Malo za hec

Ponovno vic iz našega lokalnega časopisa. Življenje temelji na 6. sklonu; mladi se vprašajo s kom, starejši s čim.

Heh, vikica, tega tvojega jaz poznam v razširjeni obliki: Življenje je razdeljeno na več obdobij. Prvo je idealistično - človek nima ne s čim ne s kom. Nato pride romantično - človek sicer ima s čim, nima pa s kom. Temu sledi socialno obdobje - človek ima s čim, ima tudi s kom, nima pa kje. In nazadnje je filozofsko obdobje: imaš s čim, imaš s kom, pa tudi kje, ampak takrat se začneš spraševati: le čemu?

"Zelo ste me razočarali!" je bila jezna učiteljica ob vstopu v razred.

"Vsi ste v spisih, kot pomembne ženske omenjali neke LADY GAGA, MADONNO... . Kako, da se nihče ni spomnil kakšne res pomembne ženske, take kot MARIE CURIE, na primer."

Učenci so se začeli spogledovati in hihitati.

"No, kaj je pri tem tako smešnega?" je zanimalo učiteljico.

"Ker se ne reče MARIE CURIE, ampak MARIAH CAREY!"

Cila

janezek v osnovni šoli, prosi učiteljico za pogovor. janezek:"prosim,da me daste direktno v gimnazijo,se preveč dolgočasim,ker že vse vem!" učiteljica o tem obvesti ravnatelja,ta pa prosi janezka za mali test. ravnatelj:"no,da vidimo...13x4?" janezek:"52!" ravnatelj:"glavno mesto japonske?" janezek:"tokio!" in tako še pol ure.janezek ne naredi nobene napake,a ravnatelj se ne more odločiti.pa predlaga učiteljica,da bi mu tudi ona postavila nekaj vprašanj.ravnatelj se strinja. učiteljica:"dobro,janezek.krava ima 4,jaz pa 2,kaj je to?" janezek :"noge,gospa učiteljica." učiteljica:"točno.kaj lahko najdemo v tvojih hlačah,v mojih pa ne?" ravnatelj dvigne obrvi.. janezek :"žepe!" učiteljica:"dobro.kje so ženske najbolj kodraste?" ravnatelj se pripravi,da poseže vmes.. janezek :"v afriki!" učiteljica:"kaj je mehko a na rokah ženske otrdi?" ravnatelj zavije z očmi.. janezek :"lak za nohte!" učiteljica:"kaj imajo moški in ženske na sredini nog?" janezek :"kolena!" učiteljica:"kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?" ravnatelj brez diha... janezek :"posteljo!" učiteljica:"katera beseda se začne s črko p in označuje nekaj,kar se pod moško roko orosi,moški pa hoče še?" janezek :"pivo!" ravnatelj brez sape,prepoten,odloči se prekiniti test in vzklikne: "ne na srednjo,direktno na fakulteto te bom poslal,zame bi bila vprašanja pretežka!!" nauk: perverznost se pojavi z leti! mišzmoke

Moz vstopi v kopalnico, ker zeli oprati majico v pralnem stroju. Gleda gumbe, a po dveh munutah nima pojma, kako.

Moz: "Kateri program je potrebno vklopiti za pranje majice?"

Zena: "A je majica bombazna ali sinteticna?"

Moz: "Ne vem."

Zena (iznervirano):  "Kaj pise na majici?!"

Moz: _"Lasko je zakon!"_

 

Nena-morje

Vozi Mujo bicikl i sretne Hasu. Haso: Otkud ti bicikl? - Od susjede. Haso: kako to - od susjede? ...- Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom ona se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: Uzmi, Mujo, što ti srce želi! - I ja ti, brate, uzmem bicikl! Haso: Pa dobro si uradio, što će ti haljina! angie

...malo zares malo za hec..... Penzija po novem Jaz pa ne bom šel v penzijo niti pri 43 letih delovne dobe (niti pri 65 letih). Bom vztrajal vsaj do 78 leta. Ker bom sproti pozabljal, bom srečen. Vsak delovni dan bo nekaj resnično novega. Ljudje bodo veseli, ker bom počasen in jih ne bom poslušal, ali pa tudi, če jih bom, bom sproti pozabil, kaj so rekli. Normo bom naredil, če jo bom zmogel, če pa je ne bom, tudi prav, ker me itak ne bodo mogli odpustiti brez mojega soglasja. Še prosili me bodo, da grem v penzijo, a se ne bom dal. Plača bo dobra, boljši kot penzija, ki je sploh ne bo čez nekaj let. In vsi me bodo pustili na miru, ker jih bo strah, da me ne bi razburili pri mojih letih, da se mi ne bi kaj zgodilo. Oh, kako luštno bo. In na WC bom lahko hodil vsako uro, po 20 min (zaradi prostate). In če se mi ne bo dalo na šiht, bom že kaj našel pri mojih letih, da bom dobil bolovanje, ki bo še vedno boljše kot penzija. Že vnaprej se veselim. Hvala. angie

