Malo za hec

Je srečal Mujo nuno v Trstu in jo pretepel do daske.

Potem ji je rekel:"Kaj je ninđa,a nisi v formi danes?"

andreja m

"Dobro jutro Črna gora...ura je tri popoldan..."

Moj penis je bil v Guinessovi knjigi rekordov,potem pa so me vrgli iz knjižnice...

"Zaporniki iz Doba so sporočili,da je bil Janša res nedolžen."

ONA:gleda kuharsko oddajo...

ON:"Zakaj sploh to gledaš?Itak ne znaš kuhat..."

ONA:"Saj tudi ti gledaš porniče..."

RESNICA?!

Ženska reče:

"Tu je takšen nered!

Dajva,midva morava pospraviti.

Tvoje stvari ležijo na tleh

in če jih ne bova oprala takoj zdaj,

boš jutri brez oblek!"

Moški pa sliši tole:

"Bla,bla,bla,DAJVA

bla,bla,bla,MIDVA

bla,bla,bla,NA TLEH

bla,bla,bla, TAKOJ ZDAJ

bla,bla,bla,BREZ OBLEK.

Pravkar videna reklama po Tv: tradicionalno slovensko: sirovi štruklji s tatarsko ajdo 

Kmet se je prezgodaj vrnil iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne glasove.Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo,prepoteno in sopihajočo ženo."Kaj se dogaja?",vpraša."Srčni napad imam!",zasopiha žena.Kmet se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112,priteče k njemu 4-letni sin:"Ati,ati!Stric Stane se skriva popolnoma gol v omari!" Kmet jezno odloži slušalko,odkoraka v spalnico in odpre omaro.Zagleda popolnoma golega brata,ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje."Ti prasec,ti",reče kmet,"žena ima srčni napad,ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!"

ŽENSKI VEČER

Dve prijateljici gresta zvečer na "žensko pijančevanje".

Zgodaj zjutraj imata obe na poti domov zaradi "dolge noči" nujno potrebo.

Toda glej,daleč naokoli nobenega WC-ja,le pokopališče.

Ker je potreba prevelika za odlašanje,se skrijeta vsaka za en nagrobnik,ter se olajšata.

Ampak zlodja:nikjer nič za obrisat,ne papirja,ne robčka.

Prva se obriše s spodnjimi hlačkami in jih odvrže.

Ampak druga ima zelo drage čipkaste tangice,ki jih je pred kratkim dobila od moža in se jim na noben način noče odpovedati.

V temi otipa žalni trak na vencu,ki leži poleg nje na grobu.

"K vragu s trakom in vencem,to je nujen primer!",pomisli,odtrga trak in se obriše z njim.

Naslednji dan se srečata moža obeh žensk.

Pa reče prvi:"Tako ne gre več naprej! Včeraj zjutraj se je moja žena vrnila domov mrtvo pijana,pa še niti hlačk ni imela na sebi!"

Odgovori drugi:"Srečnež,to ni še nič.Moja je tudi bila na mrtvo pijana.Hlačke je sicer še imela na sebi,ampak med sramnimi ustnicami je visel trak z napisom:Nikoli te ne bomo pozabili!Vsi tvoji pajdaši iz prostovoljnega gasilskega društva.

Oče in sin sta šla na lov.Domov sta se vrnila brez plena.Oče je bil ves umazan od iztrebkov,sin pa polulan."Kaj pa se je zgodilo z vama?",se je začudila mati.

"Če bi videla ,kako se je medved z očetom brisal rit,bi se tudi ti polulala od smeha",je dejal sinko.