Malo za hec

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči skozi okno na cesto in izgini!" Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!" Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil." Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez pridruži. Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša: "Kolega, ali teceš maraton vedno nag?" Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša: "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?" Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša: "Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?" Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje." sweets

Žena na lestvi obira grozdje, mož pa ji spodaj gleda pod krilo in si ogleduje njeno muco. Nato pa čez nekaj časa vinogradniško poznavalsko reče: " Ej žena, izgleda, kot da imaš peronosporo." Žena se pa samo obrne in mu odgovori: "Se čudiš, saj si pa letos samo enkrat šprical." Mož pride vznemirjen domov: "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami našega bloka, razen z eno!" Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!" Pri spovedi: "Gospod župnik, grešila sem." "Povej, otrok moj, kako si grešila?" "Moškemu sem dala svoj cvet." "Ja koliko si pa stara?" "Enaindvajset, gospod." "No, saj to pa ni tak greh." "Že, že, ampak ta moški je..." "Kaj je z njim?" "Bog mi pomagaj. On je župnik iz sosednje fare." "Aha! O, to pa JE greh! Ti spadaš pod NAŠO faro!!" sweets

Babica in stave Babica se z ogromno torbo odpravi na Novo ljubljansko banko. Pristopi k okencu: "Rada bi odprla račun pri vas." Uslužbenka:" Seveda gospa rade volje, kakšen bo pa vaš prvi polog?" Babica:" Položila bi osemindvajset milijonov eurov!" Uslužbenka:" Tako veliko, ja kje imate pa ves ta denar?" Babica:" Drago dekletce, tule pri sebi v tej torbi." Uslužbenka :; " Ja gospa pa veste, da se takih vsot denarja ne nosi v torbi. Za račun vas bo pa sprejel naš direktor saj so taka pravila naše banke pri tako velikih pologih na račun !" Babica nima nič proti in direktor jo sprejme v svoji pisarni. Pijeta kavico in se pogovarjata, na koncu pa si direktor dovoli vprašanje: " Vas lahko za konec vprašam se nekaj sicer zelo diskretnega, ne smete mi zameriti vendar me zanima,kako ste prišli do toliko denarja?" Babica:" Eh kako, enostavno - s stavami!" Direktor:"Je to mogoče! S kakšnimi stavami pa, če smem vprašati?" Babica:" Ja s kakšnimi stavami le, s čisto običajnimi stavami!" Direktor:" Nemogoče!?" Babica:" Lahko vam dokažem, a greva midva kaj stavit?" Direktor:" Ja kaj pa bi sla midva lahko stavit?" Babica:" Recimo staviva, da imate vi gospod direktor kockasta jajca." Direktor:" Kako prosim, kako, kockasta jajca! Jaz vendar nimam kockastih jajc! Kakšna stava pa je to! Moja jajca so čisto lepo okrogla!" Babica: "No, vidite potem ni nobenega razloga, da ne bi stavili z menoj, za reciva tisoč eurov, da imate kockasta jajca!" Direktor: "Velja, pa staviva!" Babica: " Velja, jutri ob dvanajsih prideva skupaj z mojim odvetnikom in preveriva kakšna so vasa jajca!" Babica oddide, direktor pa ni mogel več delati, saj se je cel dan in se cel večer ogledoval in otipaval po jajcih. Vendarle pa so bila naslednji dan jajca se vedno okrogla zato se ves vesel napoti v banko. Nestrpno čaka na dvanajsto ura, se ves čas otipava, ogleduje, vendar so jajca nedvomno okrogla. Napoči dvanajsta ura in na vratih potrka babica s svojim odvetnikom. Direktor:" Gospa, tole stavo ste nedvomno izgubili, sedaj so moja jajca definitivno okrogla in ne kokcasta." Babica: "Bomo videli, bomo videli, v to se želim osebno prepričati, če nimate nič proti se prosim slecite." Direktor: "Ni nobenega problema, z veseljem." Direktor se sleče, babica pa mu v roki otipava in pregleduje jajca, ter jih drži. V tistem pa direktor vpraša: " Čudno gospa, ne vem zakaj se vaš odvetnik tolče z glavo v zid!?" Babica: " Ja to je pa sinko zato, ker sem z njim včeraj stavila za deset tisoč eurov, da bom danes točno opoldne držala za jajca direktorja Nove ljubljanske banke!" sweets

Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne stoji, Hedi pa še fest srbi. Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla. Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr. . , pa po prketi brbrbr . . . ., skoka kak zmešani. Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere: VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!! angie

