Malo za hec

Možakar pripoveduje, kako je bilo pri zdavniku, ko mu je pregledoval zlato žilo. ...nagnil sem se naprej, on je stopil za mano in je desno roko položil namoje rame, z levo pa .........ne ne, levo roko mi je položil na rame, z desno pa ......

(...Tisina...) - Mater mu .. obe roki je imel na mojih ramenih ....

Nena-morje

- Kak pa župnik seksa? - Vedno od zadaj. - Zakaj? - Da ma križ pred sabo. tumpika

Muž pita svoju ženu: - Što bi napravila kad bi me sluuuučajno uhvatila u krevetu sa drugom ? A ona če na to: - A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu sa drugim ??? On če spremno: - Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošču !!! tumpika

Na pomolu v Portoroži, polnem turistof, stoji en moški in kliče sina, ki brezskrbno čofota v vodi: - Ibi, kom cu papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno čofota naprej. Možakar povzdigne glas: - Ibi, kom cu papi. Spet nobene reakcije, zato možakar še bolj povzdigne glas: - Ibi, kom sofort cu papi! Mali čofota naprej, kot da ga ne sliši. Nato se oče razjezi: - Ibrahim, mater ti ... , odmah izlazi iz vode. tumpika

Kako poteka izpit na eni izmed hrvaških fakultet, kjer so odkrili podkupovanje! Pride študent na izpit, profesorju da v roke indeks v katerem je 2000 €. Profesor ga vpraša: - Kam so Američani odvrgli atomsko bombo v II. svetovni vojni? Študent odgovori: - Na Japonsko. Profesor je z odgovorom zadovoljen in v indeks zapiše 10. V predavalnico vstopi naslednji študent in da profesorju indeks v katerem ni nič denarja. Profesor vpraša: -Kam so Američani odvrgli prvo atomsko bombo? Š: Na Japonsko. P: Kdaj? Š: Leta 1945. P: Na katera mesta? Š: Hirošima in Nagasaki. P: Koliko je bilo mrtvih? Š: 145000 in 85000. P: In njihova imena in priimki? Moycaa

Pita mali Ibro oca: - Tata, što je to peder? - Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije ebe, a tko izgubi, bit će eben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: - Meni se više ne igra. E vidiš, sine, to ti je peder! tumpika

Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod lekara. Posle pregleda, lekar izlazi iz ordinacije i saopstava cigi tuznu vest:"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana zivota. Molim Vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin.Da bi joj umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedju ostalog imati i mazanje lekovitim blatom."Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je. Ciga joj odgovara:"Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da te mazu sas blato".Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to:"A bre, pa ne znam Mileva, valjda da se polako navikavas na zemlju."

Nena-morje

-Kaj si tako žalosten?-vpraša Jožeta najboljši prijatelj. Jože pravi-Veš,včeraj sem želel utopiti vse svoje skrbi in težave. -In kaj se je zgodilo?-zanima prijatelja -Žena na noben način niti noge ni želela namočiti v vodo. golubić

Zakaj je psihoanalizo laže opravljati pri moških kot pri ženskah? Ker se je pri psihoanalizi treba vrniti v otroštvo,moški pa so tam že vse življenje. golubić

V krčmi kje se zbirajo tatovi in žeparji,eden od njih lista po najnovejši modni reviji. -Od kdaj pa tebe zanimajo modne smernice?-ga začudeno vpraša prijatelj. -Saj me ne.Samo gledam kje bodo naslednjo sezono prišiti žepi. golubić