Malo za hec

Blondinka resuje krizanko 1. Svecana moska obleka (4 crke)..........CRNA 2. Vrsta zivali s hisko (4 crke)..........KUZA 3. Zenin brat (4 crke)....................TONE 4. Neozdravljiva bolezen (4 crke).........SMRT 5. Moz od vrane (6 crk)...................VRANEC 6. Del jedilnega pribora (3 crke).........ZOB 7. Najmanjse trimestno stevilo (3 crke)...000 8. Mera za tezo (4 crke)..................UTEZ 9. Najbolj zdrava pijaca (4 crke).........PIVO 10. Hladno orozje (3 crke)................TOP 11. Neozdravljiva bolezen (3 crke)........KAP 12. Kokosji proizvod (5 crk)..............OBARA 13. Mera za dragocenost (5 crk)........ DENAR 14. Sestrin moz (4 crke)..................DARE 15. Biblijska oseba (5 crk)...............PAPEZ 16. Zacetnici pesnika Zupancica...........PZ 17. Zlato.................................ZL 18. Kisik.................................K 19. Hladno orozje (6 crk).................PALICA 20. Dozivetje med spanjem (3 crke)........SEX tumpika

Toti pa res zadnji danes: Odlucili Mujo i Haso staro bako dati u staracki dom. Odveli nanu u elitni staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i upita: "No, bakica, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?" "Ma sala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju ... Al mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?! tumpika

Eh, totiga še moram napisat: Si je dečko našel punco, jo poročil, nakar je ženo pripeljal domov, da bi kuhala kot mama, a ona je pila kot foter. Dve blondinki na sprehodu najdeta dve bombi. Razmišljata, kaj storiti. Pravi prva: "Najboljše je, da jih nesema na policijo." "Kaj si ti nora, to je nevarno, kaj če ker eksplondira?" "Pa kaj, boma pa rekle, ka sme samo eno našle." Žena govori možu: "Tu je taksen nered! Dajva, midva morava malo pospraviti. Tvoje stvari ležijo na tleh, in če jih ne bova oprala takoj zdaj, boš jutri brez oblek." Moski pa sliši tole: "Bla, bla, bla, bla, DAJVA bla, bla, bla, MIDVA bla, bla, bla, bla NA TLEH bla, bla, bla, TAKOJ ZDAJ bla, bla, bla, bla, BREZ OBLEK.." Pita Haso Muju: - Bolan Mujo, volis li sex u troje? - Sta volim, obozavam! - Pa idi ona brzo kuci!!! tumpika

Mujo stoji na obali in pravi Hasotu: Vidi, vidi Fatu, tek naučila da pliva a roni več sat i po. Gorenjki umre moz. Zena klice na radio, da bi narocila osmrtnico; Kaksno besedilo pa zelite, gospa? Pove samo: UMRL FRANCELJ Ampak, gospa, se vam ne zdi to malo premalo? "Ne, dovolj je, da ne bo predrago." "Gospa, saj do pet besed je ista cena, tako da lahko mirno se kaj dodate." "No, dobro, potem pa napisite: UMRL FRANCELJ, UGODNO PRODAM TRAKTOR." ZOHA