ŽIVEL JE MOŠKI, KI JE ZELO LEPO SKRBEL ZA SVOJO POSTAVO. VSAK DAN JE PRETEKEL 10 KM, POTEM JE DVIGAL UTEZI, SE RAZGIBAVAL, SEL V SAVNO IN SE NA KONCU SE MALO POSONCIL NA PLAZI (BIL JE IZ VEDNO SONCNE KALIFORNIJE). NEKEGA DNE, KO SE JE VASE ZAGLEDANO OBČUDOVAL V OGLEDALU, JE OPAZIL, DA JE ZELO LEPO PORJAVEL, VENDAR PA JE NJEGOV PONOS BIL POVSEM BEL. ZATO JE NASLEDNJI DAN ODŠEL NA PLAŽO, SE ZAKOPAL V PESEK IN PUSTIL SAMO SVOJEGA TIČA ZUNAJ, DA SE JE TA NASTAVLJAL SONCU IN RJAVEL. ČEZ NEKAJ ČASA STA PRIŠLI MIMO DVE ZELO STARI GOSPE. UGLEDATA ČUDNO STVAR, KI SE JE VZPENJALA IZ MIVKE IN JE ENA OTOŽNO ZAVZDIHNILA: KO SEM BILA 20, SEM BILA RADOVEDNA GLEDE TEGA. KO SEM BILA 30 in 40 SEM UŽIVALA V TEM. KO SEM BILA 50 SEM ZA TO MOLILA KO SEM BILA 60 in 70 SEM PLAČEVALA ZA TO. IN SEDAJ, KO SEM 80, TE PREKLETE STVARI DIVJE RASTEJO NAOKOLI KOT PLEVEL, JAZ PA ŠE POČEPNIT NE MOREM ! angie

Žena kupuje ljubljenčka za moža v trgovini za male živali, vendar ji cene niso preveč všeč. Najde trgovca in mu razloži svoje težave. "No ja", odgovori trgovec, "zadaj na dvorišču imam žabo, ki vam jo prodam za 50 EUR." "50 EUR" odgovori žena, "kaj ni to malo predrago za žabo?" "Ta žaba je vredna tega denarja, ker ga zna dobro 'pocuzat' ", odgovori trgovec. Ženska je šokirana vendar, ker njen mož ljubi to vrsto seksa, njej pa ni preveč vseč, pomisli da bi lahko bil to dober nakup. Kupi žabo, jo odnese domov in možu razloži prednosti njenega darila. Mož je skepticen, a obljubi da bo se isti večer sprobal žabo. Žena se veselo odpravi spat, vedoč, da ji mož nocoj ne bo težil. Nenadoma jo prebudi hrup iz kuhinje. Odpravi se pogledat in najde žabo in moža, kako vlečeta lonce iz kuhinjskih omaric in pregledujeta kuharske knjige. "Kaj pa delata?" vpraša. Mož odgovori, "Če mi uspe naučiti to žabo še kuhat, lahko kar izgines za vedno!" sweets

Pride jecljavi pacient, k psihiatru in mu potozi: "Go go go gospod psihiater Vsak vecer ko gggrem spat, ne ne ne morem za za zaspati, ker mi pridejo v sa sa sanje piscanci, 1000 jih je in ci ci civkajo !" Psihiater: "Pa naredite 'SC' pa bodo piscanci zbezali!" Pacient: "Saj ja ja jaz naaaredim 'SC', pa zbezi 500 pi pi piscancev, 500 jih pa ostane." Psihiater: "Pa ponovno naredite 'SC' pa bodo se ostali piscanci zbezali!" Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 400, 100 jih pa ostane." Psihiater: "Pa naredite spet 'SC' pa jih bo zbezalo se ostalih 100!" Pacient: "Saj ja ja jaz naredim ssspet 'SC', pa jih zzzbezi 99, eden pa ostane." Psihiater (ze besen): "Ja tistega pa posljite v pi*** materino !" Pacient: "Pa saj jaz ga posljem v PI PI PI PI PI*** materino, pa se vsi piscanci vrnejo nazaj !" sweets

Na zelezniskem prehodu se je vlak zaletel v avtobus poln nun in vse so preminule na kraju nesrece . Na oni strani so pred nebeskimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih spusti v nebesa. Le-ta je prvo nuno, sestro Angelo vprasal , ce je kdajkoli imela stik spenisom.Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa. Sv. Peter ji je narocil naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko sla naprej. Nato je sestro Katarino isto vprasanje in malo obotavljivo mu je odvrnila,da je ze nekoc enega meckala v dlani. Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi v nebesa. Nenadoma pa pride do manjsega nereda. Ena izmed nun se je na vsak nacin zelela preriniti mimo vrste. Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vprasal , cemu se ji tako mudi. Ona mu je odgovorila: "Če bom ze morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hocem to storiti, se preden sestra Marija vanjo namoci svojo rit!" sweets

Kak veš, kdaj maš prašičjo gripo? (ko se ti začnejo pomije luštat) tumpika

štiri kakovosti ki jih mora imeti vsaka ženska: -Poštenost -Redoljubnost -Snažnost -Iskrenost Ali na kratko mora imeti P.R.S.I. golubić