Malo za hec

Kraševec, Štajerec in Ljubljančan se skupaj sprehajajo in slučajno brcnejo neko svetilko iz katere se prikaže duh. Duh: Hvala ker ste me osvobodili. Za nagrado bom vsakemu izpolnil eno željo. Kraševec: Jaz sem iz kmečke družine in dobro vem kako težko je biti kmet, še posebaj na Krasu. Naredi, da bo Kras vedno rodoviten. Duh: Urejeno. Ljubljančan: Mi u Lublan mamo poun kufer usega folka, k se prseljuje k nam. Nared okol Lublane en tak zid, da noben nau mogu not ne vn. Duh: Urejeno. Štajerec: Čuj, kaki je te toti zid okoli Ljubljane? Duh: Visok je približno 100 m, 5m debel, iz armiranega betona, gladke stene... Štajerec: Dobro, dobro.... Daj napolni ga zdaj z vodo. Plavajte, plavajte žabice ha-ha!!!! Lp,Keka Sporočilo je spremenil(a) Keka dne 13. avg 2006 19:28:38

Znanstveniki so odkrili, da sta likanje in zakonski seks enaka: Človek se mora prisiliti, da začne, ko že začne ugotovi, da sploh ni tako slabo, ko vse opravi je srečen ker ve, da bo spet imel nekaj dni mir. Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen Loto listič izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otiči, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milionti posjetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!! Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kuči. Natoči času šampanjca, pridje prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne času, nazdravi i promrlja: E, kad krene, krene! Poznati bosanski caj Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedju ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takodjer piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako: "I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..." "What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?" "Oh, Yes of course... It is called: "Yebo ga tea!"" Pa še drugič kaj Lp, Keka

Iztiri vlak poln nun in vse končajo v nebesih pred vrati, kjer jih sprejme Sveti Peter. Vpraša prvo: Si kdaj imela kakšen kontakt s "stvarjo" moškega? Prva se zahihita in odgovori: Enkrat sem se dotaknila samo vrha glavice. Sv. Peter odgovori: V redu, pomoči konico prsta v sveto vodo in lahko greš naprej. Vpraša isto vprašanje drugo in ona mu odgovori: Enkrat sem se igrala z njim in ga drgnila. Sv. Peter odgovori: V redu, umij si roko v sveti vodi in pojdi naprej. Takrat Sv. Peter opazi, kako se sestra Micka preriva mimo drugih in jo vpraša: Sestra Micka, zakaj prehitevate vrsto? Sestra Micka pa mu odvrne: Če bom morala grgrati sveto vodo jo hočem še preden si sestra Francka opere rit v njej! val

> > > Mož pride vznemirjen domov: > > > "Žena, si že slišala, da je naš poštar seksal že z vsemi ženskami > > > našega bloka, razen z eno!" > > > Žena: "To mora biti tista, domišljava iz tretjega nadstropja!" val

Poslovneža se pogovarjata. Prvi: "Se ti med seksom kaj pogovarjaš z ženo?" Drugi: " Ne, mobitel dobim šele naslednji teden!" val

V planinski koči je gneča, planinci spijo natlačeni na pograde. Sredi noči začne 80-letni planinec kričati: "Babo ! Hitro mi pripeljite babo ! Takoj hočem babo !!!". Oglasi se mladenič zraven njega : "Oča, lažen alarm. Mojega držite ..." val

Po več tednih za volanom, pride tovornjakar v javno hišo, vrže 1000 evrov pred madam in reče: "Hočem eno starejšo babo, z povešenimi joški, celulitisom in krožnik mrzlih makaronov od včeraj!" "Ampak gospod, za ta denar lahko dobite tri mlada dekleta in sočnih zrezkov kolikor hočete," mu odgovori madam. "Draga moja," reče tovornjakar," veš, ni mi do seksa, le domotožje me daje." val

Plača ti je kao menstruacija; krvavo je zaradiš; dobiješ je jedanput mjesečno; ode za 4-5 dana. A poslije!? MOŽEŠ DA SE JEBEŠ!! val

ZANIMIVOSTI IZ ŠOLSKIH SPISOV, 2. RAZRED OŠ - V Franciji so nekoč izvajali usmrtitev zločincev z želatino.... - Muslimanska Biblija se imenuje Kodak.... - Papež živi v Vakuumu.... - Vrtni palčki imajo rdeče kape zato, da se jih opazi pri košnji trave.... - Življenjsko zavarovanje dobi tisti, ki preživi smrtno nesrečo.... - Moji starši kupujejo le recikliran toaletni papir, ker je bil že enkrat uporabljen in manj škoduje okolju.... - Pravzaprav je posvojitev boljša možnost, saj si lahko starši izberejo svojega otroka. Enako je pri hišnih ljubljenčkih.... - Severni pol se obrača v nasprotni smeri od južnega.... - Adam in Eva sta živela v Parizu. - Krave ne smejo teči hitro, da ne razlijejo mleka. - Deževniki ne grizejo, saj imajo spredaj in zadaj rep. - Breskev je kot jabolko s tepihom. - Če jemo bolne krave, dobimo ISDN. - Ribje paličice so že zelo dolgo mrtve. Ne morejo več plavati. - Nisem krščen, sem pa zato cepljen. - Potem ko so ljudje prenehali biti opice, so postali Egipčani. - Pomlad je prvi letni čas. Spomladi kokoši valijo jajca, kmetje pa krompir. - Krog je okrogel kvadrat. - Zemlja se vrti 356 dni na leto. Vsako leto za to potrebuje en dan več in to se obračuna v februarju. Zakaj takrat, ne vem, mogoče zato, ker je takrat zima in gre malo bolj na trdo. - Moja sestra je zelo bolna. Vsak dan vzame eno tabletko. In to na skrivaj, da si moji starši ne bi delali skrbi. - Ena najbolj koristnih živali je prašič. Od njega lahko uporabimo vse, meso od spredaj do zadaj, kožo za usnje, ščetine za ščetke in ime za žaljivko. - Veliko psov ima rado vodo, nekateri celo tako, da v njej živijo, imenujejo se morski psi. - Vse ribe izlegajo jajčeca, ruske pa tudi kaviar. - Živalski vrt je super. Tam lahko vidiš živali, ki sploh ne obstajajo, ... tumpika

Hodi punca s fantom po gozdu in mu govori: - Cuj, tak mam cuden obcutek! - Pa kaj je? - Nea vem, res pa je, da mam ful cuden obcutek. - Kaksen? - Taki obcutek mam, ko da bi me ti hoto tu v gozdu poseksat. - Ma, ne! Motis se! Sploh nisn pomislo na kaj takiga. Gresta dalje, cez cas pa punca pravi: - Cuj, decko, kaj pa ce bi ti mene vseeno poseksal, da se znebim totiga občutka tumpika