Malo za hec

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!" blažkaa

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo će: - Stani ti, tebe nitko ne ganja! blažkaa

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cvijeće? - Ne plaća - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaže: - Ružo, ulazi! blažkaa

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje? A pandur će: Što će ti škola, super mucaš! P:S: Za tiste, ki ne razumejo: mucanje = jecljanje blažkaa

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka. -Ma, tko ti je to rekao? -Moja Fata. blažkaa

Fato, jel ti imaš sise?" "Imam, Mujo, imam." "Pa zašto ih onda ne nosiš?" blažkaa

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoči bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita. - "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjećaš?" - "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, njeguju ... Al" mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!" blažkaa

blažka:

ežoj

 

Na železniški postaji v Zidanem mostu se srečata Francelj in Jaka. Francelj je prišel iz Ljubljane, Jaka pa iz Maribora.

"O, zdravo, kje si bil?", vpraša Francelj Jako.

"Bil sem v Mariboru, taščo imam v bolnišnici, na intenzivni negi je", odgovori Jaka.

" A res, jaz sem bil pa v Ljubljani. Moja tašča je pa v Kliničnem centru, tudi v intenzivni negi. In kako je s tvojo taščo?, vpraša Francelj.

"Ja nekako se še drži, čeprav zdravniki nimajo veliko upanja. Kaj pa tvoja v Ljubljani?"

"Ja, moja je pa včeraj umrla", odgovori Francelj.

"Vidiš, Ljubljana je le Ljubljana!", reča zamišljeno Jaka.

 

Ustni izpit na Medicinski fakulteti: " Če imate toliko znanja kot dojk, nam z izpitom sploh ni treba začeti." ( profesor je dobil prepoved ustnega izpraševanja)

Izpit iz fizike: "Ali so vam možgane napolnili s helijem, da sploh lahko hodite pokonci""

 

Profesor na Pravni fakulteti nagovori nosečo študnetnko: " Zdaj v dvoje pridete na izpit in še vedno nimate pojma."

 

Profesor sedi v menzi. Brez dovoljenja prisede študent.

Komentira besni profesor: " Od kdaj orli in prašiči sedijo za isto mizo?"

Študent vstane, vzame pladenj in reče: " Dobro, potem letim naprej."

 

 

Na predavanju bodočim zdravnikom profesor razlaga študentom: " Največji odstotek človeške spreme predstavljajo  enostavni sladkorji."

Ena od študent glasno komentira: " Če je v spermi toliko sladkorja, zakaj potem nima sladkega okusa?"

V istem hipu se zave svojega komentarja, predavalnica se krohota od smeha, študentka pa od sramu zleze pod mizo.

Profesor, hladno, odgovori:" To je kolegica zato, ker se receptori za sladko nahajajo na vrhu jezika in ne v globini grla."

 

Študentka opravlja ustni izpit in na vprašanje, kaj se v človeškem telesu poveča v določenih okoliščinah za desetkrat, sramežljivo odgovori: " Mislim, da penis."

Profesor popravi odgovor in pove, da se vprašanje nanaša na zenice in doda: " Če bi se penis povečal desetkrat, se vam kolegice ne bi povečale zenice , ampak vam bi izstopile oči."

 

Na medicini študentka opravlja izpit in izvleče vprašanje. " Penis." Odgovori: " Penis je moški spolni organ, v sredini ima kost, dolg je okoli 30 cm."

Ko konča, ji profesor reče: " Dobro ste to povedali, kolegica, samo za tisto kost se vam je samo zdelo, a za tistih 30 cm ste imeli precej sreče. "

F r i n a