Malo za hec

Kandidat je prišel na razgovor za delovno mesto komercialista.

Kadrovnik ga začne spraševati:"Kaj bi priporočili ženski,ki bi rada očistila okna?"

Kandidat:"Čistilo za steklo seveda."

Kadrovnik:"Lepo.Kaj pa če bi nekdo hotel očistiti vrata dnevne sobe?"

Kandidat:"Tudi čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa čistilo za steklo?"

Kandidat:"Ja dandanes pri teh dizajnih ima večina vrat vgrajeno steklo."

Kadrovnik:"V redu,ja,vidim,da znate razmišljati s svojo glavo.Kaj pa,če bi nekdo hotel očistiti mizo v jedilnici?"

Kandidat:"Čistilo za steklo."

Kadrovnik:"Zakaj pa?"

Kandidat:"Ker ima večina ljudi čez mizo položeno steklo."

Kadrovnik:"Dobro,dobro.Kaj pa bi priporočili ženski,ki ima menstruacijo?"

Kandidat:"Čistilo za steklo,seveda."

Kadrovnik:"No,tu se pa ravno ne strinjava.Mislim,da čistilo za steklo ni pravo?"

Kandidat:"Zakaj pa ne? Če ne more seksati,naj pa čisti."

Zakonski par je bil brez denarja in žena si je kljub moževemu nasprotovanju nasla službo kot natakarica v lokalu, kjer vse zaposlene nosijo mini krila. Prvi dan pride domov in kar žari. Reče možu: "Dragi, šef mi je rekel, da imam noge kot dvajsetletnica!"

Mož pa na to vpraša: "Kaj pa je rekel o tvoji pedesetletni riti?"

žena: "O tebi nisva govorila:"

U gradu se otvorila nova agencija za "druženje". Prolazeći pored nje Ivica upita tatu: - Tata, što rade u ovoj agenciji? Tata iznenađen i napola bespomoćan: - Sine, općenito govoreći tamo čovjeku učine dobro. Prošlo par dana i Ivica dobio novac za kino ali on onako radoznao odlučio otići potajno u agenciju. Ode on i zvoni na vrata agencije. Otvara mu začuđena ženska: - Što bi ti želio dječaće? - Pa htio bih da mi učinite dobro. Gledajte imam i novaca za to! Kaže mu ona da uđe. Odvela ona Ivicu u kuhinju, prerezala tri žemlje napola, namazala maslacem i džemom pa dala Ivici. Vraća se Ivica kući pa viče: - Mama, tata, bio sam u agenciji za drużenje! Tata skoro što nije pao sa stolice a mami ispale oči kao sarma. - I što?... - pitaju šokirani roditelji. - Dvije sam mogao ali treću sam samo izlizao...

Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu,nekaj metrov pred njima pa hodi Mujova žena Fata.Haso vpraša Mujota:"Mujo,ali ti ne veš,da v koranu piše,da mora žena hoditi dva metra za možem in ne pred njim?"

Mujo pa mu odgovori:"Ali v koranu tudi piše,kje so postavljene mine?"

VELIKOST SPODNJEGA PERILA

Nekega dne je k zdravniku prišel moški in potožil,da ga mučijo hudi glavoboli...Po dolgem pregledu mu je zdravnik pojasnil,da njegova jajca na nek način premočno pritiskajo na spodnji del hrbtenice,zaradi česar se potem pojavljajo glavoboli.Zdravnik je zaključil,da bo jajca žal najverjetneje potrebno amputirati.

Moškemu se je to vseeno zdel malo preveč drastičen poseg,zato je odšel do drugega zdravnika,da dobi še njegovo mnenje."Jajca vam pritiskajo na hrbtenico,kar povzroča glavobole",mu je pojasnil tudi ta."Treba jih bo amputirati."Naposled se je moški le vdal v usodo in se odločil,da bo na operacijo šel.Odšel je do prvega zdravnika,kjer so opravili poseg.

Nekaj mesecev kasneje,ko se je moški sprehajal po mestu,je naletel na krojačnico.Ker je že nekaj let nosil iste obleke,se je odločil,da je sedaj čas za nekaj novega.Vstopil je in krojaču pojasnil svoje želje.Slednji ga je premeril s pogledom in dejal:"Stavim,da nosite hlače velikosti 83x30." "Neverjetno"; se je začudil moški,"kako neki ste vedeli?" "To je moj posel"; se je nasmehnil krojač.

