Malo za hec

> Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnoma razprodan.> > Nek gledalec se pa čudi, zakaj je sedež zraven njega prazen.> > Vpraša moškega, ki sedi en sedež naprej, kako je to mogoče.> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedež.> > Bila je za mojo ženo, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,> > zdaj pa je nenadoma umrla.".> > "Oprostite, moje iskreno sožalje. Ampak, ali nimate kakega drugega> > sorodnika> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 12. maj 2008 15:18:48

Policist stoji ob cesti in spremlja hitrost na radarju. Omejitev je 80 kilometrov na uro in vozniki se tega drzijo. Naenkrat pa pride mimo avtomobil, ki vozi 33 na uro. Ker je prepočasna vožnja tudi nevarna, policist ustavi avtomobil. V njem sedijo štiri babice. Ena vozi, druge pa sedijo popolnoma blede z izbuljenimi očmi. "Gospod policist, v čem je problem. Saj nisem vozila prehitro, a ne ? "Ne, gospa, niste vozili prehitro. Vozili ste prepočasi. In to je lahko tudi zelo nevamo! " "Prepočasi? Ne,ne vozila sem točno 33 na uro, kot je bila omejitev." " Gospa, 33 ni omejitev hitrosti ampak številka ceste, na kateri se ste!" "Joj, zdaj pa mi je nerodno. Hvala, gospod policist, da ste me opozorili na napako. Obljubim, da se ne bo ponovilo!" "Dobro, dobro, le pojdite zdaj. Le nekaj bi vas še vprašal. Kako to, da so ostale dame tako blede in prestrašene. Je z njimi kaj narobe?" "Oh, ne, le do pred kratkim smo vozile po cesti številka 195.

Anamarija

Dva lovska. Janez in Francelj, obadva lovska bratca, gresta primerno potrjena v hosto na jago. Francelj zaslisi sum s 50 metrov oddaljenega drevesa, dvigne pusko, nameri in strelja. Slisati je selestenje listja in tresk, ko pade plen na tla. Francelj vesel tece k drevesu, Janez za njim malo pocasneje, saj se mora vmes se odzejat iz prirocne popotne lekarne. Zavpije za njim: "Francelj, kaj si pa ustrelil?" "Zajca," odvrne Francelj. "Ne govori traparij, zajci vendar ne plezajo po drevesih." "Pa bo vseeno drzalo. V osebni mu tako pise," pribije Francelj. ------------- Skupina jagrov pripelje obstreljenega tovarisa v ambulanto. Bledi in ze nekoliko streznjeni cakajo, da ga zdravnik pregleda. Koncno stopi dohtar iz ambulante in nesrecno odkimava: "Veste, ce bi ga pripeljali cisto takoj, ko ste ga obstrelili, bi se skoraj gotovo se izvlekel... Zanima me le, kdo je bil tisti pametnjakovic, ki se je spomnil, da ga je treba najprej spucat..."

Pijančka pripeljejo v bolnišnico in zdravnik ga vpraša pred operacijo: "Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vaše telo uporabimo v anatomske namene?"

Pijanček zadovoljno prikima: "Točno tako, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu."

Lep dan in veliko se smejte

Arhitekt se je z lastnico hiše pogovarjal, kako naj bodo prebarvane stene posameznih sob v hiši. Ko sta prišla v dnevno sobo, je lastnica hiše rekla: "Stene naj bodo pobarvane zeleno."

Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj zapiše, nato pa stopi k oknu, pogleda ven in zavpije: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Z lastnico hiše sta krenila v otroško sobo in lastnica je dejala: "Stene naj bodo roza."

Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj zapiše, odide k oknu, pogleda ven in zavpije: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Nato sta z gospo odšla v spalnico in ona je rekla: "Stene naj bodo svetlo modre.

Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil: "Zeleno naj bo zgoraj!"

Končno je gospo premagala radovednost in je vprašala arhitekta: "Kaj pomenijo ti vaši vzkliki, zeleno naj bo zgoraj."

