Malo za hec

Zajček pride v javno hišo, seveda željan seksa. Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčce, mačkice, goske in še mnogo pisane živalske srenje. Pravi si: "hmmm, tole sem že vse probal, želim si malo eksotike". Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo: "Tooo!..." Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo zvija: "sssssss...". Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa! Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v glavo: "Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!" Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi kožušček in poravna ušesa. Jezno reče: "Pazi mala, kako fafaš!" http://89.212.8.106/igra-paloma/4images/details.p klavdija

Gusarski Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita: - Kako ste dobili tu drvenu nogu? - Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu. - A kako ste dobili tu kuku na ruci? - U napadu na jedan brod mi je odrezana. - A kako ste dobili taj povez preko oka? - Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr"o u oko. - Pa, zar se tako može izgubiti oko?, krčmar će zbunjeno. - Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. tejka77

Žali se musliman Bogu: „Bože, što si takav, i Srbi i Hrvati imaju svoju državu, jedino je nama muslimanima nisi dao." Veli na to Bog: „ Dao sam ja vama i *****, pa ste ga unakazili, šta bi tek od države napravili!?" tejka77

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." - "I otac ti umro? Žao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke." tumpika

Dva zdolgočasena krupjeja čakata pri mizi s kockami. Prikaže se zelo privlačna blondinka in stavi 20.000 dolarjev na en sam met. Reče jima: Upam, da nimata nič proti, ampak veliko več sreče imam, če sem popolnoma gola." Nato se sleče, vrže kocke in zavpije: "Dajmo, ljubice, mama rabi novo obleko!" Ko se kocke ustavijo, poskoči in zavpije: "JA! JA! DOBILA SEM, DOBILA!!!" Objame oba krupjeja, pobere zaslužek in obleko in hitro odide. Krupjeja nejeverno strmita drug v drugega. Končno eden vpraša: "Koliko je pa vrgla?" Drugi odvrne: "Kaj pa vem - sem mislil, da ti gledaš." Nauk: vse blondinke niso neumne, vsi moški pa so moški. blažkaa

Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan. Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen. Vprasa moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče. Ta mu odgovori: "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež. Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme, zdaj pa je nenadoma umrla.". "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega sorodnika ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto?". "Ne. Vsi so na pogrebu."

Starejša gospa je po maši pristopila župniku in rekla: -Prosim,ne uzmite tega da je moj mož ustal med mašo in zapustil crkev preveč osebno. -Mu bom že odpustil,toda precej neprijetno sem se počutil!-je rekel župnik. -Moj možtega nii storil namerno.Veste,on že od malih nog hodi v spanju. golubić Sporočilo je spremenil(a) golubić dne 21. apr 2008 19:22:37

No, ka je rekla? tumpika

Malo prehitro sem odposlalaLP. golubić

Mojca občiduje Tomaža: -O kako si lep,kako imaš dolge trepalnice!!!!!!Sej res,kako to da imaš tako dolge trepalnice? -Veš,ko sem bil majhen sem veliko jokal,zato so mi zrasle trepalnice!-odgovori Tomaž. -Uh,škoda da nisi veliko lulal..... golubić