Malo za hec

Ežoj, mislim, da sem premalo gibčna zanjo, saj drugo bi še šlo. Rožanec, usta mam do ušes, pa ne me spet prašat zaradi katerega. Ne bi se mogla odločit, vsi so tooolk lušni. Lp Dolores

Dolores vsaj nekoga nasmejim Lep dan in veliko se smejte

Navalio Crnogorac da se ženi, te reče čaletu da mu nađe ženu. Ide čale drugi dan i vodi Slovenku. Prvu noč, odvede crnogorac nju u sobu, skine se, i pokaže dole: -"Ženo, šta je ovo?" -"Pa... Kita..." -"Marš kurvetino jedna bezobrazna..." i tako on nju istjera. Ide čale drugi dan i vodi Hrvaticu. Opet ista priča: -"Ženo, šta je ovo?" -"Valjda je k***..." -"Marš brezobraznice jedna..." i istjera on i nju. Kad ide čale treči dan i vodi Bosanku. Opet ista stvar, oni naveče sami: -"Šta je ovo, ženo moja?" -"Neznam..." -"Kako neznaš...?" -"Pa neznam..." -"Eto, vidi kako si mi ti poštena i kulturna. Vidiš ženo, ovo ti je k...c." Kad ona sva začudena: -"To k...c? Pa to kurca ni vidjelo nije!" tumpika

Sem se preselila Cigan in doktor kupita sosednji parceli, obe iste velikosti. Doktor začne graditi hišo, cigo ga pa posnema in začne graditi enako hišo, doktor položi tlakovce, cigo položi tlakovce, doktor si omisli kovano ograjo,čez dva dni so mojstri že pri cigotu in švasajo... Po šestih mesecih stojita v ulici dve popolnoma identični hiši z identično urejeno okolico. Doktor in Cigo se srečata na ulici in vpraša doktor cigota: " Čuj, kaj ti misliš koliko sta vredni naijni hiši, če bi jih zdaj prodala?" "Cigo pa odgovori: "Tvoja 30, moja pa 60 milijonov!" Doktor začudeno: "Zakaj je pa tvoja vredna enkrat več kot moja???" Cigo: "Hehe moja ima za soseda doktorja, tvoja pa cigana..." Anamarija

Poslovnež pošlje fax svoji ženi : "Moja najdražja: Vsekakor boš razumela ,da imam določene potrebe ki jih ti zdaj ko si 54 let stara ne moreš več zadovoljiti. S teboj sem zelo srečen in te kot ženo zelo cenim. Zato upam da ne boš narobe razumela, ko boš po tem faxu vedela , da sem z Mašo, mojo 18 letno tajnico, v hotelu Slavija. Ne bodi v skrbeh, pred polnočjo bom sigurno doma. Ko pride mož domov, najde na mizi v jedilnici naslednje pismo : Moj najdražji : "Dobila sem tvoj fax in hvala za tvojo odkritosrčnost.. Ob tej priložnosti bi te rada spomnila , da si ti že medtem tudi napolnil 54 let. Istočasno pa bi ti rada povedala , da sem trenutno z Andrejem, mojim učiteljem tenisa ,ki je tudi kot Maša star 18 let, v hotelu Orel. Kot uspešen poslovnež in s tvojim odličnim znanjem matematike boš razumel , da sva v enaki situaciji ... vendar z majhno razliko : “18 gre večkrat v 54, kot 54 v 18 “... in zato posledično ,prej kot jutri zjutraj ne bom doma! En vroč poljub od tvoje žene, ki te resnično razume...“

Ponudba Mlad, postaven, a vidno skrušen mladenič se zateče v ordinacijo k prijetni zdravnici. "Kaj vas muči?" Ga vpraša dohtarca. "Težave imam z erekcijo." "Tako mlad, pa težave z erekcijo?" "Ja, ampak jaz jih imam v nasprotni smeri." Zdravnica si natakne očala: "Kaj to pomeni? Mi lahko razložite?" "Ja, bom," zajeclja mladenič, " kar naprej mi stoji, tudi po 12 ur na dan. To je nevzdržno! Kaj mi lahko date?" Zdravnica se skloni do nesrečnika in mu zašepeta na uho: "Garsonjero pa dvesto jurjev na mesec!" Nesporazum Tip se zbudi, pogleda na budilko in zavpije: "Marta, stoji!" "Ne pride v poštev! Bom spet pozna v službo!" Logika Gorenjec ženi: "Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!" "O! A me boš peljal na kozarček?" "Ne bodi trapasta. Samo peč sem ugasnil!" lp Anamarija

ojla, sem že poslala to na rubriko "šale" ampak je tako dober štos, da moram še enkrat napisat : "BOLEZEN SKLEROZA je ena fajna stvar. Nič ne boli pa vedno kaj novega zveš!" titta

TAK JE BLO V NEDELO V NEKEM SLOVENSKEM DOMU : Franc gleda v dnevni sobi TV, žena pa v kuhinji pomiva posodo (tipično zakonsko življenje, samo še froc, ki se dere, manjka). Po rokometnem prenosu je na vrsti žrebanje lota. Franc panično ugotovi, da je listek v kuhinji, zato se zadere ženi, naj kontrolira številke na listku. "Čuj, stara, 13-ka je gor?" "Seveda, Franc." "Pa 11 tudi?" "Ja, je." "Pa 33?" "Tudi." "Pa 15?" "Tudi." "Pa 27?" "Ja, je" "Pa 22?" "Aha" Franc s tresočim glasom po izžrebani zadnji številki vpraša:"Kaj pa 39?" "Tudi je, samo čez toto je pa križec nareti." tumpika

Žena piše svom mužu: Dragi, Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš. No koji god to razlog bio - ja odlazim! PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti! Želim ti sve najbolje! Potpis:Tvoja bivša žena! Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir. U pismu je pisalo: Draga bivša ženo, Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo. Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.Ali ni to nije pomoglo.Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti. Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš. No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune. PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.Valjda ti to neće stvarati probleme. Potpis: BOGAT I SINGLE!!! nicol

Blondinka se odloči, da bo poskušala jahati konja. Sama se povzpne nanj in skoči v lahkoten galop. Nekaj časa ji gre gladko, nato pa počasi začne drseti s sedla. V paniki se oprime konjeve grive, ampak ne dovolj močno, zato zagrabi še vrat. Konj mirno galopira naprej, ne oziraje se na zbegano jahačico. Ko blondinka izgubi upanje v oprijem, poskuša skočiti s konja in se vreči na varno, vendar se ji noga zaplete v vrv, zato se prepusti na milost in nemilost živali, glava pa ji opleta in buta sem ter tja. Začne izgubljati zavest, ko se na njeno srečo pojavi Tone, prodajalec v supermarketu, in izklopi konja. ... nicol