Malo za hec

NEKAJ NOVIH NAČINOV IZRAŽANJA GLEDE ŽENSK: Ženski se ne reče več, da je " dobra mrha " ampak, da je le " estetsko harmonizirana " Ne reče se, da je ženska " joškasta ali prsata " ampak, da je " širokogrudna" Ne reče se, da ženska " hitro rada da", ampak, da je " horizontalno laže dostopna " In taki, ki rada da se ne reče "da je radojka ", ampak, "da je spolno osredotočena" ali " seksualno ekstrovertirana " Ne reče se, da ima ženska " preveč vsajenega silikona ", ampak, da je " medicinsko obogatena" In ne reče se, da ženska " nima čudovite ritke " , ampak, da je " sedalno superiorna" In ne reče se, da je " preveč namazana ", ampak, da je " kozmetično prenasičena". IN GLEDE MOŠKIH: Moški niso " pijani" , ampak so " kemijsko intoksicirani ". In če butasto gledajo v kuhinji, niso " neumni", ampak so " v drobnem razkoraku s pametjo ". In če " ne znajo kuhati ", pomeni to samo, da so " mikrovalovno usmerjeni". Pa še nekaj: Tudi v Komunalni dejavnosti in pri obrtnikih so spremembe. Pogrebništvu se ne reče več " pogrebništvo " , ampak " zaključna dela v zdravstvu". ..... in Dom za upokojence - Predjamski grad. tejka77

 "Gospod župnik, grešila sem !"

"Povej, otrok moj, kako si grešila?"

"Moškemu sem dala svoj cvet!"

"Ja, povej, kolk si pa stara?"

"Enaindvajset".

"No, potem pa to ni tak greh!"

"No, to že, ampak moški je...."

"Kaj je z moškim?"

"No, ta moški je...župnik iz sosednje fare....."

"Aha, no to je pa hud greh, ti vendar spadaš pod NAŠO faro !!!"

Sporočilo je spremenil(a) silva dne 20. avg 2008 11:20:27

Stvari, ki jih lahko počneš medtem, ko v trgovini čakaš na ženo - Vzemi 50 škatel kondomov ter jih naključno pomeči v vozičke drugih ljudi. - Na oddelku z urami nastavi vse budilke da pričnejo zvoniti z zamikom 1 minute ena za drugo. - Naredi po tleh črto s paradižnikovim sokom do ženskega stranišča . - Premakni opozorilo "POZOR, SPOLZKA TLA!", tam kjer je na tleh laminat. - Ko te prodajalec vpraša, če ti lahko pomaga, prični jokati ter ga vprašaj : "Zakaj me ljudje ne morejo pustiti pri miru?" - Poglej naravnost v nadzorno kamero, kot da se bi gledal v ogledalu, in si čisti nos s prstom. - Na oddelku za lov vzemi puško v roke ter prodajalca vprašaj, kje prodajajo tablete proti depresiji. - Ko slišiš sporočilo iz zvočnikov, se vrzi na tla, zvij se, skrči roke in noge k sebi ter zakriči: "NE! Že spet ti čudni glasovi." - Pojdi v kabino za pomerjanje obleke ter po par minutah zakriči: "Hej! Tukaj je zmanjkalo toletnega papirja!" Če vse to narediš v enem popoldnevu, bodi prepričan, da ti nikdar več ne bo treba z ženo po nakupih ... tejka77

Glede na podajoči požarni omet in posledično življenjsko nevarnost voznikov v predoru Šentvid.... glede na pokvarjeno dvigalo ob otvoritvi pediatrične klinike in 18 obtičalih v njem .... končno dobra novica: SCT bo gradil ljubljansko džamijo! tumpika

Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i razširila noge. Kaže zubar: - Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog. A Fata reče: - Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube? - Jesam! - E, sad ih lijepo izvadi! tumpika

Na simpoziju psihiatrov je en od predavateljev imel ful odmevno predavanje o moči sugestije. Pripovedoval je: "Imeli smo bolnika, ki je bolehal za tuberkulozo. Na strop nad posteljo smo mu narisali rumeno piko ter mu sugerirali, da je tista pika sonce. Njegovo zdravje se je pričelo naglo izboljšavati." "In, je možakar ozdravel?" je bilo slišati vprašanje iz publike. "Dan, preden bi ga odpustili iz bolnišnice, je umrl za sončarico!" tumpika

Bojda resnična iz našega okolja.

Oče,ki je znal smabo slovensko, je prišel na govorilne ure. Učiteljica skimava z glavo in pravi:

" Ne vem, kaj je z vašim sinom. Šprica šolo.... vrgel je puško v koruzo. Ne vem, kaj bo iz njega."

Oče pride domov in že pada po sinu: " Jeli, budalo. Zašto si prskao školu. I ko ti dao pušku, majmune jedan. Pa pokaži, u koji kukuruz si jo sakrio." *

* Prevod: " Ane, butelj. Zakaj si "škropil" šolo. In kdo ti je dal puško, opica. In pokažo, v katero koruzo si jo skril."

 

O teh batinah je dečko pripovedoval na srečanju sošolcev osnovene šole.

F r i n a

Sodnik: "Kako ste mogli tako zdelati moža, da so ga morali na pol mrtvega odpeljati v bolnišnico?" "Gospod sodnik, tudi nemočna ženska ima včasih svoj šibki trenutek." tumpika

Pri kirurgu Tinetu pozvoni telefon. Kliče ga njegov delovni kolega: "Živjo, Tine. Ali prideš na partijo pokra? Dva sva že, potrebujeva še enega." "Takoj pridem!" zavpije v telefon. "Kaj pa se je zgodilo?" ga vpraša žena. "Težak primer, draga. Dva doktorja sta že tam." tumpika

Mlada družinica z otrokom se odpravi na morje. Ata seveda takoj skoči v morje in zaplava. A glej ga zlomka, pripeti se nesreča, da mu kopalke nekako zdrsnejo s telesa in ubogi revež ostane v adamovi obleki. Brž na pomoč pokliče ženo, ki je na plaži, da mu naj vrže nekaj, da se ovije in pride iz vode. Žena brž pogleda okoli sebe in edino kar ima pri roki je otrokov slinček. Brž ga vrže možu v vodo. Le ta si ga zveže okoli svoje moškosti in pride iz vode. Cela plaža pa HA HA HA HA HA HA...... Začudeno pogleda na svoje mednožje, na katerem piše: RASTI, RASTI MAMINO VESELJE!!!

Anamarija