Malo za hec

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni biloniti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se edenspomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel,da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekajsekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Nitipribližno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin.Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega.Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec invprašal:"Si se že zbudil?""Seveda""Pa pregledal si se že, če si cel?""Ja, vse je še v enem kosu.""Kaj pa prdnil si že?""Ne še.""NE PRDI!!!  Jaz te kličem iz Italije...."

 

 

Anamarija

  

Žali se Fata komšinici: Mujo mi je 300 posto impotentan?  Kako 300? Jučer si rekla 100. Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!   

 

  

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi        intervju i prvo ga pita:  vi ste stari, sigurno ste imali mnoštvo sretnih događaja u životu!        Koji vam je najsretniji?      Starac    malo misli...i kaže: - jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i  cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, kad smo je našli, bili smo tako sretni   da smo je svi naguzili.   

 Novinarka malo zbunjena će nato: - zapravo sam mislila na više duhovni      događaj...- pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i  cijelo selo tražili smo je 3 dana i noći, a kad smo je našli bili smo  tako sretni da smo je svi naguzili.                                         Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu: - a koji vam je najtužniji događaj  u životu?                                                               I starac kaže: - jednom sam se ja izgubio,...  

Cila

Odkar je Gregor Grm ugotovil, da je Slovenija velik kos Nebes, me silno skrbi, kakšen je šele pekel !

F r i n a

Če pride še parkrat, bo mogoče postal Grmovšek robida

We need more trees, not another Bush...

>> Družina se je veselila, saj so dobili novorojencka >> >> Ko je bil cas, da ta spregovori, je bila njegova prva beseda: babi! >> >> Naslednji dan so bili vsi zelo zalostni, saj je babica umrla. >> >> Kmalu so se spet veselili, saj je otrok spregovoril drugo besedo:dedi! >> >> Dan kasneje je zal umrl tudi dedek. >> >> Kmalu za tem je otrok spregovoril tretjo besedo: ati! >> >> Ko oce to slisi, se zelo ustrasi, da bo naslednja zrtev on, zato napise oporoko, gre k spovedi in uredi vse najnujnejse zadeve. Ko pa gre spat, nikakor ne more zaspati, vedno se zbuja. Ko napoci jutro in se zbudi, je zelo vesel, da je ostal ziv in stece na dvorisce in zacne vpiti: >> >> Ziv sem, ziv sem! >> >> Nato pritece zena iz hise in ga nadere: kaj se pa ti tako glasno dereš, a ne ves, da je umrl sosed. tejka77

Kaže Mujo Hasi: "Namjeravao sam otputovati u Englesku,ali sam odustao." "Zašto?" pita ga Haso. "Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice,skoro me ubili!" vanya

Žali se Fata komšinici: "Mujo mi je 300 posto impotentan?" "Kako 300? Jučer si rekla 100." "Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!" Ups, zdejle sem videla, da ga je že Cila napisala! vanya Sporočilo je spremenil(a) vanya dne 13. jun 2008 15:46:32

Upita Mujo Fatu: "Fato, jesi li slobodna slijedeči ples?" "Jesam," odgovori Fata. "Možeš mi pridržati pivu?" vanya

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noč Mujo se skinuo go pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: "Jesam li kao dinamit?" Fata odgovara: "Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!" vanya