Malo za hec

AHA! PA smo jih - ni logično: vsi, ki so bili z nevesto - on ostane; vsi, ki so bili z ženinom - ona gre... morda pa ima dve osebnosti...

Mami, mami zakaj ma oči tok mal las? Zato k velik razmišlja! Zakaj jih maš pa ti pol tok velik? Tih bod pa jej! jessy6

Oče sinček in mati na pikniku. Oče lovi ribe in ujame zlato ribico. Ribica pravi: če me spustiš, vsakom izpolnim po eno željo. Možakar jo spusti, pa če sine : - jaz bi ježa ( in jež se pojavi pred njim ) oče, ves besen, da, je ta mali tako zapravil željo reče - a, jež, v pi*do materino jež izgine, mati zraven zavpije: ven ga dajte. ežoj

Poročen par se z avtom pelje po cesti okoli 80 km/h. Nenadoma žena pogleda moža in rece: "Ljubi, vem, da sva porocena že 15 let, vendar bi se rada locila." Mož ne rece nicesar, le hitrost poviša na 100 km/h. Spet rece žena: "Hocem obdržati hišo." Mož ponovno ne rece nicesar, le hitrost poveca na 120 km/h. Žena ponovno: "Hocem obdržati tudi otroke." Mož vozi vse hitreje, hitrost se zdaj približuje že 140 km/h. Žena ne odneha: "Hocem še najin bancni racun in vse kreditne kartice." Mož pospešuje in hkrati zavija proti mostu. Žena ga vpraša: "Ali je morda kaj, kar bi ti želel?" "Ne, jaz imam vse, kar potrebujem," ji odgovori mož. "Res?" se cudi žena, "kaj pa je to?" Mož ji tik pred trkom v steber na mostu s hitrostjo 160 km/h , mirno odgovori: "Airbag." tumpika

Konj se razboleo. Dosao veterinar i prepisao seljaku lek za konja. Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje moraju da ga ubiju. To cula svinja. Prvi dan , konju nije bolje, drugi dan takodje. Pridje mu svinja i kaze: "Molim te ustani, moras da ozdravis" ali konj ne ustaje. Treci dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaze mu da ce da ga ubiju ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaze veterinaru: "Ovo moramo da proslavimo, veceras cu da zakoljem svinju". Poenta price: Ne mesaj se u tudja posla! jessy6

Pameten šef Nadzorni svet meni, da ima podjetje premajhen dobiček. Zato nastavi novega direktorja, brezobzirnega japija, ki ve, kaj je treba storiti. Načrt je jasen: odpustiti vse tiste, ki premalo delajo. Novi šef se napoti na promenado po pisarnah. V prvi sobi naleti na desetine zaposlenih. Zapiči se v enega, ki se nezainteresirano naslanja na steno, videti je, kot da se naslanja že od nekdaj. Japi se mu približa, ga ostro pogleda in sikajoče vpraša: "Ej ti, koliko zaslužiš na teden?" Tip mu neprizadeto odvrne: "40 jurjev. Zakaj sprašuješ?" Šef seže po denarnici in iz nje izvleče štiri Cankarje, jih zatlači v tipovo roko in njemu ter vsej sobi oznani: "Evo ti tedenska plača, zdaj pa izgini in se več nikoli ne prikaži!" Tip odkoraka, japi si ponosno popravi kravato, se razgleda po zaposlenih in z zadovoljnim nasmeškom reče: "Mi lahko kdo pove, kaj je ta lenuh sploh počel tukaj?" Tišino prekine glas: "Tukaj nič. V piceriji dela in od časa do časa prinese kakšno pico."

DDV Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se blagajničarka zadere: Kako jo boste pa uporabljali????!!! Zardel kupec se zadere nazaj: Kaj vas pa to briga?! Blagajničarka odvrne: Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila - 8,5%, sicer je pa za storitve - 20%!!!

V Halozah, v gostilno nekega dne stopi Ljubljančan in zavpije: "Slišal sem, da ste štajerci hudo odporni pivci, sam pa sem prepričan, da ste navadne reve. Tako prepričan sem, da grem stavit, da nihče med vami ne more spiti 4 litre vina na eks, enega za drugim. Če komu uspe, mu dam miljon SIT." Cela gostilna obstane v molku. Nihče se ne prijavi, en mož celo odide iz gostilne, kot da je v zadregi. Ljubljančan zadovoljen sede in naroči pijačo. Pol ure pozneje se možakar, ki je odšel, vrne. Stopi do Ljubljančana in ga potrka po ramenu: "Poslušaj, a tvoja stava še velja ?" Ljubljančan prikima in kelnarci naroči, naj postreže 4 litre vina. Štajerc zagrabi prvi liter in ga kot za šalo eksa. Rojaki ga na ves glas spodbujajo. Litri se praznijo eden za drugim, dokler v grlo ne pljuskne še iz zadnjega litra. Gostilna je v ekstazi, Ljubljančan osupnjen sede in junaku izroči miljon SIT. Toda nekaj ga vseeno tare: "Oprosti, ker te tole sprašujem, ampak zanima me, kam si izginil za tiste pol ure ?" Štajerc, kot bi že malo pozabil: "Aja, to misliš. V klet sem šel probat, če res lahko." Lep dan in veliko se smejte

Nek par je bil poročen skoraj že dvajset let in vsakič ko sta se ljubila, je mož vztrajal, da seksata pri ugasnjeni luči. Vendar se je po dvajsetih letih ženi to zdelo ze malce neumno, zato je sklenila, da bo skušala prekiniti to neumno navado. Tako je neke noči sredi seksa prižgala luč in ko je pogledala malce nižje, je vsa šokirana videla, da ima njen mož v rokah igračko na baterije......vibrator!! Bil je mehak in čudovit... mnogo večji od njegovega. Ko je to videla, je popolnoma znorela: "Ti pras.., kako si mogel vsa ta leta imeti takšno skrivnost!! Boljše zate, da takoj razložiš zadevo!!!" Mož jo mirno pogleda v oči in reče: "Jaz bom razložil glede igračke,....... ti pa razloži od kje otroci, ki jih imava." Lep dan in veliko se smejte

Kruta resnica! Janez želi zaposliti svojega sina, pa pokliče starega prijatelja, visokega državnega uradnika: "Janez, pa sploh ni problema! Zaposlil ga bom v državni upravi. Plače bo imel okrog 1.000.000 SIT pa nič ne bo rabil delat!" "Pa veš, jaz bi rad da on nekaj dela. Nekaj bolj skromnega." "Pa dobro, ga bom pa zaposlil kot direktorja v eni dobri firmi. Plače bo imel okrog 750.000 SIT in nekaj malega bo moral tu in tam naredit." "Samo jaz bi rad, da vseeno malo več dela. Da se nekaj nauči." "Pa dobro. Potem pa bo šef oddelka v tem podjetju. Imel bo okrog 350.000 SIT plače in dosti bo moral delat." "Samo jaz bi rad da dobi nekaj bolj skromnega, da bo znal cenit." "Pa dobro. Povej, koliko hočeš, da zasluži?" "Pa tam, okrog 150.000 SIT za začetek." "Eeee, dragi moj prijatelj, to pa ne gre! Za tako plačo pa mora imeti fakulteto!" Lep dan in veliko se smejte