Malo za hec

Mihec je v trgovini videl lepe rumene škornje. Cena astronomska 500 €. Pa pride k očetu in ga vpraša, če bi mu jih kupil. Oče se razjezi in pravi - vsi trgovci so barabe, vse kar prodajajo je sigurno več kot pol predrago. Mihec si to zapomni, vzame denar iz svojega prašička in se odpravi v trgovino. Tam vpraša zelo finega trgovca, koliko stanejo tisti lepi rumeni škornji. Trgovec mu pove ceno, Mihec pa hitro 250 dam, več pa ne. Trgovec vidi da bo mulc malo barantal in reče 400 €, Mihec pa takoj 200 dam, več pa ne dam. Trgovec pravi prav, naj bo 300 €, Mihec pa takoj 150 dam, več pa ne dam. Sedaj je trgovec že zelo jezen in pravi daj 200 € in mi izgini izpred oči. Mihec pa takoj 100 dam več pa ne dam. Trgovec začne tekati po trgovini, saj ga je mulc pošteno spravil ob živce in ves živčen zavpije: "No prav, vzemi že te preklete škornje zastonj in da te ne vidim več v svoji trgovini!" ter doda še nekaj krepkih za povrh. Mihec pa prav korajžno:"No prav, mi jih pa dajte dva para in lepo mi jih zavijte!" tedi

Zgodla se je prometna nesreča. V Jožekof pet let stari clio se je zaleto ferrari, ki ga je vozla seksi blondinka. Blondinka je predlagala, da mu bo plačala 5.000 EUR, da bi se izognila policiji. Jožek se je strinjal. Iz radovednosti jo je še vprašal: "A vam lahko postavim še eno fprašanje?" "Seveda," je odgovorila blondinka. "Vete, jaz že 30 let delam v še kar uspešnem podjetji in mam samo totiga stariga cliota. Vi ste pa tak mladi pa že vozite ferrarija. A mi lehko povete, kak vam je to ratalo?" "Seveda. Svojim strankam nudim spolne usluge." Jožek: "To se reče tak po domače, ka se jebete za gnar?" "NE! To se imenuje nudenje spolnih uslug. Jebanje za denar je tisto, kar vi že 30 let delate v vašem kar uspešnem podjetju!" tumpika

Mujo in Haso vlomita v hiso in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik, zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran. Po letu dni se spet srecata in se pogovarjata o takratnem plenu. Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hiso in kupil mercedesa!". Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplacane poloznice." Haso: "In kako ti gre?" Mujo: "Pa... Placujem jih pocasi, kolikor pac lahko." blažkaa

Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje, da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje prevec glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?" Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna torta". blažkaa

Optimist Pride tip po treh, štirih dneh burnega žura ves skesan domov k svoji ženi in na hodniku zagleda kovčke pa pravi: "O majko mila, a zdaj pa še na morje!?" blažkaa

Rdečelaska pri zdravniku Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo,kamorkoli se pač dotakne. Zdravnik nejeverno: "Nemogoče! Pokažite!" Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh, gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in zakriči. Zdravnik vpraša: "Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?" Pacientka: "V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!" Zdravnik: "Se mi je zdelo. Vaš prst je zlomljen." Kristina

