Malo za hec

George PHILLIPS, starejši možakar iz Vancouvra v Kanadi, se je ravno
odpravljal spat, ko mu je žena rekla, da je videla skozi okno, da je
pustil prižgano luč v lopi na vrtu. George se je odpravil na vrt
ugasnit luč, ko je presenečen ugotovil, da so v lopi roparji. Ti ga
niso opazili in po tihem je George poklical policijo:

George: Halo...policija?...vlomilce imam doma!
Policist: Vlomilci so pri vas doma?
George: Ne, vlomili so mi v vrtno lopo in mi kradejo orodje!
Policist: Žal so vse naše enote zasedene. Pojdite v hišo in se
zaklenite do našega prihoda.
George: OK!!!

...čez 30 sekund George znova pokliče:

George: Halo ?...policija ?...jaz sem vas maloprej poklical, da mi
roparji rovarijo po lopi...ne skrbite, sem rešil situacijo...sem jih
pobil...

...v petih minutah je prihitela posebna enota policije, helikopter,
gasilci in kakih deset drugih policijskih vozil in aretirali - žive
roparje.

Policist: A niste rekli, da ste jih pobil?!?
George: A niste rekli, da so vse vaše enote zasedene?!?

Poanta: Ne se zajebavat s starejšimi ljudmi!

Dva za lepši vikend:

Pride razjarjen dedc v gostilno z dvocevko in zavpije:
"Kdo je seksal z mojo ženo???!!!"
Eden iz množice:
"Maš pa premal metkov'' ... !

Vsa razkuštrana in neurejena gospodinja z vedrom smeti
priteče k smetnjaku in vpraša smetarja:
"Ali sem prepozna?"
"Ne, kar skočite noter ...!"

Tale danes, po resničnem dogodku 

Sem zjutraj bila pridna in zamesila za švedske piškotke. Tako za probo, če mi bo ratalo.

Pol enkrat, me pokliče soseda:

" Pridi na kavo, Minka je prišla, je že kuhana. "

Letim, kot sneta sekira, pol pa tam seveda " bla-bla- bla....."

Nakar na mizo postavi skledico s piškoti......... Jaooooo, moji piškoti......odfrčim preko sosedovega travnika....

Doma, v pečici se je že vse dimilo....

Čisto nič nisem bila jezna, sem vse za dobro vzela, žal mi je bilo samo tistih mandljev, za katere sem se tako potrudila, da sem jih res lepo narezala...

Bom vajo ponovila, samo kavico bom takrat spustila 

RUBRIKA: MOŠKI SVETUJE

Dragi Janez:

Upam, da mi boste pomagali. Par dni nazaj sem se odpravila zjutraj na delo in pustila mojega moža doma pred televizijo.
Kakšen kilometer od doma se mi je avto ustavil, ni hotel spet zaštartati, tako sem šla peš nazaj domov.
Ko sem prišla domov, nisem mogla verjeti, kar sem videla, moj mož je bil v postelji s sosedovo hčerko. Jaz sem stara 32 let, moj mož 34, in sosedova punca 19, poročena sva pa 10 let.
Polna sem stresa, takoj potrebujem dober nasvet, prosim, pomagajte mi.

S spoštovanjem, Francka

Draga Francka:

Vedno mi je hudo, ko slišim, da imajo ljudje tovrstne težave. Da se je avto ustavil po tako kratki prevoženi razdalji,je lahko več vzrokov.
Najprej pa poglej, če imaš zadosti goriva, si morda tankala tisti oporečni bencin na Petrolu? Mogoče ne dela črpalka, ali pa imaš kakšen električni problem - akumulator, svečke, vžigalne tuljave, lahko je kriva ključavnica ali pa računalnik vbrizga, še sploh če je od firme Magneti Marelli. Vsekakor bi predlagal, da pokličeš avtomehanično delavnico, da ti potegnejo avto v garažo in ga tam natanko pregledajo.

Upam, da bo ta nasvet rešil tvoj problem, Janez

Janez je odšel na fronto in po nekaj tednih poklical ženo: ''Ljubica, veselo novico ti moram povedati.''
Žena: ''Kakšno pa?''
Janez: ''Prvega bom že doma.''
Žena veselo: ''Lepo, kako pa to veš?''
Janez: ''Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega!''

Se sprehaja blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luči. Na drogu je obešen letak, na katerem piše ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka na drog. Čaka, čaka pa nič. Mimo pride policaj pa vpraša blondinko:
"Ja kaj pa počnete?"
"Tukaj piše, da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res čudno. Zgleda, da so doma, saj imajo prižgano luč."

Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla.
Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti:
1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji, za 200 EUR.
2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 3.000 EUR.
Možakar takoj: "Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal."
Duhovnik: "Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ???"
Možakar boječe:
"Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. Po treh dneh je vstal od mrtvih."
ZIHR JE ZIHR

Danes sem spakirala radio in TV v avto in ju peljem župniku k spovedi, ker prasca tako lažeta, da to ni za nikamor več.

Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"

Črni humor

Pri Koširjevih je hudo. Glava družine leži na smrtni postelji, okoli njega zdravnik, odvetnik, žena, otroci.

Čakajo, da pride najhujše, ko se bolnik naenkrat dvigne, vzravna, pogleda okoli sebe in sikne;

" Morilci, lopovi, nehvaležneži, ničvredneži !"

In leže. Takrat se oglasi zdravnik;

" Mislim, da se njegovo stanje popravlja."

Žena začudeno: " Kako..." " Zakaj..."

Doktor: " Ker nas je vse prepoznal...!"