Dva berača iz Bosne v Slovenij. Mujo je na delu enak čas kot Haso, zbere pa 2 do 3 evre na dan. Haso prinese vsak dan domov polno torbico 10 evrskih bankovcev, vozi Mercedes in živi v lepi vili. Pa pravi Mujo Hasotu: "Ravno toliko časa beračim kot ti, prav tako zavzeto, kako to, da ti prineseš vsak dan polno torbico desetakov?" "Poglej na tvojo tablico" pravi Haso, "kaj imaš napisano?" Na Mujotovi tablici je pisalo: "Sem brez službe, skrbeti moram za ženo in šest otrok!" "Nič čudnega, da dobiš samo dva ali tri evre!", pravi Haso. Mujo vpraša: "Kaj pa imaš ti na tablici?" Haso mu pokaže tablico, kjer piše: "Rabim samo še deset evrov da se vrnem v Bosno!" helenag

Pred upokojitvijo pa dobite še novo pogodbo...... NOVA KOLEKTIVNA POGODBA DELOVNEGA RAZMERJA BOLNIŠKA Ne sprejemamo več bolniškega lista kot dokazila za bolniški stalež. Če lahko greste k zdravniku, lahko pridete tudi v službo. OPERACIJE Operacije so sedaj prepovedane. Dokler ste zaposleni pri nas, rabite vse svoje organe. Ne smete si dovoliti, da vam karkoli operativno odstranijo. Zaposlili smo vas celega, zato bomo vsak operativni poseg na vašem telesu smatrali kot hujšo delovno kršitev. PRAZNIKI Vsak zaposleni prejme odločbo za 104 praznike na leto. Poimenovali smo jih Sobota in Nedelja. SMRT SORODNIKA ALI ZNANCA To ni izgovor, da manjkate na delovnem mestu. Mrtvemu prijatelju ali sorodniku tako ali tako ne morete več pomagati, zato je ves vaš trud zaman. V redkih primerih, ko je prisotnost zaposlenega na pogrebu nujno potrebna, se je potrebno dogovoriti za prestavitev pogrebnih svečanosti na pozno popoldanski čas. Z veseljem vam bomo dovolili opravljati delo v času pavze za kosilo, tako da lahko zapustite delovno mesto eno uro pred iztekom delovnega časa, seveda pod pogojem, da ste opravili vsa dela načrtovana za tisti dan. V PRIMERU VAŠE SMRTI Vašo smrt sprejmemo kot opravičilo za izostanek z delovnega mesta, seveda pod pogojem, da ste nas o tem obvestili najmanj štirinajst dni pred nastopom dogodka, tako da lahko v tem času priučite vašega naslednika. UPORABA STRANIŠČA V povprečku se zaposleni preveč časa zadržujejo na stranišču. V prihodnosti bomo napravili razpored odhoda na stranišče po abecednem redu. Na primer: Vsi zaposleni, kateri imajo priimke na “A” bodo opravili svoje potrebe na stranišču v času med 8.00 in 8.20, vsi zaposleni, ki se jim priimek začne s črko “B”, bodo opravljali svoje potrebe med 8.20 in 8.40 in tako naprej. Če v določenem času ne boste mogli opraviti svojih potreb, boste morali počakati in to opraviti naslednji dan, ko boste na vrsti. V extremno nujnih primerih, zaposleni lahko zamenjajo svoj čas z časom sodelavca, vendar morajo za to pridobiti pisno soglasje delovodje podpisano s strani najmanj dveh pooblaščenih podpisnikov. Poleg tega je sedaj čas uporabe stranišča omejen na 3-minute. Ko potečejo te 3-minute, se bo oglasil alarm, zmanjkalo bo toalet papirja in vrata stranišča se bodo odprla. ODMOR ZA KOSILO Suhim ljudem pripada eno uro pavze za kosilo, ker morajo jesti več, da bodo izgledali zdravi. Ljudem normalne postave pripada 30 minut pavze, tako da lahko obdržijo svojo postavo. Debeli ljudje imajo 5 minut zadosti časa, da pojejo dijetno tabletko in spijejo kozarec dijetne pijače. PRAVILA OBLAČENJA NA DELOVNEM MESTU Priporočljivo je, da se oblačite svoji plači primerno. Če bomo opazili, da nosite draga oblačila, bomo smatrali, da finančno dobro stojite in zato ne rabite plače. ZAKLJUČNA BESEDA Zahvaljujemo se vam za zvestobo do našega podjetja. Mi smo tu zato, da vam ugodimo, da se boste dobro počutili v našem kolektivu, zato vsa vprašanja, komentarje, skrbi, pritožbe, vznemirjenje ali namige v zvezi s to kolektivno pogodbo, naslovite kam drugam. Lep dan vam želi, UPRAVA anitram1

Ženska se pritožuje arhitektu, ki je projektiral hišo,da se tla in zidovi neznosno tresejo, ko pelje mimo hiše avtobus."Tresenje je tako močno, da me skoraj vrže iz postelje.Če mislite, da pretiravam, preizkusite!"Arhitekt res leže v posteljo. V tem hipu vstopi možin začuden zavpije: "Kaj pa vi v moji postelji?!""Saj vem, da mi ne boste verjeli: na avtobus čakam."

Nena-morje