Malo za hec

Možakar v gostilni naroči liter vina. Ko ga spije, naroči še pol litra. Ko tudi to spije naroči dva deci, spije tudi to in pokliče natakarja: kakšno vino pa imate, manj ko pijem, bolj sem pijan?

ežoj

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne >> seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. >> >> Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzlikne: >> >> "Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči >> skozi okno na cesto in izgini!" >> >> Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da >> dežuje!" >> >> Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož >> zasači, naju bo oba ubil." >> >> Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno >> na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo >> mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez >> pridruži. >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali teceš maraton vedno nag?" >> >> Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in >> tako bolje čutim povezanost z naravo." >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?" >> >> Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na >> cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov." >> >> Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša: >> >> "Kolega, ali teceš maraton vedno s kondomom na tiču?" >> >> Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje." tejka77

Moška hrabrost: HRABROST 1: Prideš domov pijan sredi noči. Žena te čaka z metlo. Ti rečeš: "A pometaš ali se pripravljaš da boš kam odletela?" HRABROST 2: Prideš pijan domov zjutraj in dišiš po ženskem parfumu in imaš šminko na srajci.... Usekaš ženo po riti in rečeš: "Ti si naslednja." HRABROST 3: Prideš domov pijan, sredi noči... Žena je že v postelji, ampak še ne spi... Vzameš stol in se usedeš pred njo.... Ona itak vpraša: "Kaj pa zdaj delaš?" Ti pa: "hočem biti v prvi vrsti, ko se bo cirkus začel!" tejka77

Mate probleme s toaletnim papirom? Kupujte Palomo! Rezultat bo na dlani ... tumpika

Gre gospa k zdravniku.Pa jo zdravnik pregleda pa reče:Gospa, vi imate pa visok pritisk. Pa reče gospa: vem, ko grem scat, mi kar šuder v rit meče…… Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče.... "Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!! Synthia

BUREK

Mujo joče na mostu, ko mimo njega pride Haso: " Mujo, kaj se je zgodilo?"

Mujo ves objokan: " Burek  mi je padel v reko!"

Haso: "Burek? S čim pa?"

Mujo: " Z bratom!"

 

Anamarija

Eden na temo, kaj je boljše: socializem ali demokracija

 

Sedem čudežev socializma v SFRJ:

1. Vsi so bili zaposleni

2. Čeprav so bili vsi zaposleni, ni nobeden nič delal

3. Čeprav ni nobeden nič delal, so bili vsi načrti vsaj 100% izpolnjeni

4. Čeprav so bili načrti vsaj 100% izpolnjeni, so bile trgovine prazne

5. Čeprav so bile trgovine prazne, so vsi imeli vse

6. Čeprav so imeli vsi vse, so vsi kradl

i7. Čeprav so vsi kradli, ni nikoli nič manjkalo

 

 V demokraciji ni čudežev:

 1. Le redki so zaposleni

2. Zaposleni morajo delati za tiste, ki nič ne delajo

3. Čeprav redki zaposleni delajo še za druge, plače ne dobijo

4. Tisti, ki ne delajo imajo vse

5. Trgovine so polne ampak in v njih kupujejo večinoma tisti brez dela

6. Kradejo lahko samo izbranci

7. Tudi če kradejo, imajo vedno premalo

Cila

Huuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuud Kakšna je razlika med možem in psom? Je ni. Oba te gledata kot da te razumeta! Nena-morje

Malo za hec, veliko zares:

 

Vstopi oče v hčerkino sobo in na prazni postelji najde pismo. Misleč na najhujše odpre pismo v katerem piše:

Dragi oči, zelo mi je žal, da ti moram sporočiti, da sem odšla od doma z novim fantom.Našla sem pravo ljubezen, moral bi ga videti, kako je lep z vsemi svojimi tatooji, piersingi ter svojim velikim motorjem.Ampak to, dragi oči, še zdaleč ni vse: končno sem noseča in Abdul pravi, da nam bo lepo v njegovi prikolici sredi gozda.

On si želi veliko otrok in to so tudi moje sanje. In glede na to, da sem ugotovila, da marijuana sploh ne škodi, sva se odločila, da jo bova tudi sama vzgajala za naju in za najine prijatelje, ko jim bo zmanjkalo kokaina in ecstasyja, katerega potrebujejo. Med tem pa upam, da bodo odkrili zdravilo proti aidsu, tako bo Abdulu malo boljše, veš, resnično si to zasluži.

Oči, ne sekiraj se, imam že 15 let in znam pazit sama nase. Poleg tega mi Abdul s svojimi 44-imi leti pravilno svetuje med drugim tudi to, da zamenjam vero (v islam seveda). Upam, da te bom kmalu obiskala, tako boš lahko spoznal vnučka.

Tvoja deklica.

P.S.: Stari, to so vse ena sama jajca!!! Sem pri sosedih. Hotela sem ti samo povedat, da so v življenju tudi hujše stvari od spričevala, ki sem ti ga  pustila na mizi. Rada te imam!

Cila

Cila:

ežoj