Malo za hec

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu.

Haso: »Otkud ti bicikl?«

Mujo: »Od susjede.«

Haso: »Kako to - od susjede?«

Mujo: »Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi! I ja ti, brate, uzmem bicikl!«

Haso: »Pa dobro si uradio, što će ti haljina!«

Dudek:"Gospa premierka,a gdo je zmislil te gospodarske vkrepe, znanstveniki ili politiki?"

Alenka:"Seveda mi, politiki!"

Dudek:"To sam si i ja nekak mislil! Da su to delali znanstveniki, pak bi prvo na majmunima sprobali!"

Gre Janez po mestu in mu nasproti pride ena dobra bejba.
Pa gleda in si misli.
-Da bi moja imela take noge!
Potem ga ena dobra bejba prehiti in:
-Da bi moja imela tako dobro rit!
Pride zopet ena dobra bejba nasproti, dekolte, .....:
-Da bi moja imela take joške!
Na avtobusu ena dobra bejba in:
-Da bi moja imela take dobre ustnice .......
No in pride domov pa pravi ženi:
"Veš da sem celo pot mislil nate."

Ta prispevek je bil objavljen v angleškem časopisu :

Primer, kako je potrebno izpolniti in popolniti vašo davčno napoved !

Na vprašanje Koliko oseb vzdržujete ? je neki davčni zavezanec zapisal :

1. 2,1 miliona ilegalnih priseljencev
2. 4,4 miliona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalacev v 85 zaporih
4. 650 kretenov u Parlamentu in
5. celo Evropsko komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo s komentarjem, da je njegov odgovor
nesprejemljiv.

Davčni zavezanec je nato vprašal : Ali sem morda katerega pozabil napisati ?

Lev postroji vse živali na rob prepada. "Kdor skoči, bo lahko nategnil mojo levinjo.". Živali se spogledujejo in mencajo, nihče ni toliko neumen, da bi skočil. Nenadoma odleti v prepad medved. Zasliši se 'tresk' in na dnu prepada medved jezen otepa prah s sebe. Pravi :
"LEV, tebi bom nategnil levinjo, ZAJEC, tebi bom pa jebal mater !"

Ušesno Maslo, Karies in Mednožna Glivica se pogovarjajo.
In pravi Ušesno Maslo: "Včasih pride v mojo hišico Uho ena čudna stvar,
bela in kosmata na palčki in me začne loviti.
Ampak jaz jo zajebem in se hitro skrijem za bobnič in me ne more ujeti."

"Oh, to ni še nič", pravi Karies.
"Mene včasih lovi neka čudna, smrdljiva krtača,
ampak jaz se skrijem za modrostni zob in mi ne more nič."

"Pa kaj se tukaj preseravata.
Jaz imam težko življenje, JAZ!", pravi Mednožna Glivica.

"Mene velikokrat lovi neka čudna, plešasta glava,
pa ne ve ali bi šla notri ali ven, al' notri al' ven... in na koncu me še
pokozla".

"Hej", pravi Karies, "tega pa tudi jaz poznam!«

Andrej pride na razgovor za službo na občini.

Uslužbenec: "Ste že kje delali?"

Andrej: "Pet let sem bil v vojski."

Uslužbenec: "Imate kakšne posebne olajšave?"

Andrej: "Zaradi ponesrečene eksplozije mi je odtrgalo jajca."

Uslužbenec: "V redu, sprejeti ste. Delovni čas je vsak dan med 8. in 16. Vi lahko začnete ob 10."

Andrej: "Rekli ste, da je delovni čas med 8. in 16. uro. Zakaj potem jaz pridem ob 10. uri?"

Uslužbenec: "To vam je državna služba. Mi si do 10. čohamo jajca, ker pa jih vi nimate, vam ni potrebno hoditi prej !!!"

Prijeten dan v aprilu ...   Trije hudo naglušni upokojenci igrajo golf.

Eden zgreši in reče: »Tole je pa beda, a ne?«

Kolega takoj povzame: »Neee, ni sreda. Petek je. Včasih si pa res prbit.«

Tretji »sliši« in navdušeno zavpije: »Pit? Jest sem za! Sta za vinček al za pir?«

Oglas leta

Kupim polnilec za denarnico.

Ko je starejši moški vstopil v avtobus mestnega prometa, je šoferju pokazal mesečno vozovnico, šofer pa je vzrojil: "Saj to je vendar dijaška mesečna vozovnica!" "No, zdaj vidite, kako dolgo sem vas čakal na postaji!"