copy - paste iz sosednega foruma - sem se ravno spet nehala rolat:) takšno je pač moško življenje ... "Odkar te poznam ne morem več ne piti ne jesti!" je zavzdihnil mladenič svojemu dekletu. "Kaj me tako zelo ljubiš?" "Ne, bankrotiral sem!" ... po treh mesecih ... zopet resnica ... "Po treh mesecih seksualnih užitkov je ona rekla: "Sedaj bi bil pa že čas, da me predstaviš svoji družini." "Nemogoče. Žena je v službi, otroci pa v šoli." ... no, no, to je pa moška logika ... "Zakaj imajo ženske obleke zadrgo zadaj?" "To so iznašli moški, da jih ženske večkrat pokličejo na pomoč pri slačenju." ... 3 dan po poroki ... "Zakaj pa nosiš nedrček? Saj nimaš nič notri!" "Zakaj pa potem ti nosiš hlače?" ... in še rek za danes ... "Jaz nisem moški za eno noč! Jaz se utrudim že po dveh urah!" ... splošno znano ... "Zakaj so ženske bolj simpatične kot pa inteligentne?" "Ker moški lažje vidijo kot pa mislijo." -------------------------------------------------------------------------------------------------- V sosednji ulici so bili oficirski bloki in tam so prebivali, kot bi rekel Bora Đordević v eni od svojih pesmi "domovine najbolji sinovi". Plave uniforme so vsako jutro preplavile postajališče pred osrednjim blokom in potem je pripeljal olivnozeleni avtobus in hrupno odpeljal branitelje režima na njihova odgovorna delovna mesta. Ostale so mamice z otroki. In otroci so prijateljevali, čeprav jim nihče ni vbijal v glavo parole o bratstvu i jedinstvu. Janezek in Slobodan sta bila zelo dobra prijatelja. V bloku sta bila soseda, vrata do vrat v istem nadstropju. Janezov oče je bil kapetan prve klase. Slobodanov oče je bil major, kajti kot Črnogorec je imel možnost hitreje napredovati. Fantka pa sta imela še nekaj skupnega; rojstni dan sta imela na isti datum. Slučajnost pač. Ko sta imela vsak svoj dvanajsti rojstni dan, je Janezek dobil zapestno uro s kalkulatorjem znamke Casio. Slobodan pa je od očeta dobil pištolo od kragujevške Zastave. Naslednji dan sta se dobila na ulici in si pokazala darila, ki sta jih dobila. In ker nobeden od njiju ni bil zadovoljen s tistim, kar je dobil, sta darili izmenjala. In Janezek je prišel domov s pištolo, Slobodan pa z ročno uro Casio s kalkulatorjem. Ampak Slobodanov oče je bil zgrožen, ko je videl, v kakšno nesmiselno zamenjavo je privolil njegov sin. In začutil je, da mora svojemu odraščajočemu sinu pokazati pot v svet odraslih in da mu mora povedat kakšno življenjsko resnico, pa naj bo že tako kruta. "Jesi ti budala, pa da ti ja kažem nešto kao prijatelju, sine. Jednog dana češ sresti jednu divnu i zgodnu djevojku i odlučit češ, da se skrasiš i oženiš i decu da imaš s njom i tako to. I onda, jednog lijepog sunčanog dana, ti dođes kući i nađes je u krevetu s drugim muškarcem ... ... I šta češ onda? ... Pogledat češ svoj sat i reći... Je li, kolko dugo čete vi to?"

Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na nočni omarici. Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?" "Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu. "Morda tvoj ljubček?" "Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes. "Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega. "Ne, ne, ne!" "Pa kdo je potem to?", zahteva on. "To sem jaz pred operacijo!" val

Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo... kamorkoli se pač dotakne. Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!" Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči. Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?" Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!" Zdravnik: "Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen." val

Blondinec se prezgodaj vrne iz službe domov in iz spalnice zasliši čudne zvoke. Steče po stopnicah in na postelji zagleda golo, prepoteno in sopihajočo ženo. "Kaj se dogaja?" vpraša. "Srčni napad imam!" zasopiha žena. Blondinec se zapodi do telefona in ko ravno vtipka 112, priteče k njemu njegov 4-letni sin: "Ati, ati! Stric Stane se skriva popolnoma gol v tvoji omari!". Blondinec jezno odloži slušalko, odkoraka v spalnico in odpre omaro. Zagleda popolnoma golega brata, ki sedi v omari in z rokami zakriva mednožje. "Ti pr .. ec ti," reče blondinec, "moja žena ima srčni napad, ti pa skačeš popolnoma gol po bajti in strašiš otroka!" val

Se pogovarjajo trije mulci, kako ma kdo hitrega fotra Prvi: moj vozi ferarija, je najhitrejši na cesti Drugi: moj vozi reaktivca, je najhitrejši v zraku. Tretji: moj pa dela v državni upravi, se mu konča šiht ob treh pa je že ob enih doma! val

Veli Ivek Joži.. "Ak Bog da zdravlja, zutra bum išel na bolovanje..." tumpika