namestnika.

- Milan, kaj pa ti delaš v postelji z mojo ženo? presenečeno vpraša.

Žena se oglasi in odgovori:

- Isto, kot v podjetju. Popravlja tvoje napake!

    Prvi dan reče žena možu:
- Dragi grem v fitnes.
-Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi, grem na aerobiko.
- Dobro draga.
Tretji dan:
- Dragi grem na jahanje.
- Vem, draga, konj te je že trikrat klical!

Pride pijanec v bife in vpije:
- Srečno novo leto!
- Kakšno novo leto, saj je oktober?
- Oktober? Žena me bo ubila, tako pozno nisem še nikoli prišel domov!

Soseda vpraša sosedo:
- Zakaj ima modrico okrog oči?
- Od moža - odgovori.
- Sem mislila da je na potovanju?
- Jaz tudi - odgovori.

Kakšna je razlika med vilo in čarovnico?
- 5 let poroke.

Žena vpraša moža:
- Dragi, Ali imaš rajši pametne ali lepe ženske?
- Ne ene ne druge, jaz ljubim tebe!

Žena reče možu:
- Najin sin je zelo inteligenten, sigurno je dobil pamet od mene!
Mož odgovori:
- Se strinjam, meni je pamet ostala.

Možakar je pozno zvečer vstopil na vlak v Mariboru za Ljubljano in se usedel v prazen kupe.Bil je zelo utrujen in,ko je prišel sprevodnik,ga je zaprosil: "Verjetno bom zaspal,ker sem zelo utrujen.V Zidanem mostu moram presesti na vlak za Dobovo in vas prosim,da me pravočasno zbudite."

Možakar se je prebudil v Ljubljani in pogledal skozi okno.Ko je ugotovil,da ga sprevodnik ni prebudil,je odhitel do njega in pričel kričati nanj,nato pa odšel z vlaka.

Drugi sprevodnik,ki je opazoval dogajanje,je rekel: "Ali imaš ti vedno tako prijazne potnike?"

Ah,to ni nič.Moral bi slišati tistega,ki sem ga zbudil v Zidanem mostu in ga vrgel z vlaka!!!"

Korupcija v zdravstvu
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju,
izađe doktor i kaže:
To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju
doći sutra.
Seljak će na to: * Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?
Doktor mu namigne i kaže: * Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi
ostali kući.
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: * Gde je pečenje?
Doktore, strašno me peče kad pišam...

Psihiater dolgo posluša pacientko in ji na koncu reče:

- Vse kaže, da imate velik kompleks.

- Kje pa, gospod doktor! Žal imam samo vrstno hišico z majhnim vrtičkom.

URA

Svetlolaska pride k urarju,da ji v uri zamenja baterijo.Urar ji razloži,da njena ura ni na baterijo,ampak na navijanje.

Svetlolaska ga pogleda in začne vpiti: "Olimpija,Olimpija..."

Nazvala Fata vatrogasce, pa kad se dežurni javio, ona će:
- Dobar dan ... vid'te, ja sam posad'la cvijeće ...
Vatrogasac je prekine:
- Gospođo, dob'li ste vatrogasce ...
Fata nastavi:
- Jašta, znam da sam dob'la vatrogasce ... vid'te, ja posad'la to neko fino cvijeće što m' je Habiba donijela lukov'ce iz inostranstva ...
Vatrogasac ljutito prekine:
- Pa rek'o sam vam da ste dob'li vatrogasce, a ne cvjećaru!
Fata mirno završi:
- Ama znam, jarane, al' vid' vamo - komšiji gori kuća, pa kad budete gas'li, paz'te mi na cvijeće!

Ko je BOG

razporejal

bedake

po svetu

, je v vsaki deželi pustil enega.

Nad slovenskim PARLAMENTOM pa se mu je vreča strgala...