Malo za hec

Mujo in Haso iz svojega položaja z daljnogledom gledata Evropske opazovalce v svoji vasi. Mujo reče Hasotu: -Ma poglej ti to Haso ali to opazovalci porivajo naše žene? -Ma niso oni Mujo opazovalci,oni so porivači,midva pa opazovalca. batles1

Crnogorac u autobusu, prde iz sve snage, i okrenu se i iza sebe ugleda nekog crnca, te mu rece: "Uh jado sto te sagorjeh..... batles1

Katerega prometnega znaka ni v Črni Gori? -Delo na cesti! batles1

Čovjek na samrti kaže doktoru: - "Molim vas napišite da sam umro od SIDE!" - "Zašto?" - "Tako da mi niko ne jebe ženu, a oni koji su je već jabali da umru od straha." batles1

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Veli joj deda: - "De pokrij to groblje!" - "Što bolan, da ti se ne bi podigao mrtvac?" batles1

Stara gospa umre in gre v nebesa. Medtem ko čaka na dovoljenje za vstop pred vrati, kramlja s Sv. Petrom. Naenkrat se zasliši grozovito kričanje in vreščanje, da stari gospe zledeni kri v žilah. "Moj bog, kaj neki je bilo to?!" vpraša gospa, "kaj se dogaja?" "Brez skrbi," odvrne Sv. Peter, "samo nekomu vrtajo v lopatice luknje za pritrditev angelskih kril." Stara gospa je videti nekoliko pretresena, a vseeno nadaljuje s pogovorom. Deset minut kasneje se vnovič zasliši kričanje in vreščanje. "O, moj bog! Kaj pa je zdaj?!" vpraša gospa. "Brez skrbi," ravnodušno odvrne Sv. Peter, "nekomu vrtajo v glavo luknje za pritrditev svetniškega sija." Stara gospa zmaja z glavo: "To je preveč zame, jaz grem kar dol v pekel." "Pa ja ne greste dol," se zavzame Sv. Peter, "na silo vas bodo posexsal spredaj in zadaj in še kam." "Saj vem," odvrne gospa, "ampak za to že imam luknje! klavdija

Živimo v družbi, kjer pica prispe do vaših vrat v krajšem času kot policija.

Svetloba potuje hitreje kot zvok. Zato nekateri izgledajo pametno, dokler ne spregovorijo.

Če bi se strinjal s tabo, bi se oba motila.

V resnici nikoli ne odrastemo, samo naučimo se, kako se obnašati v javnosti.

Znanje je, če veš, da paradižnik spada med sadje. Pamet je, če ga ne dodaš v sadno solato.

Politiki in plenice imajo eno skupno lastnost. Oboje je treba redno menjati in to iz istega razloga.

Večerne novice se začnejo z "dober večer", nato sledi razlaga, zakaj to ne drži.

Če se ti zdi, da nikomur ni mar, če obstajaš, poskusi zamujati s plačili.

Kako lahko ena samcata vžigalica povzroči gozdni požar, če pa potrebujemo celo škatlico, da lahko zanetimo taborni ogenj?

Banka je prostor, kjer ti bodo posodili denar, če jim boš lahko dokazal, da ga ne potrebuješ.

Ženske ne bodo nikoli enakopravne moškim, dokler ne bodo sposobne hoditi po ulici plešaste in s pivskim vampom ter vseeno misliti, da so seksi.

Zakaj ljudje takoj verjamejo, če jim poveš, da je zvezd štiri bilijone, če pa rečeš, da se barva še ni posušila, pa morajo preveriti?

Golenica je naprava za iskanje pohištva v temi.

Čista vest je ponavadi znak slabega spomina.

Umetna inteligenca se ne more kosati z naravno neumnostjo.

Smrad v nagnetenih dvigalih je drugačen za pritlikavce.

Vedno si sposodi denar od pesimista. Ne bo pričakoval, da mu ga vrneš.

Zakaj Američani izbirajo samo med dvema kandidatoma na predsedniških volitvah in med 50 kandidatkami za miss Amerike?

Diplomat je tisti, ki te lahko pošlje k vragu na takšen način, da se že veseliš potovanja.

Ko si v dvomih, momljaj.

Sekiranje pomaga! 90% stvari, zaradi katerih se sekiram, se nikoli ne zgodi.

nola

Sedemletna Natalija, se vsa vesela pohvali svoji prijateljici, da je dobila novega ocka. - A res, kako mu je ime? -Franci Poglajen. - On je zelo dober, mi smo ga imeli lansko leto. Amelia

Bere dedi cajtnge in
ravno obrne na stran z osmrtnicami, ko mimo pride

vnuček in pravi: "Kva
je dedi, a si spet na fejsbuku".

Nena-morje

sem ga že slišala, ampak še vedno vžge!

JJ