Malo za hec

He, he, he, kar se mojih izkušenj tiče tale vic ni prov daleč  od resnice  . Pri meni je bil še dodaten stavek: " Auš ti nosiva  ahtovko (moško, da ne bo pomote, tip je bil pa pravnik, organizator enega seminarja), k je mene sram.  Ga je blo pol vohka sram kar brez mene .

Mlad zakonski par je sedel pri večerji in mož se je pritožil:

" Spet hrana iz konzerve ?"

- " Ja, dragi moj," toda tokrat je bil na konzervi narisan tako lep kužek... in spodaj je pisalo:

" Za mojega ljubega ."

~....~...~...~...~...~...~...~...~...~...~...

- " Vlado, zakaj si tako žalosten?"

- Čital sem knjižico, ki ima žalosten konec.

- " Jaaa, katero knjižico pa to ?"

- " HRANILNO ! "      

Smeh je pol zdravja.  ,  - 

Pogovor dveh švedskih nogometašev:

- Hi. Where are you from?

- Hi. I am from Bosnia. And you?

- I am from Germany.

- Sereš?

- Majke mi!

Johanna

Slovenec, Hrvat in Srb oropajo banko.

Pri pregledovanju plena, vidijo, da imajo kup evrov, kun in dinarjev.

Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:

"1000 eurov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi..."

"1000 eurov meni, 1000 kun tebi, 1000 dinarjev tebi..."

Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:

"Ta Slovenec mi gre pošteno na živce, ampak nekaj pa mu morava priznati - pošten pa je." 

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku.

Doktor mu je dal stekleničko in rekel: "Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše spreme, da jo dam na analizo."

Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko.

Zdravnik ga z rahlim nasmeškom vpraša, kaj se je zgodilo.

"Doktor, to je pa takole. Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo roko,
pa spet nič. Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga. Trudila se je z desno roko,
nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob .....
Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo. Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo."

Doktor je bil zgrožen: "Kaj, klicali ste celo sosedo?"

Starček odgovori: "Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!"

Mujo pride na občino Kranj ob 7:30.
Ga vidi varnostnica pa pravi:
"Ooooo, vi ste pa zgodni"
Mujo jo pogleda pa pravi:
"Nisi ni ti pičko loša".

Ena izmed življenjskih ugank:
kako je mogoče, da dobimo 2 kilogramaveč, če pa pojemo bonboniero, težko le 200 gramov?

Se tudi jaz sprašujem, JJ.

Zakaj pa Eskimi uporabljajo hladilnik

Papež Frančišek zahteva od svojih kardinalov, škofov in ostalih popolno skromnost.

Pa vpraša nadškof Stres kardinala Rodeta, kaj bo naredil s svojim AUDIJEM A 6.

Kardinal Rode odgovarja: Ni problema, avto sem že prepisal na sina!

*TOTALNA ZMEDA! **

**Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima
25-letno **
**hčerko. *

*To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je
oženil hčerko moje žene. *

*Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je
oženila z mojim očetom. *

*Januarja sva z ženo dobila sina. *

*Ta otrok je brat od očetove žene, torej je svak mojega očeta. *

*Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje mačehe, se pravi moj
sin je hkrati moj stric. *

*Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je
hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj
vnuk, saj je sin od ženine hčerke. *

*Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke
osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in
brat njenega sina. *

* *

*Torej sem jaz svoj lastni dedek ???
*

**

*........za popipzdit, ti povem..........**