Malo za hec

Učiteljica sprašuje otroke v prvem razredu, po stvareh in živalih, ki se končujejo na -" tor" in nekaj žrejo.
Mojca je rekla - aligator. Bravo Mojca!
Boris je rekel - predator. Oh, še ena težka beseda.
Janezek butne - vibrator. Učiteljica skoraj pade iz stola in ko malo zajame sapo pravi: Ja težka beseda, vendar je ne morem upoštevati, ker vibrator nič ne žre.
" Ne vem učiteljica, naša mama ima enega pa pravi, da žre baterije kot zmešan!"

EKONOMCI

Profesor ekonomije ni maral,če so študentje pisali naprej,ko je zmanjkalo časa za izpit.Zato je obljubil,da takega  testa sploh nebo ocenjeval.Nekoč se je našel en študent,ki je pogumno pisal še 5 minut po koncu.Profesor ga je le začudeno gledal in ,ko je hotel študent oddati svoj izdelek,mu je profesor rekel,naj ga kar obdrži,saj bo dobil negativno oceno.

Študent se je razjezil in rekel:"Ali vi sploh veste kdo sem jaz?"

Profesor odgovori:"Ne vem.In me tudi ne briga."

Študent se nasmeji,svoj izpit zameša med ostale,ki so ležali na mizi in odide iz predavalnice.

VOJNA

Iz vasi sovražnik pobere vse moške.Nazaj pride sam Janez.Vsi so začudeni.Vprašajo ga:"Dej povej,kako ti je ratal nazaj pridet?"Pa Janez odgovori:"Blo je tak:so nas odpeljali v taborišče in postavel v vrsto.Pride en tip z macolo do prvega in ga useka poglavi.Vsepovsod kri,ogabno.Pride do drugega in ga direktno zadane.Blek,možgani.Pride do mene,me useka s kladivom po glavi.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame macolo,me useka direkt po sencah.Jst gledam njega,on gleda mene.Nič.Vzame tip še večjo macolo,zamahne ko idiot po men.Nč!A,veš,men je blo ful nerodn.Ljudje so čakali v vrsti..."

Medved odpre trgovino. Nekega dne pride zajček po nakupih: "Medved a imaš jagode?"

Medved: " Nimam jih".

Naslednji dan zajček spet pride v trgovino : "Medved ali danes imaš jagode?"

Medved spet: "Nimam jih"

Tretji dan se zgodba ponovi in jezni medved zagrozi: "Če me to še enkrat vprašaš, te bom pribil na zid!"

Četrti dan zajček spet pride v trgovino: "Medved, imaš žeblje?"

Medved:" Tudi teh nimam."

Zajček pa : "Kaj pa jagode?"

(še eden iz naftalina)

Vpraša mož ženo: "Če bi zdaj umrl - bi se spet poročila?"

Žena: "Ne, nikakor, živela bi s svojo sestro".

Pa čez čas vpraša žena moža: "Pa če bi jaz umrla - bi se ti spet poročil?"

Mož: "Ne, jaz bi tudi živel s tvojo sestro."

Po ta novem se ne reče več, da nekaj paše kot ata na mamo.

Reče se, da paše kot ata na ata.

Tudi: kot mama na mamo.

(sej počas bo press)

BOLNIŠKA

Tone je prišel v šefovo pisarno in mu rekel:"Šef,jaz ne morem delati.Moral bom v bolniški dopust,saj me tako grozno boli glava,pa grlo,nasploh sem tudi zelo utrujen."

"To je pa škoda",reče šef,"pa ravno zdaj,ko vas najbolj potrebujem.Morda pa še lahko preprečite razvoj bolezni.Veste,kaj jaz naredim,ko se počutim slabo? Z mojo ženo seksava,da se dobro spotim,pa se včasih še isti dan bolje počutim. Poskusite še vi!"

"Prav šef.Bom poskusil,pa vas bom potem poklical od doma",reče Tone in odide iz službe.

Čez tri ure je pozvonil pri šefu telefon:"Šef,Tone tukaj! Vaš predlog je bil super! Spet sem zdrav! Nič več me ne boli glava,pa grlo,pa prav dobro se počutim! Ja,pa kako lepo stanovanje imate!"

Mujo se v Nemčiji pelje po avtocesti in posluša radio. Naenkrat glasbo prekinejo in zasliši se posebno obvestilo.

- Pozor, pozor, neki bedak vozi po avtocesti v nasprotno smer. Bodite previdni!

Mujo se zamisli in reče:

- Vidi, kako lažu ovdje u Nemačkoj, nije jedan ima jih stotine.

.........................................................................

Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo žarnico?

Pet!

Eden stopi na stol in prime žarnico, ostali štirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

In koliko, da pomolzejo eno kravo?

Ja tudi pet!

Eden prime kravo za vime, ostali štirje jo pa dvigujejo in spuščajo.

MUJO IN HASO-ponovno

Krenu Mujo i Haso mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:"Šššaaa..."

Na to će Haso:"Ajd' bolan šuti,reći ćeš mi kad dođemo na vrh."

Celim putem do vrha,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već nervozan i lud.Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:"Reci sada,što si htio?"

Mujo:"Šššaaaaaatttooor smo zzzzaaaabbbbooooraaaavili."

Haso psuje u sebi,ali krenu oni dole.

Nakon sat vremena Mujo će:"Šššaaa..."

"Ma bolan,šuti,reći ćeš mo kad dođemo dolje."

Celim putem za dole,Mujo je Hasi govorio:"Šššaaa..."

Ali ga je ovaj ućutkivao.Haso već na robu živaca.Dođu oni skoro skroz do dole,,pa će Haso:"Stan' ba Mujo više.Gnjaviš za gore,gnjaviš za dolje.Reci sada,šta si htio?"

Mujo:"Šššaaallliiiooo sam se."

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."