Malo za hec

>Mlad hudič se odloči, da se bo ozenil, ampak bo vzel samo tako, ki ni > kurba. Vprasa starega hudiča, kako bo vedel, katera je kurba in katera >ne. > > Star hudič mu pove, da naj se postavi na cesto in če mu je katera vseč, > naj za njo zazvizga. Če se zenska obrne, je kurba, če ne, pa ni. Mlad > hudič gre na cesto in za vsako, ki mu je vseč, zazvizga. Vse se >obračajo!!! > > Potem pa pride po cesti ena, ki mu je zelo vseč. Mlad hudič zazvizga > enkrat ... NIČ! Zazvizga drugič ... NIČ! Zazvizga tretjič ... NIČ! In si > mane roke. TA JE PA MOJA! > > Kaj je nauk te zgodbe? > ČE NISI KURBA, TE PA HUDIČ VZAME! Anamarija

Pride bejba v trgovino s torbicami. Hotela bi čim cenejšo, vendar pa všečno. Pa vpraša trgovko, ko se zagleda v eno lepo: »Koliko stane?« »50 EUR, ta je iz pravega telečjega usnja!« »Predraga zame, kaj pa ta?« »150 EUR, ta je iz krokodilje kože!« »Predraga! Koliko pa je ta?«, vpraša za tretjo, ki se ji je takoo dopadla. »300 EUR«, odgovori trgovka. »Ta je iz kačje kože!« »Predraga!«, odgovori bejba in se napoti iz trgovine. Na vhodu zagleda majhno torbico, velikosti le 10 x 10 cm. »Ta pa bo moja«, si misli in vpraša trgovko za ceno. »1000 EUR!« »Najmanjša, pa takšna cena«, je začudena bejba! Pa ji odgovori trgovka: »Ta je iz kožice penisa. Dvakrat jo lepo pobožaš, pa imaš takoj potovalko!« Anamarija

"Dragi, grem na fitnes." "Dobro, draga." Drugi dan: "Dragi, grem na aerobiko." "Dobro, draga." Tretji dan: "Dragi, grem na jahanje." "Pojdi draga, konj te je že trikrat klical." Anamarija

Prinese tip v polnem sexshopu k blagajni umetno vagino. Pa se blagajničarka zadere: -Kako jo boste pa uporabljali???? Zardel kupec se zadere nazaj: - Kaj vas pa to briga????? Blagajničarka odvrne: - Zaradi DDV! Če jo boste lizali, je DDV za živila 8,5% sicer je pa za storitve 20%!! tabina

Brhka mladenka se ponoči sprehaja po Čopovi, ko se ji približa moški in ji prišepne: "Moram te met, takoj zdej te moram nategnt ! Na tla bom vrgu 10 tisočaka in med tem ko ga boš pobrala te bom oduzadi !" Mladenka pomisli in pravi možakarju če mal počaka. Po mobiju kliče prjatlco, kva je za narest, jebiga mani je mani. Prjatlca ji svetuje:" Hitr pober dnar in spizdi, sej preden bo un utegnu spustit hlače boš ti že deleč.Pa poklič me pol!" Čez pol ure jo mladenka pokliče. "Kva je blo?" jo vpraša prjatlca. "Baraba je meu same stotake !" Anamarija

"Dober dan. A je to center za pomoc alkoholikom?" "Ja, zelite prosim?" "Kako se naredi bovla?!?" Anamarija

Policist je v začetku šolskega leta vsak dan stal pred osnovno šolo, da je pazil na varnost otrok, ki so prečkali cesto. Vsak dan je mimo prišel Janezek, ki mu je vedno dejal: "striček policaj, pozdravlja te Ante!" "Kateri Ante?" "Tisti, ki te gleda s kante!" se je zasmejal fantič in odšel dalje. Tse je ponavljalo kar nekaj dni, nekega jutra pa je policist odšel h komandirju in dal odpoved odpoved. "Ne morem več opravljati svojega dela. Preveč je stresno. Nek mulec me vsak dan zafrkava in tega ne prenesem več!" Ko je komandir izvlekel iz njega, kaj se vsak dan dogaja pred šolo, mu je svetoval: "Pojdi pred šolo in tokrat ti prvi reci dečku: pozdravlja te Zavrl, in ko te bo vprašal kateri Zavrl, mu reci, tisti ki te bo zaprl." Policist je res odšel pred šolo in ko je zagledal Janezka mu je rekel: "Pozdravlja te Zavrl!" "Vem!" je odgovoril Janezek. "Mi je že Ante povedal." "Kateri Ante?" "Tisti ki te gleda s kante!" se je zasmejal Janezek. Anamarija

haha anamarija tale je pa dober nektarina

Kliče tip iz pisarne na center za pomoč uporabnikom:"V Word Perfectu sem pisal, ko je kar naenkrat zaslon postal črn." Operater:"Ja, pa gori kakšna lučka na zaslonu?" Pisarnik:"A?Kakšna lučka?" Operater:"Pozabite.Poglejte rajši za zaslon." Pisarnik:"Ja, dva kabla vidim." Operater:"Prverite če sta v redu vklopljena." Pisarnik:"Ne morem..." Operater:"Zakaj ne?" Pisarnik:"Ker je temno in se bojim da bi padel ob vse te kable." Operater:"Ja, pa prižgite luč. "Pisarnik:"Ne morem." Operater:"Zakaj ne?!?" Pisarnik:"Ja veste, sej bi samo je elektrike zmankalo." Operater mirno nadaljuje:"Veste kaj, to je pa zelo huda okvara z vašim računalnikom-veste kaj boste storili-zapakirajte računalnik v škatle in nesite nazaj v trgovino." Pisarnik:"A res?A je tako hudo?" Operator:"Ja bojim se da res." Pisarnik:"Dobro bom.Samo kaj naj jim pa rečem da je narobe?" Operator:"Rečite jim, da ste prevelik bedak, da bi imeli računalnik! Anamarija

Kilometre in kilometre se pelje zakonski par po ogorčenem prepiru brez besed skozi deželo. Končno prispeta na neko kmetijo, kjer zagledata, kako se par svinj valja v gnoju. "Tvoji sorodniki?" Zajedljivo vpraša žena. "Ja" odgovori mož" Tast in tašča."