Malo za hec

Kmet iz hribovske vasi, bogu za hrbtom,  prehodi 20 kilometrov do prve vaške trgovine.

"Hej, Joža" reče trgovec, "a tam gor pr teb z Marijo še zmerej zakurta ogenj s kresilnim kamnom?"

"Kuga pa druzga," odgovori Joža. "Drugač ne gre."

"Nekej ti bom pokazu, Nekej, s čemer se dela ogenj. Reče se šibica." govori trgovec in prižge vžigalico na svojih kavbojkah.

"Ejga, to je pa res neki fajnga," reče Joža, "ampak ni to zame."

"Zakuga pa ne?" vpraša trgovec.

"Pa ja ne misliš, da bom hodu 20 kilometrov vsakič, km hotu zakurt ogenj ob tvojih hlačah?"...

Tale vic mi je pa mož prinesel prebrat iz nekih križank, ki jih še vedno redno rešuje:

- Zdomec Janez se po petih letih dela v tujini vrne domov. <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<na letališču ga pričaka sosed Janez, ki je v vseh teh letih urejal njegove finance in skrbel za kmetijo.

- <Mesec dni sva že nisva nič pisala. Je kaj novega doma???

- Ja je, zlomili smo ti lopato!!!"

- Ja, kaj ste pa počeli?

_ Kopali smo jamo za tvojega psa!

_ Runo je poginil, zakaj pa?

_ Prenažrl se je konjskega mesa...

_ Kakšnega konjskega mesa??? 

- Od tvojega konja. Tram mu je padel na glavo. , pa je poginil...

- Tram? Kateri tram ?

- S hleva, ki je zgorel!"

- Kaj je zgorelo? Hlev? Kako je zgorel?

- Saj veš, da je bil blizu hiše. Ko je ta zgorela, se je vnel še hlev.

_ Kaj si nor? Hiša je zgorela???

_ Kako pa se je vnela ???

- Tvoj oče je ležal na parah, okrog njega so gorele sveče, pa se je ena prevrnila."

_ Oče, kaj pa se je zgodilo očetu???

_ Umrl je od žalosti za tvojo materjo, ki smo jo pokopali prejšnji teden."

_ Mamo??? Kaj pa je bilo naenkrat??=?

_ Kap jo je, ko je izvedela, da spim s tvojo ženo........

A to tud spada pod vice? (dobr, dobr, sej mi je jasn, ampak vseeno...)

lp

Težko rečem...ampak se v naših življenjih to dogaja...nisem si ga pa jaz izmislila

Si ga pa objavila.

Iščem prijatelje.

Ker ne uporabljam Facebooka, Twiterja, ne Instragama,

sem odšla ven in mimoidočim pripovedujem

kaj sem delala, kaj pojedla, kje sem vse bila,

kaj kupila, kaj počnem, kam bom šla....

Zaenkrat imam tri sledilce...

...dva policaja in enega psihiatra..

rimljanka... in kaj je tu spornega...a ga po tvoje ne bi smela ????, se opravičujem, će sem tvoj ritem zmotila

Dej nehej....jaz imam enega psihiatra, enega nevrologa, enega ljubečega partnerja, enega otroka, eno krasno snaho, par vnukov... pa mnogo sledilcev, ki mi polena pod noge mečejo....jih vestno shranjujem, zima se bliža in kurili bomo...

Evo me nazaj.

Hvala BABI 2+2

1.

Vratio se Mujo iz Švedske,pa ga pita Haso: "Bolan,kako je tamo?"

"Ma jebo Švedsku,oni su 20 godina iza nas."

"Pa kako to?",čudi se Haso.

"A jebi ga,tamo se još uvijek dobro živi."

2.

Otišla djevojka u crkvu,da se izpovijedi.

"Oče,spavala sam sa župnikom iz susjedne župe,jeli to grijeh?"

"Kako ne,kćeri,pa ti pripadaš ovoj župi..."

1.

"Kje si bil med zimskimi počitnicami? Si bil z otroci na smučanju?"

"Ja,smučali smo."

"In,je bilo lepo?"

"Najlepši občutek sem imel,ko so mi sneli mavec iz noge!!!"

2.

"Slišim,da imaš novo dekle.Kako se kaj obnese?"

"Zelo samozavestna je.Na prvi zmenek je prišla v poročni obleki."

3.

Po ulici je peljal fičko,za njim pa tank.

Tank se je smejal fičku: "Poglej se kakšen si,ko imaš motor na riti."

A fičko mu ni ostal dolžan: "Bolje,da imam motor na riti,kot penis na čelu!"

4.

Obrtnik,ki ga je poklical lastnik večje stanovanjske hiše,je vprašal gospodarja: "In,kdaj ste ugotovili,da vam pušča streha?"

"Med kosilom.Juho sem jedel kar štiri ure,tako,da sem najprej pomislil,da imam čudežni krožnik za juho!!!"

5.

Bio je jedan put čovek zvan Mile.

Nekega dne se je odpravil na kmečko veselico z zelo malo denarja v žepu.Tam je spoznal znano radodarno žensko.

Ta bi mu dala,le ,če bi ji dal 100 eurov,a revež Mile jih je imel le 50.

Tako se sporazumeta,da bo porival le do polovice v bližnjem WC-ju.

Ko Mile začne,porine do polovice in v tem trenutku nekdo odpre vrata in Mileta potisne.

A Mile: "Tko to mene gura u dugove??!!"