Malo za hec

RUBRIKA: MOŠKI SVETUJE

Dragi Janez:

Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti, kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka

Draga Francka:

Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji,je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej, če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti oporečni bencin na Petrolu? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen električni problem - akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je kriva ključavnica ali pa računalnik vbrizga, še sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi predlagal, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.

Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez

angie :)

Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''

pirnica

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak, na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše, da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

pirnica

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji, za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR

pirnica

Danes sem spakirala radio in TV v avto in ju peljem župniku k spovedi, ker prasca tako lažeta, da to ni za nikamor več.

angie :)

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

angie :)

Črni humor

 

Pri Koširjevih je hudo. Glava družine leži na smrtni postelji, okoli njega zdravnik, odvetnik, žena, otroci.

Čakajo, da pride najhujše, ko se bolnik naenkrat dvigne, vzravna, pogleda okoli sebe in sikne;

" Morilci, lopovi, nehvaležneži, ničvredneži !"

In leže. Takrat se oglasi zdravnik;

" Mislim, da se njegovo stanje popravlja."

Žena začudeno: " Kako..." " Zakaj..."

Doktor: " Ker nas je vse prepoznal...!" 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

ideja za pred prazniki?

https://www.youtube.com/watch?v=jm3dm5J5r0A

V razred pride šolski inšpektor in sede med učence.

Mlada učiteljica napiše na tablo angleški stavek in pravi:

>No, kdo bi znal to prevesti?<

Nihče se ne javi, potem pa dvigne roko Janezek.

Učiteljica nejevoljno: >No, Janezek, povej!<

Janezek: >Kakšno dobro rit ima, ta bi bila za povaljat<

Učiteljica: >Saj sem vedela, kaj bo, takoj izgini iz razreda! Gospod
inšpektor, se opravičujem.<

Janezek vstane in med pospravljanjem torbe pravi inšpektorju za sabo:

>Ti pa, če ne znaš angleško, ne prišepetavaj!<

Nena-morje

In je prišel Božiček skozi dimnik naravnost v spalnico, kjer je spalo dekle, bolj pomanjkljivo oblečeno. Ob pogledu na njene obline se je v Božičku zbudil moški čut, pa se je zgrozil:

Če grem k njej v posteljo kot ljubimec, ne bom več svetnik, 

če pa ne grem, pa nazaj skozi dimnik ne morem!

Katrca11

Kulinarična Slovenija ne odgovarja za vsebino foruma! Vse napisano je odgovornost piscev besedil.

Za pošiljanje sporočila v forum, morate biti vpisani v KulSlo. Kliknite na VPIS! Če ste že vpisani in niste prijavljeni se prijavite.


Izpostavljeno

Forumi (vroče teme)

Kaj jutri za kosilo?NENA58
MOJ vrtrimljanka
malo za hecNikita2
Kaj danes za zajtrkjohana
Ločevanje živil 90. dni - 5. deldočka

Video recepti