Ko sta našla hlače,ki so se moškemu odlično prilegale,ga je krojač še enkrat ocenil in mu natančno povedal pravo velikost srajce zanj,čeprav ga pred tem sploh ni izmeril."To je pa res imenitno! Kako ste vedeli?",je bil znova začuden moški."To je moj posel."Kmalu je krojač moškega popolnoma oblekel v elegantno obleko s pripadajočimi čevlji,ne da bi ga sploh izmeril.Vse mere je že v prvo zadel. "To je moj posel," je vsakič pojasnil.

Na koncu se je moški odločil,da si želi še novo spodnje perilo,s katerim bi se udobno počutil v svoji novi obleki."Stavim,da nosite velikost 38 srednje," je dejal krojač,potem,ko je moškega samo ošinil s pogledom."Ha,tukaj pa se motite!",je rekel moški."Moja velikost je 32 srednje." "To je nesmiselno",je rekel krojač."Če bi nosili perilo 32 srednje,bi vam jajca preveč pritiskala ob hrbtenico,kar bi potem povzročalo hude glavobole."

   ŽELJA
"O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim, kako se smejite, vas
​ želim povabiti k sebi."
"Ste samski?"
"Ne, zobozdravnik sem."

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
"Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti
moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris..."
"Ali je sploh kaj, česar nimaš?" ga vpraša nevesta.
"Zob nimam!" odgovori ženin.

BARVA ZOB
Rumene zobe imam. Kaj naj storim?
"Nosite kravato zelene barve z rdečimi pikami."

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
"Doktor, jaz mislim, da sem ptič!"
"Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da
vam pripravijo gnezdo

Pride moški v bolnišnico, po izvide svoje žene, katero so pred tem že odpustili.

- Izvolite, mu reče sestra.

- Rabim izvide od Marije Novak.

- Joj, gospod, tu so pa problemi. Dve sta bili z enakim imenom in priimkom, izvidi so se zamešali in sedaj ne vemo, kateri so od katere.

- Kakšni so pa rezultati?

- Ena ima Alzheimera, druga ima pa Aids!

- In kaj naj zdaj jaz storim, ko pridem domov?

- Veste kaj. Peljite ženo v mesto in jo tam pustite. Če se sama vrne domov, ne seksajte več z njo.

.............................................................................

" Svojemu konju dam pred vsako dirko najboljšo krmo! " je povedal galoper zmagovitega konja.

" Jaz dam pa sebi in svojemu konju vedno deciliter žganja! " je rekel drugi.

" Zato pa nikoli ne zmagata! "

" Nič zato, sva pa oba vedno boljše volje! "

..............................................................................

Mlada voznica je nenadoma na cesti zaustavila svoj avto in dvignila pokrov motorja, da bi videla, kaj je narobe. Voznik za njo je trobil kot nor. Končno je voznica pristopila k vozniku in mu predlagala:

" Lepo vas prosim, poglejte kaj je narobe. Vi boste verjetno napako našli hitreje kot jaz, jaz bom pa ta čas pritiskala na vašo hupo. "

..............................................................................

Janez se zvečer vrne domov iz druge izmene, se sesede na stol v kuhinji in vpraša, kaj bo za večerjo?

Žena se postavi v zapeljivo pozo in pravi: "Mogoče jaz?"

Janez: " Ne trapaj, saj dobro veš, da ne smem nič mastnega. "

Aaaaaa Babka, tale zadnji me je pa spravil v klobčič od smeha ehehehehehe

ZREZEK

Žid se je preselil v strogo katoliško sosesko.Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli.Medtem ko so oni jedli ribe,si je Žid na vrtu pekel zrezke.Katoliki so se zato sestali in sklenili,da ga bodo spreobrnili.Po dolgih mukah jim je končno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku.Ta ga je poškropil z blagoslovljeno vodo in dejal:"Rojen Žid,vzgojen v Žida,sedaj katolik."

Katoliki so si oddahnili.Nič več omamnih,a prepovedanih dišav vsak petek popoldne.Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet razširil vonj po pečenih zrezkih.Vsi katoliki so zdivjali k Židovi hiši,da ga opomnijo o njegovem novem postu.Mož je stal ob sočnem zrezku z nožem v eni in kozarcem vode v drugi roki.Z vodo je poškropil meso in rekel:"Povrženo tele,vzrejna krava,sedaj riba."