Malo za hec

Na sodišču : "obtoženi France Čep,povejte mi,kako ste mogli popolnoma pijani sesti za volan tovornjaka?" "prjatli so mi pomagal"..... makleja

Žena se vrne domov in pove: "Bila sem pri jasnovidki. Plačala sem ji dva tisočaka in povedala mi je, da me ne ljubiš več!" "To bi ti jaz lahko povedal brezplačno." tejka77

"Kako te je pa včeraj zvečer sprejela žena, ko si prišel tako nabrgljan domov?" "Vame je metala rožice." "Kaj takega!" "Ja, samo iz lončkov jih pa ni dala." tejka77

"Kaj naj storim, da mi bodo zrasle prsi?" je nesrečno zavzdihnila žena. "Čisto enostavno!" ji je rekel mož. "Vzemi toaletni papir in se briši med dojkama!" "In ti misliš, da bo to pomagalo?" "Seveda bo! Če na riti deluje, bo tudi na prsih!" tejka77

Janezu je umrla žena. Dal je postaviti nagrobni spomenik in nanj napisati: "Tu leži moja žena, jaz pa počivam v miru." tejka77

Gre družina domov z zabave in jih ustavi policaj. Mož odpre okno in policaj ga vpraša če je pil. Pa ata prav da ni, da alkohola ne pije. Policaj mu ne verjame in mu da pihat. Ata pihne - 1.2 . Pa ata reče da to ne more bit prav ker ne pije, to je neki narobe z alkotestom. Policaj reče v redu bo pa še žena pihala. Pa ata prav ni problema žena alkohola tud vidt ne more. Žena pihne-1.2 . Pa ata reče to tud ne more biti prav. Dejte še otroku pihat, za njega boste pa ja verjel da ni pil. Policaj da otroku pihat-1.2 .Pa se mu to čudn zdi, pa reče v redu očitno mam jaz pokvarjen alkotest, lahko greste. Se pelje familija naprej, pa reče mož ženi- a vidš da je bilo v redu da sva dala še tamalmu dva deci. tejka77

Ali ste vedeli, da jeleni odvržejo rogove v začetku zime, ponavadi konec novembra do srede decembra, jelenčice pa jih zadržijo do spomladi, ko imajo mladičke. Kar pomeni, da so vsi božičkovi jelenčki, od Rudolfa do Blitzna, jelenčice!!! To bi si sicer lahko mislile, saj kdo drug bi pa se zmogel tako nalogo, namreč vleči debeloritega moškega s prtljago naokrog čez cel svet v eni sami noči, ne da bi se pri tem izgubil. tejka77

Opet Mujo Haso poseti Muju u bolnici. Mujo je sav rasturan, napola u komi. Haso pita: "Od ćega ti to čovjeće?" "Od pecanja ribe" kaže Mujo " hteo sam da pecam ali nisam hteo da lovim glistu golim rukama pa sam uzeo dve žice usred stavio bateriju, gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste" "A šta je bilo dalje?" zanima Hasu "Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dve veče žice na akumulator, gurnuo žice u zemlju i vidi boga, izlaze krtice" "A odakle si sav izlupan čovjeće?" ne odustaje Haso "Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dve jake žice preko elektičnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju" "I onda?" pita Haso "Ma jebem im mater" kaže Mujo: " Onda izašla treča smena rudnika Zenica i razbili me ko pićku......" tejka77

V antikvariatu sem kupila zelo staro knjigo ter v njej našla recept za izgon hudiča. Potem sem nabavila žabe, lase, živalske oči, svinec, suhe korenine mrkača in še nekaj nujnih stvari, jih zmešala in skuhala kot je treba, se namazala pod pazduho, po stegnih in pošpricala stene v stanovanju. Zaradi tega je nastal hud prepir z možem, nakar je on v besu zapustil stanovanje. Tako da stvar načeloma deluje... tejka77

Zašto je bolje biti muškarac? - Završiš svaki telefonski razgovor za 30 sekundi - Za godišnji odmor dovoljno ti je 7 dana i jedan kofer - Možeš sam otvoriti sve vrste konzervi i tegli sa džemom - Prijatelji te ne sažaljevaju kada se ugojiš - Kada mijenjaš programe na TV-u, ne zadržiš se tamo gdje vidiš suze - Stražnjica ti ne igra nikakvu ulogu na intervjuu za posao - Tvoji orgazmi su pravi - Kada odslužiš vojsku, više ne moraš nikad ribati WC - Previše seksa neće ti uništiti reputaciju (naprotiv) - Za svega 5 eura dobiješ pakiranje od tri para gaća - Možeš se istuširati i obući za 10 minuta - Ni jedan suradnik na poslu neće ti natjerati suze u oči - Ne moraš se brijati ispod nivoa vrata - Ne moraš svaku noć spavati uz nečija dlakava leđa - Možeš ispišati svoje ime u snijegu - Možeš jesti bananu i sladoled na javnom mjestu, a da te nitko ne gleda pohotno - Nitko neće prekinuti sa pričanjem sočnog vica zato što si ti ušao u sobu - Automehaničari ti uglavnom pričaju istinu - Ne dobiješ slom živaca ako netko ne primijeti tvoju novu frizuru ili cipele - Konstantno si u istom raspoloženju - Možeš se diviti Clintu Eastwoodu, a opet nećeš odmah poslije filma početi sa dijetom - Znaš najmanje 20 načina da otvoriš pivsku bocu - Sijeda kosa i bore samo podcrtavaju tvoj karakter - Briga te što ti ljudi govore iza leđa - Tri para cipela su ti i više nego dovoljna - Ljudi ti ne bulje u grudi dok razgovaraš s njima - Ako netko dođe na party u košulji ili sakou koji je isti kao i tvoj, to jedva i primjetiš - I za kraj, jedno pitanje - što je to celulit? tejka77