Malo za hec

Moski se na avtobusu usede zraven nune in upa na kak prijeten pogovor, a se nuna ne zmeni zanj in mirno bere Biblijo, ne da bi rekla besedo. Čas počasi mineva in moski si na vso silo zeli začeti pogovor z njo, a ne ve, kako, zato polozi roko na njeno koleno. Nuna zardi in malo jezno reče: "Dragi gospod, ali verjamete v boga?" Moski odgovori: "Da, verjamem." Nuna nadaljuje: "Ali ste brali Biblijo? Ali veste, da ne bi smeli dati roke na moje koleno? Mogoče bi morali prebrati paragraf 23 na strani 157." Moski tiho umakne roko in se vso pot sekira, ker je uzalil nuno. Ko pride domov, panično pogleda v Biblijo na strani 157. Ko pride do paragrafa 23, prebere: "Nebesa so malo visje." tumpika

Moram pohiteti.. dela. "Zakaj imaš obe ušesi obvezani?" "Likal sem hlače, ko je pozvonil telefon. Pomotoma sem dvignil likalnik in se opekel po eni strani." "Pa po drugi?" "Saj veš, da sem moral poklicati rešilca!" Uslužbenec pride k šefu in prosi za teden dni dopusta zaradi poroke. "Zakaj se pa med dopustom niste poročili?""Nisem ga hotel pokvariti." Saj če bo še delalo bom še kakšnega napisala. lp Anamarija

Starejša gospa, pri osemdesetih, vendar še precej živahna, vstopi v lekarno: - Dober dan, gospod, imate aspirine? - Da, seveda, gospa! - Kaj pa analgetike? - Vsekakor, gospa! - In antirevmatike? - Gotovo, gospa! - Kaj pa Viagro? - Imamo, gospa, vendar je za viagro potreben zdravniški recept. - In gel za hemoroide? - Imamo, gospa. - Kaj pa kaj zeliščnega za jetra in žolčnik? - Vsekakor, gospa! - In antidepresive? - Imamo, gospa, ampak samo na recept… - Pa uspavala? - Ja, ampak že spet potrebujete recept. - Kaj za izboljšanje spomina? - Seveda, imamo tudi to… - In plenice za inkontinenco? - Seveda, tamle na polici so. - Kaj pa… - Poslušajte, gospa, to je najbolje založena lekarna v mestu z najboljšo ponudbo daleč naokrog. Kaj pravzaprav potrebujete? - Veste, konec meseca se poročim z Jožetom, ki jih ima petindevetdeset, pa sva želela vedeti, če bi lahko pri vas odprla knjigo mladoporočencev…. tumpika

Bog se je odločil, da naredi konec grdim razvadam. In je poklical k sebi Janeza, alkoholika, Franclna, verižnega kadilca in Miha , pedra.Rekel jim je:"Dovolj imam vaših grdih razvad in temu bomo zdaj naredili konec. Če se samo še enkrat zgodi, da se spozabite in se prekršite, vas tisti trenutek vzamem k sebi in konec je z vami. Zdaj pa vam dam še eno šanso." Po enem tednu so bili že vsi živčni. Janez, alkoholik se je tako tresel, da je bilo nevzdržno in je rekel:" Čisto vsega pa Bog tudi ne vidi, en šilček bom nahitro ruknu, pa kar bo pa bo." In ga rukne, ampak rukne ga tudi Božja palica in se zgrudi po tleh.Iz žepa mu padejo cigareti in Francl se že skloni, da bi jih pobral, ko mu Miha zavpije:" Lepo te prosim, Franlc, pusti cigatere na tleh, če ne bova oba umrla!" LP, Rmeli Rmeli Sporočilo je spremenil(a) Rmeli dne 13. nov 2006 08:03:12

Mož je čestital ženi za 5o let : Pri dvajsetih si bila kot rožni popek. Pri tridesetih kot čokolada. Pri štiridesetih kot šampanjec. Sedaj si pa stara baba! A ona mu ni ostala dolžna: Rožni popek nisi prvi utrgal ! Čokolado si delil z najbolšim prijateljem ! Šampanjec so pili vsi! Pri stari babi ležiš pa ti !!!!!! marja

"Mama, ti si mi vedno govorila, da gre ljubezen skozi želodec..." "Točno. In?" "Včeraj sem odkrila še eno pot." Šef zjutraj prijazno nagovori svojo tajnico:"Ali vas smem povabiti na zajtrk, ali pa ste morda že..." "Seveda sem že, a zajtrkovala še nisem." Anamarija

Pride cigan na socialno sluzbo in rece socialni delavki: "Nocem vec socialne pomoci, rad bi delal." Socialna delavka ga nekaj casa gleda, potem pa mu rece: "Ravno prav si prisel. Imam sluzbo zate in sicer bos z najnovejsim mercedesom vozil bogatega direktorja. Oblecen bos v sama dobra oblacila, prav tako pa bos moral veckrat mesecno na razna potovanja skupaj z njegovo hcerko, ki je nimfomanka in jo bos moral tudi petkrat na dan nategniti. Nadure bos imel placane, mesecna placa pa bo 50.000 eurov." Cigan nekaj casa tiho, potem pa socialni delavki rece: "Pa kaj me ti zajebavas!" Socialna delavka pa mu odvrne: "Ti si prvi zacel." teya84

Se odloči Porcijunkula, da bo pri šestdesetih šla na stilsko preobrazbo, ker ji mož venomer očita, da je stara baba. rečeno, storjeno. Kupi si moderne kavbojke, barvasto srajco, moderen klobuk, gre k frizerju, ki jo ostriže moderno, na kratko in h kozmetičarki, ki jo naliči. Pride domov, se ustopi pred moža, upre roke v boke in vpraša:"No, ali še zgledam kot stara baba?" "Ne, zdaj izgledaš kot star dec!" LP cervus Sporočilo je spremenil(a) elaphus dne 14. nov 2006 17:51:36

Kaj se zgodi, ce vrzes rocno bombo v kuhinjo? Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezzvezno nakladanje utihne. Zakaj moski ne zaupajo zenskam? Kdo pa bi zaupal nekomu, ki po enotedenski krvavitvi se vedno ni mrtev?? Zensko na prehodu za pesce podre avtobus. Kdo je kriv? Zenska,ker se je odmaknila od stedilnika. Kaksna je razlika med telefonom in zeno? V telefon vrzes kovanec in lahko govoris, zeni pa das celo placo, pa moras biti se vedno tiho. Zakaj imajo zenske tako majhne dlani? Da lazje cistijo po kotih. Moski bi zenske z veseljem pustili do zadnje besede, ce bi verjeli,da bo beseda res zadnja.

Na intenzivnem oddelku bolnišnice so pacienti vedno umirali v isti postelji, in sicer vsako nedeljo ob 11. uri, ne glede na njihovo zdravstveno stanje. Zdravniki so bili čedalje bolj zaskrbljeni, saj niso vedeli, kaj povzroča smrti, nekateri pa so ugibali, ali gre mogoče za nadnaraven pojav. Skupina zdravnikov se tako nekega dne odloči, da bodo ugotovili, kaj se v resnici dogaja, zato se v nedeljo nekaj minut pred 11. uro skupaj z medicinskimi sestrami zberejo pred oddelkom, da bi razvozlali fenomen. Nekateri držijo v rokah lesene križe, drugi Biblijo, da bi se zavarovali pred zlom. Ko ura odbije 11, se nenadoma pojavi Rasmira Safić Novak, nedeljska čistilka, stopi v sobo, izklopi sistem, ki ohranja pacienta pri življenju, in vklopi sesalec.