Malo za hec

Moški se pelje po Ajdovščini s kolesom in ima odprto zadrgo pri hlačah. Ko ga vidi neka ženska, mu to pove. "Ja," pravi, "sem jo odprl nalašč." "Zakaj pa?" ga vpraša. "Pred nekaj dnevi sem se peljal z avtomobilom po Ajdovščini in je pihala burja, imel sem odprto šipo in potem sem imel še tri dni trd vrat ... Nena-morje

Doktor savjetuje pacijenta,inače poznatog gradskog boema:"Ne smijete više pušiti,zaboravite jako začinjenu i mastnu hranu,žene nemojte ni sanjati,lijegati morate vrlo rano,a alkohol više ne smijete ni okusiti!" "Doktore,što mi je onda ostalo od života?" "Ne brinite,možete pjevati do mile volje." andreja m

Govori resnico...sploh, ko greš na razgovor za novo službo:

V našem kolektivu smo zelo natančni glede čistoče in glede govorjenja resnice - reče šef kadrovske službe - na sprejemnem razgovoru...

- Ali ste si obrisali čevlje ob predpražnik, predno ste vstopili? vpraša.

- Seveda sem, se razume!

- Kot sem rekel, pričakujemo, da bo vsak govoril resnico. Pred vhodom ni nobenega predpražnika...

 

"Pomembna je pot, po kateri hodiš, in ne kraj, kamor greš." babka1951

Pričaju orah,gljiva i banana: Orah:"Ja izgledam kao mozak." Gljiva:"Ja izgledam kao kišobran." Banana:"Da li možemo promijeniti temu???" andreja m

MUJO...

Svađaju se Mujo i susjeda:

"Da ste kojim slučajem moj muž,sipala bih vam otrov za štakore u piće!"

"A,da ste vi kojim slučajem moja žena,ja bih ga i popio!"

 

ŠEIK

Arabskom šeiku je trebala transfuzija krvi.

Nažalost-imao je vrlo rijetku krvnu grupu,donator je pronadjen,no uspostavilo se,da je židov.

No,šeik je pristao na transfuziju krvi i nakon operacije,iz zahvalnosti dao mu je veliku kuću i skupi auto.

Prošlo je neko vrijeme-a šeik je ponovno trebao transfuziju,pa su odmah pozvali istog donatora,koji je rado pristao na darivanje krvi.

Nakon operacije šeik mu je poklonio kutiju kolača,židov iznenadjeno upita:"Ali...prošli put sam dobio kuću i automobil???!!!"

Na to šeik odgovori:"Tada u meni još nije tekla židovska krv..."

andreja m

FRANCELJ

Francelj se pridruži nudistični koloniji,se v kampu sleče in sprehodi naokrog.Sreča krasno blondinko in hočeš,nočeš,se mu dvigne.

Ženska opazi erekcijo in ga vpraša: "Si me klical?"

Francelj odgovori: "Ne.Zakaj vprašaš?"

Ženska odgovori: "Tu obstaja pravilo,da če moški dobi erekcijo,pomeni,da me je klical."

Bjonda se vleže in dovoli Franceljnu,da jo poseksa.

Tip nadaljuje z ogledom kampa in konča v savni.Sede in pošteno prdne.

Velik dlakav moški se prikotali do njega in vpraša:" Si me klical?"

Francelj mu začuden odgovori,da ga ne potrebuje.

"Tu velja pravilo,da če prdneš,pomeni,da si me klical",odgovori velikan.Franceljna obrne in ga pošteno nategne.

Francelj-novopečeni nudist se privleče do recepcije in zakriči: "Dajte mi tistih 1.000 eurov nazaj.Mene več ne boste videli."

"Toda,gospod",je začudena receptorka, "ali vam naš kamp ni všeč?"

"Poslušaj,mladenka",se razburi možak,"star sem 68 let.Dvigne se mi enkrat na mesec,prdnem pa 15 krat na dan,jaz hočem domov!!!"

andreja m

VEČERJA

Mlad zakonski par je sedel pri večerji in mož se je pritožil:"Spet hrana iz konzerve?"

"Ja,dragi moj,toda tokrat je bil na konzervi tako lep kužek,...in spodaj je pisalo:Za mojega ljubega."

andreja m

POGOVOR DVEH ŠVEDSKIH NOGOMETAŠEV:

"Hi.Where are you from?"

"Hi.I am from Bosnia."

"I am from Germany."

"Sereš...?"

"Majke mi!"

 

VREMENSKA PROGNOZA:

Za vikend će biti 30 stepeni:

-15 u subotu

-15 u nedelju

 

PORUKA ŠEFU:

Meni je moj psihiatar rekao,da vi ne postojite i,da vas ja izmišljem.

andreja m

TAST

En fant je zaljubljen v hčerko rabina Goldenberga in bi se želel poročiti z njo.Zato gre do očeta in povpraša uradno za roko njegove hčere.

Rabin mu raztolmači:"Vidiš,mi smo Judje in imamo eno specialno posebnost.Če se hočeš poročiti z mojo hčerko,moraš najprej prestati eno preizkušnjo.Vzemi tole pomarančo in se vrni jutri."

Fant je bil malo začuden,ko je odhajal od rabinovih.

Naslednji dan se zopet vrne k njim.Oče ga vpraša:"Kaj si napravil s pomarančo?"

"Pojedel sem jo,ker sem bil lačen."

"Zelo slabo.Vidiš,pri nas olupimo pomarančo in z olupkom napravimo čudovit liker.Potem razlomimo pomarančo na dvoje,polovico damo ubogim,drugo polovico pa porazdelimo med člane družine.Polovico pečk naslednje leto posejemo,polovico pa prodamo na tržnici.Ampak,dobro.Dajem ti še eno možnost."

Dal mu je salamo.

Dečko odide malo nejevoljen in se drugi dan vrne.

"Torej,kaj si napravil s salamo?",vpraša oče Goldenberg.

"Iz vrvice sem si napravil vezi za čevlje,iz malega aluminijastega obeska,ki je bil na salami sem napravil medaljonček za vašo hčerko,prerezal sem salamo na dvoje,polovico dal revežem,drugo polovico pa razdelil v družini."

"Zelo fajn.",se razveseli rabin.

"Kaj pa si napravil od kože,oziroma črevesja?"

"Iz črevesa pa sem naredil prezervatil,s katerim sem nategnil vašo hčerko,vam pa prinašam bel ostanek znotraj tega črevesa,da lahko napravite jogurt ali kefir..."

 

andreja m

Nasvet dneva:

Ste osamljeni?
Kupite si yugota - kuhal vam bo, pa še redno boste porivali ....

"Stressed is desserts spelled backwards!"