Učiteljica vpraša Janezka: > > "Janezek, katerega spola je veter?" > > Janezek odgovori: > > "Moškega." > > Tovarišica ga pohvali, nato pa vpraša: > > "In kako to vemo?" > > "Ker ženskam dviguje krila." > > > > Učiteljica: "Janezek, povej mi kako bolezen." > > Janezek: "Driska." > > Učiteljica: "V redu. Ali poznaš koga, ki jo ima?" > > Janezek: "Poznam. Moj oče." > > Učiteljica: "Kako pa veš, da jo ima?" > > Janezek: "Ker sem oni dan slišal mamo, ko mu je rekla: Pa kdaj bo ta > > tvoj drek končno otrdel?" > > > > V šoli se učijo o naših prednikih. Učitelj vneto razlaga, da smo > > nastali iz Adama in Eve. > > Janezek pa dvigne roko in pojasni: "Moj oče je rekel, da smo nastali > > iz opic." > > Učitelj pa: "Vaša družinska zgodovina me ne zanima..." > > > > Učiteljica vpraša Janezka: "Janezek kje teče reka Sava?" > > Janezek ji odgovori: "Kaj te vi veste ki imate joške do pasa." > > Učiteljica: "Kaj si rekel?" > > Janezek: "Da imate joške do pasa." > > Učiteljica: "Če še mi enkrat rečeš to greva do ravnatla." > > Janezek: "Prav, joške do pasa." > > Učiteljici je prekipelo in sta šla do ravnatla. > > Ravnatel vpreša Janezeka: "Kaj si rekel učiteljici?" > > Janezek: "Da ima joške do pasa, koliko imate številko noge?" > > Ravnatel: "43." > > Janezek: "Smrdijo pa vam za 48." > > Pa gre ravnatel ven k učiteljici. Učiteljica ga vpraša: "No gospod > > ravnatelj kaj ste se zmenili?" > > Ravnatelj odgovori: "Nič." > > Učiteljica: "Kaj bova storila?" > > Ravnatel: "Ja jaz si bom umil noge, kaj boš pa ti naredla s svojimi > > joškami do pasa pa ne vem." > > > > "Če možgani nehajo delati, a človek potem umre?" vpraša Janezek. > > "Saj si še živ, a ne?" naglo odgovori učiteljica. > > > > Učitelj se u šoli razjezi na učence in reče: > > "Vsak k je neumen naj vstane!" > > Pa najprej noben ne vstane, pol se pa počasi Janezek dvigne iz stola. > > Učitelj ga vpraša: > > "A ti misliš, da si neumen?" > > Janezek pa reče: "Ne, ampak nerodno mi je, ker samo vi stojite!" > > > > Anamarija

Janezek in lekarna Pride Janezek v lekarno in reče lekarnarju da rabi kondom, saj ga je punca, s katero hodi že pol leta, danes povabila na družinsko večerjo in kot posladek pričakuje nekaj akcije. Lekarnar mu da kondom in Janezek odide iz lekarne. Čez pet minut se vrne po nov kondom in razloži, da je tudi sestra njegove punce dokaj mična gospodična, ki mu že kar nekaj časa namiguje in vzbuja pregrešne misli. Lekarnar mu da novi kondom in Janezek odide. Ne traja dolgo, pa je Janezek spet v lekarni, čes, da rabi se tretji kondom. Lekarnarju razloži, da je mama njegove punce kljub starosti še dobra mrha in da na tihem upa,da se mu bo tudi pri njej nocoj nasmehnila sreča. Tako odide izlekarne založen s tremi kondomi. . Zvečer se vsa familija vsede za mizo in Janezek začne z molitvijo.Moli 5 minut, 10 minut, 15 minut... Pa kar ne neha... Njegova punca se nagne k njemu in ga vsa začudena vpraša: "Nisem vedela, da si tako veren?" Janezek pa ji odgovori:Tudi jaz nisem vedel, da je tvoj oče lekarnar. Kristina

Otrok gre spat pa takoj po 1 min pride nazaj po vodo pa mu mama natoč kozarc pa spet čez minuto nazaj pride po nov kozarec mama(začudena) mu spet natoči kozarec. Sinček pa ponovno pride po kozarec. Mama vpraša: kaj je si bolan al zakaj si tako žejen??? Sinček odgovori: Oh, ne nisem bolan toda na podstrešju gori! juhica

Mati je delala v kuhinji in je poslušala svojega 6-letnega sina, ki se je igral v dnevni sobi s svojimi vlakci. Slišala je, kako se je vlak ustavil in sina, ki je rekel: “Vsi kreteni, ki so zdejle še not, naj se cimprej skidajo ven, jebemti, tukaj je zadnja postaja!” In: “Tisti bedaki, ki mislijo iti s tem vlakom, naj spravijo svoje lene riti not, ker zdejle gremo.” Mama cisto popeni in rece: “Na tak nacin se ne boš pogovarjal v tej hiši, pojdi v svoji sobo za dve uri in razmišljaj, kako bi to lahko bolje rekel in ko prideš nazaj nocem vec slišati takih besed!” Dve uri kasneje se sin spet igra z vlakom v dnevni in mama pozorno posluša, kako sin rece: “Dragi potniki, hvala, da ste potovali z nami, prosim, ne pozabite na prtljago, upam, da boste kmalu spet potovali z nami.” In: “Za tiste, ki so ravnokar vstopili: Dragi potniki dober dan, ta del je za nekadilce, upam, da boste dobro potovali z nami.” V trenutku, ko se zacne mama smejati, sliši: “In ce ste cist besni zaradi dve-urne zamude, ne mene jebat, ampak povejte uni picki v kuhinji!” _Lanchy_