Malo za hec

Petletni Janezek vpraša očija: "Kje je mami?" "Mami je na Tupperwarovi zabavi," pove očka. Janezek je nekaj sekund zadovoljen z odgovorom, nato pa vpraša: "Kaj pa je to Tupperwarova zabava?" Očiju se zdi še najboljši preprost odgovor: "To pomeni, da se pri nekom doma dobijo različne gospe in potem ena drugi prodajajo plastične posode." Janezek plane v krohot: "Daj no oči, za kaj pa gre zares?" Lp.

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še  precej živahna, vstopi vlekarno:- Dober dan, gospod, imate  aspirine?- Da, seveda, gospa!- Kaj pa analgetike?-  Vsekakor, gospa!- In antirevmatike?- Gotovo,  gospa!- Kaj pa Viagro?- Imamo, gospa, vendar je za viagro  potreben zdravniški recept.- In gel za hemoroide?- Imamo,  gospa.- Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik?-  Vsekakor, gospa!- In antidepresive?- Imamo, gospa, ampak  samo na recept…- Pa uspavala?- Ja, ampak že spet  potrebujete recept.- Kaj za izboljšanje spomina?- Seveda,  imamo tudi to…- In plenice za inkontinenco?- Seveda,  tamle na polici so.- Kaj pa…- Poslušajte, gospa, to je  najbolje založena lekarna v mestu z najboljšoponudbo daleč naokrog.  Kaj pravzaprav potrebujete?- Veste, konec meseca se poročim z  Jožetom, ki jih ima petindevetdeset,pa sva želela vedeti, če bi lahko  pri vas odprla knjigo mladoporočencev….

Anamarija

Gleda tata svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže: - Tata, tata, mamu pregazio auto! Ne skidajuči pogled sa televizora tata kaže: - Počni da plačeš, dolazim odmah..... tumpika

Štopa kmet, za seboj pa ima vrv in njej privezano kravo. Ustavi mu lep črn Mercedes. Uglajen voznik mu reče: Vas bom že nekam dal, kaj bom pa s kravo, pa ne vem.

Kmet se hitro izogne zagati in odvrne: Kar za odbijač avtomobila jo priveživa.

Voznik privoli. Čez nekaj časa pogleda v vzvratno ogledalo. Vidi, da krava mižika z levim očesom in jezik hudo moli v levo stran. To pove kmetu, ta pa odvrne: Treba bo pospešiti, saj žival daje smerokaz, ker naju želi prehiteti.

Lep dan in veliko se smejte

Janez je odšel na fronto in po nekaj dneh poklical ženo po telefonu: Ljubica, veselo novico ti moram po-vedati.

Kakšno pa?

Prvega bom že doma!!!

Žena veselo: Lepo, kako pa to veš?

Janez pa odgovori: Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega.

 

Lep dan in veliko se smejte

Po rušilnem potresu, so gradbeniki sklenili poiskati odgovorni material za strahotne posledice rušilnega sunka. Na zagovor so najprej poklicali opeko: Ti si kriva!

Opeka se upre: Ni res! Če bi me postavili vodoravno, bi zdržala pritisk, ker pa ste me postavili postrani, sem popustila.

Gradbeniki so se spravili na železo: Ti si odgovoren, da se je zgradba sesula.

Ni res! Če bi imel premer dvajset milimetrov namesto desetih, bi lahko zdržal.

Ker niso našli nikogar več, so se spravili na cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral: Lahko bi vedel, da je v naši državi vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo zraven.

Lep dan in veliko se smejte

Možakar pokliče na policijo: Halo, halo, je tam policija?

Da, prosim.

Takoj pridite k meni domov. Ubil sem ženo. 

Hja, ne bo šlo, stavkamo.

Hvala Bogu! No potem bom pa ubil še taščo.

 

 

Lep dan in veliko se smejte

Američan, Anglež in Izraelec se pogovarjajo o avtomobilih. Američan pravi: Tri avtomobile imam. Enega uporabljam za prevoze po mestu, drugega za vožnjo po svoji državi, s tretjim pa potujem po drugih državah.

Anglež reče: Dva avtomobila imam. Z enim se vozim po mestu, z drugim pa potujem po državi.

Izraelec pa skromno reče: Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi ne potrebujem. Po državi potujem z avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino, se pa tako ali tako peljem v tanku.

Lep dan in veliko se smejte

Janezek vpraša babico: Babica, zakaj imajo vsi starejši moški tako velike trebuhe?

Babaica odgovori: Veš, Janezek, to je pa zato, ker je prav, da imajo tudi brezposelni streho nad glavo.

Lep dan in veliko se smejte

Dva prijatelja študenta gresta na izpit fizike na fakulteti. Prvi vstopi v učilnico in profesor mu postavi vprašanje:

- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroce. Kaj bos naredil?

* Pa, odprem okno.

- Odlično. Okno ima površino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko časa bo trajalo, da se kupe prezrači?

Študent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz učilnice in prijatelju pove, kaj je bil vprašan. Prijatelj vstopi in profesor začne spraševati:

- Recimo, da potujes z vlakom in v kupeju je vroče. Kaj bos naredil?

* Pa, slečem jakno.

- Zelo je vroče v kupeju.

* Pa, slečem pulover in srajco.

- Se vedno ti je vroče.

* Pa, slečem se hlače in nogavice.

Profesor postaja malo zivčen in reče:

- Kaj pa, če nasproti tebe sedi homoseksualec, ki ima 120 kilogramov in te gleda, ko se ti slačiš?

Študent se ne da:

* Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

ežoj