Malo za hec

1.

Mujo je šel v tovarno papirja in naročil rolo široko dva centimetra in dolgo dvajset metrov.

Ko so ga vprašali,kaj mu bo ves ta papir,je Mujo odgovoril: "Selim se,pa moram spakirati vrv za sušenje perila."

2.

Mujo ima razgovor za službo in ga vprašajo: "Mujo,znaš pisat?"

"Neznam."

"Kaj pa brat?"

"Ma on je još glupiji!"

3.

Janezek pride v šolo,sede v klop in je ves zamišljen.

Tovarišica ga gleda in,ker se ji zdi nekam čuden,ga vpraša: "Janezek,kaj pa je danes s teboj?"

Janezek odvrne: "Ah,nič tovarišica,zaljubljen sem."

Tovarišica: "Res,lepo,v katero pa si zaljubljen?"

Janezek: "V vas,tovarišica:"

Tovarišica: "Ja Janezek,kaj ne veš,da jaz ne maram otrok?"

Janezek: "Nič hudega,bova pa kondome uporabljala!!!"

1.

Blondinka je ujela zlato ribico in ta ji je rekla: "Če me izpustiš nazaj v vodo,ti izpolnim tri želje."

"Katere pa???",je vprašala blondinka.

2.

"Si videla mladega zdravnika? Jutri ga bom prosila ,naj me pregleda."

"Saj si popolnoma zdrava!"

"Naj se o tem prepriča tudi on."

Tole moram deliti z vami:

V šoli se učiš: 2+2=4

Za nalogo imaš: 2+2-1=3

Na testu dobiš: Letita dve ovci, ena rumena, druga desno. Koliko stane 1 kg sira, če je jež star 7  let?

Veliko se smejte in srečno vsem

A temu naj se smejimo? Bedarija, da ni večje! 

Lp

Včasih so takim nesmiselnim povezavam rekli kubistični vici. Ne vem, kako je zdaj. 

Primer:

Pride konj v hotelu na recepcijo in želi sobo s kopalnico z banjo. Receptor mu da ključ, naključni gost ob pultu pa zazija: "Ali jaz prav vidim? Pravkar je konj naročil sobo s kopalnico in tušem? Ali ni to zelo čudno?"

"Ja. res je čudno!" odvrne receptor. "Običajno vzame sobo s tušem." 

Ali: Kaj je to: Na veji sedi, je rumeno in žvižga, pa copate ima na nogah?   ( Kanarček)

Kako copate, zakaj copate?   - Ja, zato, da se težje ugane! 

V mestu so odprli nov ekološki bar.Prijatelja sta vstopila,se vsedla za mizo in v trenutku se je prikazala natakarica.

"Kaj želita?",ju je vprašala.

"Dva kozarca mleka!"

Natakarica je k mizi prinesla dva kozarca mleka,si odpela bluzo in iz vsake dojke pomolzla kozarec mleka.

Ko je odšla od mize,je eden od njiju ,še vedno v šoku,dejal: "Še dobro,da nisva naročila slivovke!!!"

1.

Blondinka vpraša drugo blondinko: "A veš,da je izšel Playstation 4?"

"Joj,škoda,nisem gledala niti prejšnjih delov!"

2.

Nervozen,malce zbegan moški,se je sprehajal pred porodno sobo.

Končno je k njemu pristopila babica in moški jo je vprašal: "No,kaj je?"

"Hčerko imate gospod."

"Kaj pa moja žena?"

"Tudi ona ima hčerko."

3.

Blondinka vstopi v knjigarno in vpraša: "Imate morda svinčnike za četrti razred?"

"Seveda jih imamo. Želite tiste za popoldanski ali dopoldanski pouk?"

Obvezna ponovoletna jutranja telovadba:

https://www.facebook.com/DubsmashBalkan/videos/9432891

Če se prav spomnim ( ni nujno ) sem včeraj tu gor naložila en vic..........

Pojma nimam, sem ga jaz kaj polomila??? al ga je pa zbrisala cenzura... hahaha...še enkrat bom zapis ponovila...

Nedeljska pridiga v cerkvi. Župnik se jezi na vaščane:

- Kako nemoralni ste nekateri! Samo poslušajte.... kaj se mi je zgodilio:....

- Grem na sprehod in ob reki zagledam njega z njo..........

- Za drugim grmom je on z njo......za tretjim pa ona z njo....

Jojjjj Tinček zašepeta Mihcu...............

- Pozabil je povedati, da sem bil jaz z njim na sprehodu.... Pa so bili vsi grmi že zasedeni........

Prav vseeno mi je, kako se bo cenzura odločila... bo to spet brisala, al pa ne......

1.

Blondinka je obiskala ginekologa,ta pa ji je po preiskavah povedal: "Noseči ste."

"Kako noseča?"

"Dobili boste otroka."

"Kje pa otrok pride ven?"

"Tam,kjer je prišel noter."

"Torej,na zadnjem sedežu avtomobila???!!!"

2.

"Teh čudovitih,črnih,čipkastih hlačk,pa še nikoli nisem videl na tebi!",je rekel mož presenečeno.

"Saj jih tudi nisi mogel!",mu je odvrnila žena."Šele včeraj sem jih našla na zadnjem sedežu tvojega avta..."