Malo za hec

Živelo je dekle, ki je bila verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu prvemu možu rodila 17 krščanskih in pobožnih otrok. Žal pa je moža napadla huda bolezen (hemoroidi?) in pobralo ga je (smola!). No ja, ženska se je še enkrat poročila in z drugim možem je imela še 22 otrok. A tudi tega je čez nekaj časa pobralo... Po nekaj letih pa je zbolela še ona in nazadnje je umrla. Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora še dodal: "...in sedaj sta v nebesih končno skupaj." Nekdo izmed množice je vprašal: "A ste to mislili ona in njen prvi mož ali ste hoteli povedati ona in njen drugi mož?" Duhovnik odvrne: "Mislil sem njeni nogi." anitram1

Tri sestre živijo skupaj v hiši: 91 letna Eva, 93 Ina in 95 letna Nana. Nana se spravlja spat in se gre prej še skopat. Leze v kad, sredi koraka zastane, premišljuje, potem pa pokliče: "Ina, Eva, a se katera spomni a sem se šla kopat al sem že skopana?" Ina zavpije nazaj: "Čakaj, pridem gor na pomoč!" Na sredi stopnic se zamišljeno ustavi, se nekaj prestopa in končno pokliče: "Punce a sem šla gor al dol?!" Eva najmlajša se oglasi: "Ja to je pa že zlo hudo! Skleroza vaju daje 100 na uro. Upam, da bo mene obšla!" Trikrat potrka po leseni mizi in nadaljuje "Takoj vama pridem pomagat, samo pogledat grem kdo trka!" anitram1

V bazo Tujske legije v puščavi je na dolžnost prišel nov general. Že prvi dan je šel na obhod baze in med obhodom je opazil zvezano mulo za steber. Vprašal je najbližjega čemu služi ta žival tukaj. "Gospod general, mula je za zabavo vojakov. Veste kako je, dolgo smo tukaj brez žena in..." "Dobro, potem ji pa malo uredite prostor, naredite streho in malo ogradite!" ukaže general. Čez mesec dni tudi general ni mogel več zdržati v puščavi in se odloči da se bo tudi on malo zabaval z mulo. Ukaže stražarju da mulo drži da se nebi premikala, medtem ko bi on opravil zadevo. Ko opravi in se oblači, olajšan in zadovoljen vpraša stražarja: "Povej mi junak, ali običajni vojaki delajo to tako kot mi generali?" "Pa obstaja ena razlika, general. Običajni vojaki praviloma mulo zajahajo in odjahajo do najbližjega naselja kjer se nahaja javna hiša!" sweets

Mož in žena greta na sodišče, kjer sodijo ženi zaradi kraje v trgovini. SODNIK: Gospa, zakaj ste danes tukaj ? GOSPA: G.sodnik, ker sem kradla v trgovini ? SODNIK: Kaj ste pa ukradli ? GOSPA: Breskov kompot. SODNIK : In koliko breskev je bilo notri ? GOSPA : Šest. SODNIK: Hm, to pomeni šest dni zapora. Takrat pa mož dvigne roko. SODNIK: Gospod, kaj bi pa vi zdaj radi povedali? GOSPOD: G.sodnik, pa tudi konzervo graha je ukradla. tumpika

POŠTENOST PA TAKA....... ____ JANEZEK-100 € Janezek si je strašno želel 100 evrov. Vsak dan je prosil Boga, da mu jih pošlje, ampak jih ni in ni dobil. Pa se odloči, da mu bo poslal pismo. Ker na pošti niso vedeli kaj bi s pismom, naslovljenim na Boga, so ga poslali vladi. Pahorja je pismo ganilo in se odloči, da bo poslal 5 evrov, ker, kaj bi mali Janezek s toliko denarja. In tako Janezek dobi 5 evrov; navdušen nad odgovorom se odloči poslati pismo zahvale: Dragi Bog! Zahvaljujem se Ti, ker si mi poslal denar. Samo ne pošiljaj več preko vlade, ker so lopovi pobrali 95 evrov. Tvoj Janezek

Želim vam: 1) vesel božič 2) srečno novo leto 3) vse najboljše za rojstni dan 4) in god 5) vse naj naj za očetovski in materinski dan 6) in dan žena 7) vesel 1. maj 8) veselo hannuko 9) naj bosta Alah in Višnu milostna 10) veliko pirhov ZDAJ MI PA DAJTE MIR DO NASLEDNJEGA LETA !!! :)) VESELE PRAZNIKE ! akim

Dragi dedek Mraz... V letošnjem letu si vzel mojega najljubšega pevca, Michaela Jacksona, mojega najljubšega igralca, Patricka Swayzeja, mojo najljubšo igralko, Farrah Fawcett. Pišem ti, ker bi te rad spomnil, da je moj najljubši politik Janez Janša. Hvala! akim

Ženska je kot štedilnik: dobro je da ga maš, da bi ga pa s sabo vlaču, pa  

 je butasto... 

Nena-morje

Zaljubljenost je kakor da si se polulal v hlace. Vsi vidijo, kaj se je zgodilo, a samo ti čutiš toploto.

Nena-morje

Blondinki se v gozd odpravita iskat božično drevo. Nenadoma se ena ustavi in reče: "Jaz imam tega dovolj. Ne grem se več!" "Kako to misliš?", vpraša druga. Pa ji odgovori: "Dovolj imam iskanja božičnega drevesa. Prvo drevo, ki ga zagledava, vzameva, četudi brez okraskov!" korenckova