Malo za hec

Striptizeta nastopa pred vojaki v večji vojašnici.

V svoji točki odlaga tančico za tančico.

Divje ploskanje,ki ga je bila deležna na začetku nastopa,čedalje bolj ponehuje in nazadnje,ko je striptizeta že čisto gola,čisto preneha.

Presenečena,v zadregi konča nastop in se umakne iz odra.A,ker ji vedenje moškega občinstva ne gre iz glave,se vrne na oder in nagovori občinstvo:"Kaj je fantje? A vam nisem bila všeč?"

"Seveda ste nam bili všeč.Pa še kako", pojasni eden od njih,"toda z eno roko se neda ploskati."

LIJEČNIČKA OTPUSNA PISMA, POVIJESTI BOLESTI,
DOKUMENTIRANO U HRVATSKIM BOLNICAMA!!!

PACIJENTICA NEMA GRČEVE, NITI KOČENJA, NO NJEZIN
SUPRUG TVRDI DA JE BILA VRLO VRUĆA U KREVETU PROŠLE NOĆI.

KAD JE PRIMLJEN, NJEGOVO PREBRZO SRCE JE STALO I VEĆ
SE OSJEĆAO BOLJE.

PACIJENT IMA BOL U GRUDIMA AKO LEŽI NA LIJEVOJ STRANI
PREKO CIJELE GODINE.

PACIJENT TVRDI DA IMA BOL U PENISU KOJI SE PROTEŽE DO NOGU.

DRUGOG DANA KOLJENO JE BILO BOLJE, A TREĆEG JE
POTPUNO NESTALO.

PACIJENTICA JE SVE VRIJEME U SUZAMA I STALNO PLAČE,
TAKOĐER DJELUJE I DEPRESIVNO.

NAIZGLED ZDRAV, ORONUO 69 GODIŠNJI MUŠKARAC, MENTALNO
ŽIVAHAN, ALI ZABORAVAN.

PACIJENT JE ODBIO AUTOPSIJU.

PACIJENT NIJE VRŠIO SAMOUBOJSTVA U PROŠLOSTI.

PACIJENT JE ZABORAVIO SVOJA BIJELA KRVNA ZRNCA U DRUGOJ
BOLNICI.

PACIJENT JE NEURAČUNLJIV S URINALNOM UČESTALOŠĆU.

OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U
SUPROTNIM SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.

PACIJENT JE NAPUSTIO BOLNICU OSJEĆAJUĆI SE MNOGO
BOLJE, OSIM PRVOBITNIH PROBLEMA.

OKLIZNULA SE NA LEDU I IZGLEDA DA SU JOJ NOGE OTIŠLE U
SUPROTNIM SMJEROVIMA, PROŠLOG PROSINCA.

Baje ni vic:

Ljubljana,Bavarski dvor,avtobus št.25.,ura je 15.30.,gužva še pa še...

Utrujena ženska srednjih let z vrečkami v rokah poskuša vstopiti,pa ji ne gre...in pravi:"se lahko,prosim,pomaknete malo naprej,da se lahko za kaj primem...?"

Iz globine avtobusa se zasliši moški glas:"PRIMTE SE ZA MOJEGA!"

Ženska utrujeno dvigne glavo in pove:"Bom mladenič.Če mi garantirate,da vam bo stal do Medvod."

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.

"Za Hamleta?",upita blagajnica.

"Ma ne.Za nas dvije."

Kupila sam knjigu "OTROVI",onako,tek da čitam nešto.Moj muž več drugi dan iznosi redovno smeće,opere sudje,usisa i u svemu se slaže sa mnom.

Si slišal, da je Bogdana zapustila žena ???

RESSS??? in kako je prenesel ???

Zdaj je že precej boljše, 

prvi teden pa se mu je skoraj zmešalo od veselja 

ČISTI ZRAK

" Naslednjič pokličite meteorologe " zavpije mož v slušalko,,,, in jo trešči na vilice....

" Kaj je pa bilo ? vpraša žena previdno ? ...

" Nek norec je spet klical in vprašal, če je zrak čist.... ? "

V antikvariatu sem kupil zelo staro knjigo ter v njej našel recept za izgon hudiča.
Potem sem nabavil žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari,
jih zmešal in skuhal kot je treba, se namazal pod pazduho, po stegnih in pošprical stene v stanovanju.
Zaradi tega je nastal hud prepir z ženo, nakar je ona v besu zapustila stanovanje.

Tako da stvar načeloma deluje ....

  Prejšnji teden sem imel rojstni dan.
Žena mi ni voščila, moji starši so pozabili, prav tako moji otroci.
Šel sem v službo in celo moji sodelavci so pozabili.

Ko sem vstopil v svojo pisarno, mi je tajnica rekla:
"Vse najboljše šef!"

Počutil sem se blaženega.
Povabila me je na kosilo.
Po kosilu pa me je povabila v svoje stanovanje.
In tako sva šla k njej.

Tam mi je rekla:
"Ali mi oprostiš samo minutko, da grem v spalnico?"

"Ni problema," sem rekel malo potrebno, a poln pričakovanja.

Iz spalnice je prišla v 5ih minutah s torto v rokah.
Poleg nje je bila moja žena, moji starši, moji otroci, moji prijatelji in celo moji sodelavci.
Vsi so kričali vse najboljše!

Jaz pa sem sedel na kavču .... NAG!

mopsika