Malo za hec

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:"Čuj, kaj če bi poskusila kakšen je kerozin za pit. En kolega je rekel, da ful trofi."Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudil?" "Seveda" "Pa pregledal si se že, če si cel?" "Ja, vse je še v enem kosu." "Kaj pa prdnil si že?" "Ne še." "NE PRDI!!! Ker jaz te kličem iz Italije...." tejka77

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko nece pobjeci od nje i tko ce biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio covjek bez ruku i nogu. Pita ona njega što hoce, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuci, nemam noge, pa ne mogu pobjeci od vas... Fata ga priupita : Pa dobro, ali jeste li dobri u krevetu? Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata? tejka77

V banko uleti tip z nogavico na glavi. Jasno, oropal bi jo rad. Dekletu zagrozi s pištolo: "Odpri sef!" "Napako delate!" se upira ona. "Nič te nisem vprašal! Odpri!" Končno se ona loti sefa. "Ampak res ste se zmotili." "A si slišala, kaj sem rekel? Odpri sef in bodi tiho!" Končno deklina odpre sef - semenske banke. "Vidiš tisto največjo flaško tam?" "Aha ..." "Vzemi jo in jo popij!" Bejba gleda in nič ji ni jasno, a iz strahu vseeno zeksa tisto flašo sperme. Tedaj strašni ropar sname masko: "No, vidiš, Majči, da lahko! Samo nočeš ..." blažkaa

: MUJO UMRO.... >> Pitao Mujo kolege sa posla, kako da provjeri da li ga Fata voli. >> "Kad dođeš kuči pravi se mrtav pa češ vidjeti kako Fata reagira" >> >> I tako dođe Mujo kuči, otvara vrata in složi se na pod. Viđe to Fata >> pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičuči: >> "Haaasooo, evo ga rikno Mujo!" >> >> Dođe Haso pa gleda. >> Pita Fata: "U čemu, da ga pokopam?" >> Kaže Haso: "Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji" >> "Ma to češ ti obuči, njega čemo obuči u onu staru Nike trenerku" kaže >> Fata! >> "A šta da mu obujemo?" pita Fata. >> "One talijanske kožne cipele" kaže Haso. >> "Ma te cipele obuj ti, njemu čemo na noge one stare Adidas tenesice" >> kaže Fata. >> >> I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati: >> "EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee????? >> >> Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: Na olimpijadu, ***** ti materina! >> >> tejka77

Našli se Crnogorac, Francuz. i Englez: Englez: - Kad ja viknem s Big Ben-a "živjela Engleska", odzvanja još petnaest minuta! Francuz: - Kad ja viknem s Eiffelovog tornja "živjela Francuska" odzvanja još pola sata. Crnogorac: - Kad se ja popnem na jablan i viknem "ljudi ajmo radit", još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri"... tejka77

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon: "Htio bih za veceras naruciti stol za osam osoba." A plavuša c"e na to: "Opet vi! Vec" sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!" tejka77

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoc"ni bagerista. - A šta vam je to? - Pa jebote, ono što bager ne može, ja lopatom... tejka77

Rjavolaska in blondinka sedeta v lokal. Rjavolaska naroči: "Hibiskus, prosim!" Blondinka jo tiho vpraša: "Kaj je to?" "Čaj." Potem naroči še sama: "Meni tudi hibiskus, kamilični!" tejka77

Mož je delal celo življenje, ves prislužen denar je varčeval. Ko je bilo kaj denarja potrebno porabit je bil pravi skopuh. Malo preden je mož umrl naroči ženi: "Ko umrem vzami vse moje prihranke in daj jih v krsto poleg mene. Hočem jih vzet s seboj v onostranstvo." Žena mu z vsem svojim srcem obljubi, da bo naredila tako kot ji je naročil. In potem mož umre. Na pogrebu žena oblečena v črno sedi zraven najboljše prijateljice. Po končanem obredu tik preden zaprejo krsto reče žena "Počakajte trenutek!" V rokah je imela majhno kovinsko škatlo, se približa krsti in jo položi vanjo. Zaprejo krsto in jo odnesejo. Nato ji prijateljica reče:"Punca sem vedla da nisi tako neumna, da bi dala ves denar v krsto s tvojim možem." Zvesta žena ji odgovori:" Veš jaz sem verna oseba; ne smem pojesti svojih besed. Obljubila sem mu, da bom dala ves denar v krsto z njim. Hočeš reči da si dala ves denar v krsto z njim!?!?!? "Seveda sem" odgovori žena. Vzela sem ves denar, ga položila na svoj račun in sem mu napisala ček.... "Če mu ga uspe unovčit lahko porabi ves denar."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 27. maj 2008 19:36:11

V avionu eden od potnikov ves zelen in poten komaj še uspe zaklicati stevardesi: "Gospodična! Vrečko!" Stevardesa vidi, da je zadeva resna, priteče med sedeži, poda nesrečniku vrečko in se sočutno odstrani, da potnik lahko v miru opravi svoje. Pride čez pet minut nazaj in ima kaj videti - ves oddelek totalno pokozlan. Majčkeno se razhudi in reče: "Ja gospod, a vam nisem prinesla vrečke?" "Že res," prizna nesrečnik, "samo je bila premajhna in sem malo odpil nazaj, potem so pa še vsi drugi morali bruhat!"