Arhitekt jo pogleda in odgovori: "Zunaj pred vašo hišo skupina blondink polaga travo."

Lep dan in veliko se smejte

 Šestnajstletnica gre prvič sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraša mamo in ta ji svetuje, da ko se bo kateri od fantov preveč spozabil naj ga vpraša:  "Kakšno ime bova dala najinemu otroku?", to ga bo zagotovo odgnalo.  Na zabavi je kmalu plesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vprašanje:  "In kako bo ime najinemu otroku?", fant si izmisli izgovor in izgine. Kasneje se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se ustraši in izgine. Malo kasneje jo prijeten mladenič povabi na sprehod. Po nekaj minutah sprehoda se tudi ta spozabi in jo poljubi, zato ga vpraša:  "Kako bova imenovala najinega otroka?", a on se ne da motiti in jo počasi slači.  "Kako bo ime najinemu otroku?" ga ponovno vpraša.  On pa kar nadaljuje in z nje sleče še zadnje cunjice.  "Kako bo ime najinemu otroku?!" vztraja ona, a žal je bilo že prepozno,fant sname napolnjen kondom, ga z vozlom zaveže in reče:  "Če pride ven iz tega, bo David Copperfield!"

Anamarija

Sporočilo je spremenil(a) anamarija1 dne 14. maj 2008 08:49:22

Srečata se črnolaska in blondinka in črnolaska pravi: "Zadnjič je pri nas zmanjkalo elektrike,eno uro smo bili ujeti v dvigalu!" Pa reče blondinka:"To ni še nič.Pri nas je zmanjkalo elektrike za tri ure,jaz pa sem bila ujeta na pomičnih stopnicah! Kristina

Mujo, navdahnjen z globalizacijo, sklene, da je pravzaprav dolgocasno imeti samo bele otroke, in se odloci, da bo naslednji, ki ga bosta imela s Fato, crn. Zal trije naslednji poskusi ne uspejo, vsi otroci se rodijo beli. Zato gre k crnemu Unproforcu in ga prosi za nasvet, kako napraviti crne otroke. Unproforc ga poslusa in nazadnje vprasa: "Pa, jel" ti ovaj tvoj, znas, hmmm, barem ovoliki..." (pokaze dolzino 35 cm). "Nije", prizna Mujo, "ali ovoliki jest..." (pokaze dolzino 20 cm). "A sto se tice debeline, jel" barem ovakav..." (pokaze Unproforc obseg steklenice vina). "Nije", prizna Mujo, "ali ovakav" (pokaze obseg steklenice Bandidosa) "jest..." Unproforc se zamisli in nazadnje izjavi: "Znam ja, Mujo, gde se krije problem - ulazi ti previse svjetla!"

Policaj v patroli, zagleda sredi ulice pijanega mladeniča, kako hodi po ulici gor in dol in drži v roki ključ. Pristopi do njega in ga vpraša: Zakaj držite ključ v roki?

Mladenč pove: Lopovi so mi ukradli avto ... tukaj je bil parkiran ...

Policaj ga pogleda in reče: Kaj pa tole? Iz hlač vam gleda penis.

Mladenč prestrašeno: Kaj? Ne morem verjeti. Barabe ... malo prej sva s punco seksala, pa so mi očitno tudi to ukradli.

Lep dan in veliko se smejte

V neki vasi so imeli tekmovanje, katera od deklet ima najlepšo. Prva pride na oder črnolaska in vsi so ji zaploskali in zavpili: Jeeeee ...

Na oder pride rjavolaska in spet doživela buren aplavz in žvižganje: Jeeeee ...

Na vrsti je bila blondinka. Pride na oder se sleče in bilo je vse tiho. Vsa žalostna odide domov, naslednji dan pa prejme pismo v katerem je pisalo: Zmaga je vaša, aplavza vam pa nismo dali, ker smo se vsi za tiča držali.

Lep dan in veliko se smejte