Malo za hec

Na plaži sinko vpraša mamo:

- Ali se grem lahko kopat? 

- Nikakor ne, morje je preveč valovito, pa tudi morski psi so v njem, mu odgovori mama.

- Zakaj se pa potem oči lahko kopa?

- Očka je zavarovan!

..............................................................................

Ženska se je oglasila na policijski postaji in prijavila, da že teden dni pogreša moža.

- Ali ima kakšna posebna vidna znamenja, po katerih bi ga lahko prepoznali? jo vpraša policist.

- Zdaj še ne, toda ko ga boste našli, jih bo dobil! se je jezila žena.

Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog: "Gde si poš'o brate?"

"Idem u radnju,da kupim cipele."

"Ajde,majke mi,kupi i meni jedne,ako te ne u'vate."

Hehehe... še cena manjka zraven :D

DARILO

Pride človek na železniško postajo in reče; "Ali mi lahko daste vozovnico za vlak v vrednosti 30 tisočakov z jutrišnjim datumom?"

"Do kam pa in od kod?"

"Od tukaj,do kam,pa sploh ni važno,samo da bo čim dlje."

"Ne razumem."

"Veste,jutri pride moja tašča na obisk in ker ima rojstni dan,ji bom podaril vozovnico za vlak."

   Nekega dne na taščina vrata potrka zet s kovčkom v roki. Tašča ga vpraša:

Kaj pa počneš tukaj?
Skregal sem se z vašo hčerjo.
In?
Poslala me je k hudiču!

HVALA

Janez pride k spovedi in reče: "Včeraj sem sedemkrat seksal."

"Ali si prevaral ženo?"

"Ne,nisem."

"S katero pa si sedemkrat seksal?"

"Z ženo."

"No,to pa ni greh.Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi."

"Veste kaj,nekomu pa sem se res moral pohvaliti."

- Ko sem bila včeraj v kinu, je za deset minut zmanjkalo elektrike.

- In? Je zavladala panika?

- Je, ampak šele takrat, ko so se znova prižgale luči.

.......................................................................

Tajnici večje firme v Mariboru se pogovarjata in ena reče:

- Včeraj me je šef peljal na poslovni razgovor v Ljubljano!

- Potem ti je pa gotovo pokazal zmaja?

- Ja je, že v Celju!

.......................................................................

Skupina obiskovalcev je prišla v tovarno izdelkov iz lateksa. Najprej so jim ponosno razkazali linijo, na kateri so izdelovali dudke. Nato so si ogledali ležišča iz lateksa, povsem na koncu pa še proizvodnjo kondomov. Na koncu linije je bila nekakšna naprava z iglo.

Nek obiskovalec je opazil, kako le ta preluknja vsak deseti kondom. Začudeno vpraša vodiča:

- Pa vi resnično namerno preluknjate vsak deseti kondom?

- Tako nekako.

- Ali je to dobro za posel s kondomi?

- V bistvu ne. Je pa odlično za posel z dudkami.

ZAJTRK

Janezek je bil na služenju vojaškega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo: "Dragi Janezek! Upam,da zjutraj pravočasno vstaneš.Res nebi bilo lepo,če bi zaradi tebe morala čakati na zajtrk cela četa."

DŽUNGLA

Pride Mujo v džunglo in sreča Tarzana.

Začela sta se predstavljati eden drugemu:

"Jaz Tarzan."

"Jaz Mujo."

"Moja Jenny."

"Moja Fata."

"Moja Chita."

"Moja ne čita."

Na podeželju prijatelj vpraša novopečenega voznika: "No,kako ti gre kaj vožnja?"

"Po šahovsko."

"Kako po šahovsko?"

"Zbijem kmeta,zbijem konja..."