Malo za hec

Dobri so, res 

Moj sin bo gotovo inženir, reče prva mamica:

" Vsako igračko, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi..."

Moj bo odvetnik, reče druga:

" Nenehno se prepira s prijatelji..."

Moj bo zanesljivo natakar, vzdihne tretja.........

" Nikoli ne pride, ko ga pokličem....."

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Mladenič vstopi v lekarno in se pritoži, da kondomi, ki jih je kupil prejšnji dan, puščajo barvo, 

Lekarnar ni verjel in ni upošteval reklamacije, temveč je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane družbe in da je nemogoče, da bi bilo z njimi kaj narobe.

" Pa je! " se iz ozadja oglasi starejši moški.....

" Meni se stalno snemajo " ...........

"Halo,jel' to Vodovod?"

"Pogriješili ste gospodine,ovo je Hrvatska Elektroprivreda."

"Ma nema veze.I vama jeb** mater."

Samo je Čerčilova žena pušila original Winston.

Koja je razlika između Hrvatice i Francuskinje?

Francuskinja s lijeve strane ima muža, s desne strane ljubavnika, izza sebe sumnjivu prošlost, ispred sebe blistavu budoćnost, a na glavi šeširić...

Hrvatica sa lijeve strane ima vrećice, s desne strane djecu, iza sebe čistu prošlost, ispred sebe ne vidi budućnost, a na glavi ima muža.

-------------------------------------------------------------------------

Vračara Fati proriče sudbinu:

" Vidim u kartama, da će vam muž uskoro umrijeti..."

Fata: " To znam i ja, ali me zanima, hoče li biti istrage."

-------------------------------------------------------------------------------

Jutros alarm zvoni u 6 AM.

Neka se nosi u 3 PM.

--------------------------------------------------------------

Kako šiptar prodaje WC papir?

Paljoma,paljoma, dva ljista,da guzica bljista.

andreja m

   
Žena si kupi bluzo in se z njo pobaha pred možem. Mož jo ogleduje in reče: "Moja tajnica ima tudi tako, toda s pet centimetrov globjim dekoltejem. Saj ni veliko, toda poživi!" Naslednjič žena kupi novo krilo in ga pokaže možu. Mož si ga zopet ogleda in reče: "Moja tajnica ima prav tako krilo, toda deset centimetrov krajše. Saj ni veliko, toda poživi."
Zvečer v spalnici opravljata zakonsko dolžnost, ko se oglasi žena: "Sosedov Francelj ima tudi takega, toda deset centimetrov daljšega. Saj ni veliko toda poživi!"

Jaz sem samo ženska.
Nikoli ne berem navodil. Pritiskam na vse gumbke dokler mi enkrat ne rata. Alkohola ne pijem
(skoraj nikoli), da bi bila na obratih, to mi uspeva tudi brez njega.
Če bi bila ptica, bi točno vedela koga najprej posrati.
Jaz ne menjujem razpoloženj. Sem samo emocionalno fleksibilnejša.
Nimam napak, to so moji specialni efekti.
Oprostiti in pozabiti? Ne bo šlo!! Nisem niti Jezus, niti blizu Alzhaimerja.
Ženske smo angeli. Če nam nekdo zlomi krila letimo naprej, tokrat na metli.
Na mojem nagrobniku bo pisalo: "Kaj buljiš? Normalno da bi raje kot tukaj ležala na plaži!"
Me ženske smo unikatne.

  SPRAŠEVANJE

Žena je obiskala moža v zaporu:

Dragi, otroci odraščajo in so že začeli spraševati.
Po meni?
Ne, po tem, kam si skril denar, ki si ga ukradel.

PRAVI POGUM

Pijančka se pogovarjata v gostilni, pa reče eden:

Ali veš, kaj je to pravi pogum?
Kaj?
Če pijan prideš domov in te žena pričaka z metlo v roki. In namesto da bi se ji opravičeval, ji postaviš še grdo vprašanje.
Kaj pa jo vprašaš?
Ali pospravljaš ali se kam odpravljaš?

GOSTILNE

Prijatelja se pogovarjata:

Verjameš ali ne, s svojo Berto imam težave.
Kakšne?
Začela je hoditi po gostilnah.
Je začela popivati?
Ne, mene išče ...

ŽE UKREPALA

Srečata se sosedi, pa reče ena:

Soseda, čudovitega sina imate.
Ja?
Da, včeraj mi je rekel, da sem lepa.
Sem slišala, ja, sem ga že naročila pri okulistu.

Srečata se dva cigota."U jebote,dobar mobitel,...kolko si dao?"

"Jednom malom dva šamara."

---------------------------------------------------------------------------------

Srečata se dva diplomanta sociologije.

"Kako si? Si že našel kakšno službo?"

"Ja.Delam v mešanem podjetju."

"Katerem?Kaj pa delaš?"

"Pri nekem privatniku mešam malto."

Gorenc pride v nobel gostilno in stopi do glavnega natakarja:"Tu imate 1 euro:"

Natakar:"Ali želite rezervacijo?"

Gorenc:"Ne.Zvečer pridem z žensko,rekel vam bom za mizo,vi pa recite,da je žal vse zasedeno."